今天是2018年2月19日星期一，晴天。嗯，不得不说这是一个无比老套的开场白。距离上一篇简书整好20个月，也就是整整一年零8个月。20个月以前，是我的毕业月，那时的我对未来和工作爱情充满了憧憬。在这20个月中我拥有过工作，恋爱过，然而20个月以后单身，待业。听起来好像挺惨的，时间并没有给我带来我想要的东西，也并没有过上想要过的生活。
2016年，这几个数字是那么的熟悉但是去用“前年”这两个字表达出来不禁让人觉得充满了沧桑感。2016年8月，我放弃了吉林乡镇中学的面试，考取了沈阳铁西区的合同制老师。租了房，找了室友9月开学上班。终于过上想象中租房工作的生活不禁兴奋又幸福。感觉自己终于来到这座熟悉又陌生而又充满向往的城市生活了。一时间我感觉自己简直走上了人生巅峰，刚毕业就有工作了。走在街上巴不得多遇到一些熟人好炫耀一下自己的工作。当然，我要炫耀给某个人。和他同在铁西区而且还离得挺近的。记下了他的电话号，1571248因为地区相同前七位我俩的手机号完全相同。，后四位是他的生日。我就知道，这是一个我永远不会忘记的号码了。但是也是我再也不会拨打的号码了。我想一起吃一顿饭，但是他依然没有请我。这顿从高中许诺的饭经过了好多年依然没有如我愿。那就好吧，反正我和他也注定不会有什么圆满的结局。我和他去逛了新玛特，陪他购物。在他旁边走着，他推着购物车，一遍和我谈论着柴米油盐的价格，我好希望那一刻定格。感觉我俩就像夫妻的日常一样，平淡快乐，充满生活趣味。然后回到他的出租屋，比我想象的整洁的多甚至比我的房间规整的还好。看得出他比我会生活多了。他给我买了一个碗一双筷子。好吧，我又犯贱的理解为他想和我一起吃饭，或者其实是我好想好想和他一起吃饭，吃一辈子。我也不知道为何会对一个人念念不忘10多年，只知道只要他出现在我面前，我就无法控制对他的喜欢。最不能忍受没有他的消息，那怕可以继续以朋友的身份关注也是极好的。我很随意地坐在他的床上，邪恶地想要不要滚个床单再走。后来另一个男人告诉我，你要记住，坐别人家的床是很不礼貌的行为。恩，记住了。然后故事情节并没按我的想象发展，我就这样走了，他甚至没有送我。我只记得那条街，小五马路。这也是我最后一次见他。
20个月以前或者以后
说说工作吧，这份工作我一共干了不到4个月，然而辞职了两次，想辞职n 次。因为自我介绍说了我喜欢书法和国画，于是我就莫名地成了一名书法老师。对于怎么教书法我是完全不会的。因为没有实习过我对如何管理课堂也是一无所知的。最要命的是书法没有教材，我对于如何备课更是一团糟。加上书法课和别的课不同，水墨乱飞更是常态。性格内向的我竟然连开口指示学生打扫卫生都说不出口，所以书法教室的卫生也是非常成问题。好吧此处略去一万个字，总结成，我因为处理不好工作导致自己得了抑郁症，不仅仅头疼失眠的老毛病犯了还觉得活着没意思。所以我用辞职的方式解脱了自己其实是进入了另一个一个郁闷的圈套。那就是天啊，有人都知道我有工作 了怎么不干了呢，会不会有好多人嘲笑我啊。我整天不敢出门，每天就躺在床上，关上房间的门。一直持续到我妈妈病情严重，送到沈阳icu重症病房抢救。我开始忘掉一切唯一的想法就是妈妈能够好起来。
2016年12月23日四姨夫去世。一个像父亲一样慈爱的亲人就这样突然走了，我没有来得及见最后一面，之前总觉得他会回来的，所以就没去医院探望。后会无期的话原来那么对，每一次告别，最好用力一点。多说一句，可能是最后一句，多看一眼，可能是最后一眼。我不记得最后见四姨夫是什么时候了，但是我记得他跟我说的最后的话是在电话里劝我不要辞职好好工作。我一定会以后好好工作的。
2017年的春节是在医院度过的，我一直睡在走廊里。突然发现，父母老了，老的那么严重，他们是那么脆弱，那么需要我。医院里的病人那么多，气氛是那么压抑，每一天都有人离开这个世界，年长的或年轻的亦或者刚出生的婴儿。我开始珍惜生命，也庆幸妈妈从死亡线上挣扎回来。
2016年末我开始有了一个新的身份——微商。看来我确实不是适合经商的料，也深深感到挣钱的不容易，即使是微商也有很多心酸，每一分钱都不是白来的，在羡慕别人的同时，你并不知道他们付出了多少努力。然而微商并没有让我挣到钱，而是因为想走捷径一次一次被骗。事实证明天上不会掉馅饼。我记得我第一次被骗后在医院的走廊里偷偷地报警得知并不能追回钱的时候无声的流泪，擦干眼泪后再装作没事一样面对父母。然而我就是这么没有智商被骗了一次又一次最后还借了很多钱还是爸妈给我还了。
关于我的第一个男朋友，就像演电影一样狗血，但是比电影还差的是并没有一个完美的结局。2017年3月14日见到的了15年就在网上认识的学长。感觉他和我之前喜欢的人是完全不同的类型。以前我喜欢的人都看起来比较成熟，比较能给人安全感。相比之下学长很有书卷气。他是第三个送我到火车站的男人。在大连的站前广场，在分别的时刻，我拥抱了他，很久，身边的人来人往，远处的灯光变得模糊不清，我忍不住流泪，为我们没有机会开始的缘分和迟到的相遇。这场面像极了电影画面。然后淬不及防的他强吻了我，我的初吻，手里的东西散落一地。忽然想起初中一个男同学说真正的接吻是舌头和舌头之间的接触。然后我就不自觉的开始回应他。恩，就这样一吻定情吧，和幻想了无数次的“做我女朋友吧”之类的台词毫不沾边。然后我就沦为了秀恩爱狂魔，果然秀恩爱分得快。这段感情也就持续了不到两月吧，其间分手不少于6次。恩，我们其实就见过3次面。一起住了两晚。也许我们之间，激情大于爱情吧，所以不能够支撑继续走下去。但是我也付出了全部我能付出的，甚至想去找他挽留，他不见我。我哭了一路。真想穿越回去抱抱那时候的自己。其实大可不必如此可怜。也许吧，是因为这是我第一个男朋友的原因吧。谁知到呢？反正这场奇葩的恋爱真的让我对下一场恋爱没了什么期待。还是单身比较舒服。他给我打的2千块钱我以后挣钱了会还的。我也下定决心要在这2千块钱花光之前找到工作。额,这个决心听起来也怪怪的。现在想起他已经没有了他不带我走的怨恨，而是感激。感谢他陪我走过考研的时光，感谢他让我初尝爱情的滋味。还有他是我讲课试讲的第一个听众。但是现在看来我们也是真的不合适，其实判断合适不合适就看开不开心就行。明显我们快乐的时间是不多的。但是相信每一个人都是生命中应该遇到的吧，总能学会一些东西的吧。
20个月以前或者以后
关于一个名词——双向情感障碍。
我得这个病是在分手后和一场考试后。当时就情绪激动，觉得我一定会考第一，在操场还傻×一样地对着人群喊了一声，"来啊!"。然后看到卷子就秒怂了，感觉特别害怕，莫名的害怕。然后就在厕所一直哭到考试结束。出了考场就在面馆继续哭，面馆老板驱逐我的时候我没有向往常一样屈服而是把面馆的客人故意哭走以后再走。然后有两个大哥心生怜悯，请我吃饭喝酒，还把我送到了车站。可能是我太久没和人说话了，我只记得我不停再说。你可以不听，可以走，还是什么，忘记了就是不让人家说话，只让人听我说。
回来以后我就开始胡言乱语，觉得自己有超能力，觉得全世界的男的都喜欢我。并且疯狂地给某人打电话。他只说了两个字“谁啊？”。然后我就被抓到了精神病院了。接受了一系列的治疗。包括什么电击疗法和注射镇定剂之类的。此处又像电视剧了，我失去了一部分记忆。和谁说过什么我已经不记得了，大概就是和很多人说我喜欢你，我们结婚吧之类的吧。所以我被很多人拉黑了，当然都是我喜欢过的男生。真的挺丢脸的。不得不说得病和失恋有很大关系吧，其实分手之前我就已经开始显露出一些症状了，像炸弹一样对待别人，失恋和考试是导火索吧。可能这是我命中的桃花劫吧，劫难过了就离飞天成上神不远了吧。在有病期间，我常常偷偷在厕所打电话给学长，他也是除了家人陪我度过艰难时间的唯一的人。至于电话里说了什么我也不记得。如果我是他的话我想我是不会听一个精神病胡言乱语的。也许他会庆幸分手是个正确的选择吧。总之，这场病让我把所有脸都丢尽了似乎也就再无所顾忌了。是啊，我还有什么可怕的呢？
20个月以前或者以后
20个月之前，经历了很多，以后呢？我一定要好好生活就是了。否极泰来，相信运气差到极点总会有好的时候，以后的路好好走就是了。
20个月以前或者以后
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