挂了老妈的电话，刚回宿舍坐下就给你打电话。因为妈说她担心你，你年纪小，什么都不吭声，怕你压力大，怕你走错路，吧啦吧啦，让我算好时间，每次你回家都给你打打电话找你聊聊天。
打了三四个终于接通，第一句话问我，有什么事? 我没事，就是找你说说话。问问你吃没吃饭，别不吃饭，你立马驳回来“你好烦哦”。我正准备说，最近我们这边血检很多人都不合格，胃有问题的太多了，年纪小一定好好吃饭，可我连说的机会都没有。
听妈说家那边天气转凉，她还没给你买新衣服，我盘算着前一阵兼职和最近攒的钱，抽一部分给你买衣服还是可以的，在你接电话之前我在问室友这件那件哪件好看。 可你说我烦。除了挂电话，我不知道还能用什么方式表达这个做姐姐的愤怒和悲哀。
写这些只是感慨，你也不会看到，我只是需要写下来放置我的情绪。我知道你在叛逆期。逆反心理什么的是该理解，你觉得全世界都不理解你，实际上你也不理解你自己。我总是跟你说，要懂事一些，这件事确实是我错了，你该幼稚的时候何必揠苗助长，但你也很争气，十五年了从没懂事过。
我想抱怨一些事，虽然这不是好习惯。
我不知道一个月多少生活费对一个大学生来说是足够的，但是我从来没多要过一分钱，老妈给多少我就花多少，一边花一边攒，有时候想买稍贵一些的化妆品，会用自己打工挣的一点点钱，不为什么，因为妈在电话里说你读这个私立高中花销挺大，比我上大学花得还厉害。我不缺钱，但我没有一丁点富余，出来上学也很久了，发生任何棘手的事都没有给老妈打过电话，她操心你的时候，哭过太多了。
我记得前一阵我跟老妈打电话，她说你生病了，打电话叫她去学校接你输液。挂了电话之后我突然想到我以前读初中的时候，她从来没陪我输过液，悄默声打过招呼自己就去了，好多次睡过去血被倒抽上去一大截，输液管里红彤彤的颜色特别难看。高中的时候更倔，住校，从来不愿意去医院，也从来不麻烦妈来接我。唯一一次接我，是高考前拿书回家。
再讲一件近一点的事儿。今年暑假回家之后某天晚上，胃猛疼，我第二天还特地写了一篇记录胃疼感受的文。疼得冒冷汗蜷缩在床角落里的时候特别想叫醒你，能不能给我倒杯热水，能不能叫妈妈起来送我去医院，太疼了，说不出话，熬到天亮不那么疼了，你还没醒，我已经收拾好包包准备自己去医院检查了，我记得妈妈看到我要出去，问我去干嘛，我说去医院检查，胃有点不舒服，她问我用不用陪我去的时候，我眉毛都不皱说不用。我看见了老妈脸上一闪而过的失落。我向来自己能行，我以为会宠我的时候她希望我懂事乖巧，等她希望我需要她的时候，我的柔软已经无可展露了。
我多想当妹妹啊
长这么大，大大小小的事都因为一句你是姐姐就扛下了，要让着妹妹要懂事要替爸妈担忧，我知道我做得不好，但我不管什么时候在不在你们身边我都没有卸下过这些责任啊，能不能，给我一点点体谅，多一分尊重啊，我的爸爸妈妈妹妹们啊。
被子被我哭湿了一大圈，我这平淡无奇的二十年。
记得上次回家，你们都睡了，我和爸爸坐着聊天聊到凌晨两点，无外乎责任问题，以及爸妈对你以后的安排。你可能觉得这些大人太自以为是，总喜欢为你安排。你可知，他们夜夜失眠，换你美梦无忧?我甚至想着，我以后不要生孩子了，要么就生一个好了。我不想有一天跟我的大孩子说：你妹妹成绩不好，性格又差，爸妈不担心你，只是担心她以后过得不好，莫要怪爸妈为她多考虑，多准备。听到的那一刻，我是安静的。我不争不抢不闹，换来了一份爸妈的安心。来人世这一遭，我不怨。
我常想，像我这样的人，会拥有什么样的未来。廖一梅说，我们这辈子，遇见爱，遇见性都不稀罕，稀罕的是遇见了解。 我从没想过为什么我会是这样的性格，凡有所得，皆成性格。也就从不相信，会有人彻彻底底地了解我。活着已经很累了，要求太多得不到的话会很悲观，学学毛毛，一杯敬自由，一杯敬死亡，已经足够精彩。
不想往下写了。
无可释。
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