月有阴晴圆缺,季节有春夏秋冬,经济有涨跌周期,人有生老病死,情有冷暖苦涩。原来只知道追寻甜,想保留最美好的部分。在经历过之后才发现,你想品尝甜蜜,那么相同的也一定会吃的苦涩。原来我不信什么道德经、佛教,还有政治老师讲的矛盾的二元对立。那些东西与我何干,直到我不停的想要离开家,体验遍了在外面的新鲜、刺激、现实、无奈、物质充沛、人心的叵测。在我一次又一次的受伤、疼痛、难过、慌张、不安之后,才发现,我想追求那些美好,就必须能够承受、承担的了相同的痛苦。想要拥有一些东西,必须不害怕失去。
为了保存好相片,我都存到了空间里,大学的、高中的好姐妹看到了,都很羡慕我,羡慕我的潇洒、自由。我只是弱弱的回答了一句,“痛并快乐着。”现在想想在哪都一样,以前我慌张,总是将生活的希望寄托在以后,或者总是怀念从前,以前我还有知心的闺蜜一起上学下学,逛街聊天唱歌。现在她们都是遥远的电话声“你什么时候来找我啊,我的婚礼伴娘等着你呢”我们各自回到各自本该有的人生轨道,但是也还是远远的关心,时不时给对方温暖。虽然家里没有给我这边爱和温暖,但是一路走来,不同阶段的闺蜜确实是我痛苦时的救命稻草。虽然不能给我实质性的帮助,却也宽慰不少,给我很多动力。这也许是身边的人一一被社会染成王熙凤时,而我依旧倔强的相信初心。
“这世界上有两种人都能在世间社会畅通无阻,一种是八面玲珑、熟悉一切规则、潜规则的人。还有一种,是活出至纯至善至美的人,她会在跟你的相处中去唤醒别人的这个部分,这种人是不需要懂得潜规则的。”
第一种我做不来也不想自己带个面具,面具背后的我疲惫不堪。所以我选择第二种,我一直认为真心换真心,也就是这样她们还一直对我不离不弃。进入社会这几年,再像她们那样的朋友,我再也没有交到。人心不是复杂了,是想要的太多了。也和我们这个时代的集体意识有关,都是从贫穷的时候过来的,虽然物质富足了,但思想还是贫穷的。不过这也慢慢的调整。就好像是现在的我一样,内心也是匮乏的,所以我一直的努力的在改。
曾经的我也渴望着爱、害怕着爱,在一次又一次摔打着,那些伤痛就像小皮鞭一样,打的皮开肉绽,然后我就不敢了。朋友笑我说,你就是找虐。我呵呵的做了回答。细想来,不是我想找虐,是人生的头七年,糟糕的童年让我学会受虐,并以此复制下去。心理学老师说,只有你清醒了,你的心醒来了,暂停这个恶性循环,你才能“改命”。
这份痛苦的爆点要感谢这份工作了,劲爆的味道让我知道世界原来可以如此运转。小隐隐于山,中隐隐于市,大隐隐于政。知道我看到终极的灵魂修行是具有政治性,才豁然开朗,这个世界是个圆。我要追求的精神和别人追求的物质本质是一样的。
此刻外面哗哗的下着雨,我突然想给自己一个拥抱,赞美自己这么坚强。
但这种坚强充满了无力,我问自己为什么?因为我还没有找到自己的方向,我有力量但是没有找到自己的价值认可。或许我的“倒苦水”阶段还没结束。
我尽量地隔绝外在世界对我的不良影响,专心看书,增强自己阳性能量升华阴性能量,先学会当自己的好爸爸好丈夫,不背叛自己的心,同时无条件的接纳自己、呵护自己。就像今晚的活动看着他们觥筹交错,场面热闹,要是谁谁在,我又要要变成推销员一样的,我不喜欢我不愿意那样。我坚持和自己在一起,找了一个安静的角落静静的看着这里一切。我一直在想,认识这么多人有用吗?我的方向是什么?我的着力点是什么?我的价值又是什么?答案是no,我想现在我最需要的是静养吧
当自己内心填满时,就会同频共振吸引相同美好的事物,反之一样,用在工作上也是一样的,慢慢来吧。
随缘,安住我心。
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