我们还是在一起了

      2015年6月3号 我失恋了，谈了三年多的我们还是分手了。

    很多事情都不是预期般那么美好，就像，我从没想过你会在那样一个下午和我提出分手，真的让我措手不及，是我做错了什么吗，还是你爱上了别人。怎样的怎样，我都不能挽回你，因为你态度的那么坚决让我觉得仿佛多说一句话就是对自己的侮辱，明明知道你再也不会回头，我苦苦挽留又有什么用呢。自己好像变得凉薄了，又或者说还想给自己留下点卑微的自尊心，就算我跪下求你，你会答应我么，你不会吧，你认定的事情 ，我，觉得我说再多的话都是那么的苍白无力。我不知道是从什么时候开始你会觉得我们不可能一直走下去，或许从高考志愿表填过之后就有的事情吧，我不知道，我知道的是，6.1号儿童节的时候还收的到你的关心，我还给你发了爱你的短信，我发说说你还给我点赞和评论爱的抱抱。为什么，为什么这么毫无征兆的说分手，我真的没有想到，你问我心情好么，我说好，然后你说咱们分手吧。真是致命的打击。就像是万里晴空忽然一道闪电劈过来正中心脏，你知道那种感觉么，难道我说开心是错的么，如果知道你要说下边的那句话，我就不会和你置气，我会甜甜的给你说 宝宝今天不开心，你哄哄我吧。可是我还是错了，感觉那句你开心么就像是一个诅咒，可能从此以后听到这句话就  心里就会胆怯，我多怕，多怕被深爱的人那样伤害。

     算了，事情都已经这样了，说这么多还有什么用呢，我只是真的感觉很难受，你知道那种感觉么，心里堵得慌，好像就要窒息的感觉，说出来应该会好一点，可是，我谁都不愿去讲，我自己的事情，我不愿讲给他们听，就算再难受我也不指望别人可以安慰我，我可以自己安慰自己，自己给自己讲道理，自己去说服自己，看吧，我是那么一个坚强的女孩，可是我真的好想找个人听 安安静静的听我讲出我所有心里的话，我希望可以有那么一个地方 我可以肆无忌惮的痛痛快快的哭出来，我不哭，当眼泪出现在眼眶的时候，我就抬头，让它流回去，我才不要哭出来。我是那么坚强的女孩，怎么可以流泪，我也不需要谁为我擦泪，毕竟，我是那么的坚强，我就是这样告诉自己。

     我到底改变了多少，大学一年时光里，异地恋一年时光里，从我来这里时，开始我是那么的思念你，做任何事情都想到你，我他妈的我想你在我身边，因为，如果你在，我会觉得所有的所有即使再大的困难都不是困难，后来的后来，我开始渐渐去适应过自己的生活，因为你不在，所有的事情都必须我自己去做。因为你不在，我必须学会面对。2014年的那个寒假，现在成了我们最后在一起的一个寒假了，想想都可笑，也就是从那时起我才开始告诉自己以后要爱自己多过爱你，时间带不走的就是那些或甜蜜或悲伤地往事了吧，我们只见了一面 只那一面我可以那么清楚地感受到你还是那么的爱我，没有变，真的什么都没有变。

     如果时光可以，我希望我们一直停留在火锅店里 面对面坐着吃着火锅。好像一切都回不去了，我们再也不会一起了，不是么。多讽刺的事实，前一秒钟柔情种种，后一秒钟老死不相往来。我想和你在一起，我想和你在一起一辈子，就算你以后是个扫大街的我也愿意陪你一起扫，我爱的是你这个人，是叫连**的这个男生。他是我男人，他说他会一辈子对我好，他说暑假放假早就来郑州看我，他说不要我暑假出去打工，他说十一回来看我，他把钱都打给我了，他说那是承诺。我信，我信他爱我，可是他现在却离开了我，他说他爱我，可他还是离开了我，我做错了什么，是我不该跳啦啦操还是我不该在这里开心，还是因为我没有时刻给他爱的问候，没有对他讲暖心的话语，可我明明是爱他的，他是我最爱的那个人，我愿意做任何事情只要他讲我都愿意，他说我哪里不好我就去改，我只是倔强了那么一点，我故意不去主动理你，故意对你说话冷冰冰，故意看到qq情侣摇一摇不给你回信，我每天都看的在你知道么，每次看的时候我都好想回可是我都忍住了，因为我想完完整整的看到一个月的摇一摇，我想试试看如果我没有给你回信你是否还会继续摇下去，也许真的就是我的这么一点点倔强变成了现在的不堪。我不哭不闹不吵，安安静静的，一个人安安静静的舔舐伤口，别人给得了我安慰，却不会有人真正看到我内心深处是多么悲伤，我会对他们微笑，我会对他们说我没事，所以，不会有人知道我 就是我 ***的心里到底有他妈的多么难受，我多想哭出来，可是我一直忍者，我就一直忍着，没有为什么，你知道我心里有多难受么，或许你知道或许不知道，毕竟你不是我，毕竟我不是你最重要的人，如果你知道，知道我会像死一样的难受还要做出伤害我的事情，还要 去伤害我。我长这么大用心爱的最爱的只有你一个，却也是你伤我伤的最深，我不怪你，心里真的不怪你，我也不怨你，我只是清楚地知道你讲的都对，无论你讲什么都好像那么的有道理尽管你讲的问题我也真真的想到过。你说的是，我们现在不在一起，大学毕业后也不会在一起，可是，你想过么，你还记得么从前我说过么，我毕业早，等我毕业挣钱了我就养你，我养你一年，你养我一辈子好不好，你说好。你忘了么，你不想来郑州，那我去福州好不好，等我毕业我就去福州，就两年，我毕业就去找你，那样我们就可以在一起了不是么，到那时候我们可以租个地方，我给你做饭，洗衣服，我打工赚钱，我养你一年，然后你毕业了，等你工作稳定了，我们就结婚好不好，我不要多隆重的婚礼，我也可以不要那些金的银的，我要嫁的是你，是你就够了。我什么都不要，我可以什么都不介意，你为什么还是不要我呢。就因为我不能陪在你身边，不能给你拥抱，不能给你牵手，你要的就这些而我恰巧都给不了么，在大学一年里，我可以慢慢地什么都不要，我都不再去介意有没有拥抱，有没有牵手，我要的越来越少，我只要你一个电话，一句温暖的问候，为什么，为什么还是不可以，我到底做错了什么，我到底做了什么让你一定要离开我，只要你讲，我改，我现在就该还可以么。

     心里好像在滴血，那种撕心裂肺的痛恨不得硬生生把我吞噬掉，我却毫无反击之力，任其肆虐。你知道么，我多想给你打电话，给你说我们不分开好不好，我还是咬咬牙没有打，我怕我说的没有回应，我怕你还是那么坚决，我怕你觉得我烦，因为我知道你可能真的回不来了，你知道么，我今天没去上课，我躺在床上，我想了好多好多，我想去找你，到你的学校，也许你看到我就心软了呢，我想给你打电话，哭着给你说我们不分开好不好。我想暑假去鲁山打工，我想那样就可以去找你，我想暑假给你打电话喊你去爬山，去年说好的今年一起爬石人山，，我想好多，我还想如果你还是不要我了，我就哭着给你说我们做好朋友好不好，我可以为你低到尘埃里，可我怕，即使我为你低到尘埃里，也挽留不住你，因为，你那天的话，让我觉得无论我说什么做什么都是那么的无力和苍白，我没有把握，我怕，我怕你会彻彻底底的离开我。你不懂，你不知道我的内心有多卑微却要让自己看起来坚不可摧的模样。

     如果可以重来，我还是会爱你，我还是会像以前那样的爱你，我就那样乖乖的呆在你的身边，即使我一言不发，你都知道我内心的起伏动荡。

    如果可以重来，我希望时间停留在2014年6.6号的晚上，我在天桥等你，安安静静的等你，我不会要你大声的说你爱我，我不要哭着走进考场，我不要那场考试成为我们分开的最终凶手，如果可以，我多想抱着你哭，我多想我在你身边，只要我抱着你你就不舍得对我说出分手。