今天，有个堂妹微信上问我：姐呀，我们俩最近总吵架，不想过了。你给我点建议吧。
我第一时间想的是：妹的，不过就不过，你得把去年我随的份子钱还给我！
当然，虽然我爱钱，毕竟还是有一点点理性的，这话也就是心里嘀咕，没敢讲出口。
我反而跟她讲的是：你们结婚一年，吵架是正常的，还是非常好的事！你给我使劲的吵！
我妹怀疑我吃错药了吧。
我说别担心，最近胃炎好多了，已经不用吃药了。
我将转这段视频给她：
这是前几天，某音上面特别火的一个视频。
讲的是一个孕妇，晚上和老公出来遛弯，走了数公里，饥渴难耐，要求男人给买瓶水，可乐也行，结果老公拒绝了她。
评论说，不关乎孕妇是否能喝可乐，而是她老公怕花钱，想让她忍着回家喝。
堂妹看完之后说：什么男人，这么抠？要是我老公我打死他！
我笑了：你以为只是抠门，只是一瓶水的事吗？不是，这个是一个男人，在趁妻子怀孕，弱势的时候，在通过一件件小事，写规则。
什么规则？以后，我说了算的规则！
即便我连水都不给你买，你也要服从我的规则！
我敢保证，这男人，在恋爱的时候，不是这样的，新婚没怀孕的时候，也不至于。
因为那时候如果他这样，很容易会被筛选掉，可能就无法走到现在这一步。
但他很可能，是从恋爱到结婚，一步步的试探，压低老婆的底线。
逐步到你失去工作，身怀六甲，最弱的时候，用最狠的方式对你，等你这点也退让了，那以后 真的是想怎么捏你，就怎么捏你。
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好的婚姻是要靠智慧的：婚前筛选的智慧 ； 婚后经营的智慧。
今天要聊的是，一个女性，如何在婚后，建立家庭的规则，以免变成弱势群体，或者被婆家PUA。
如果你能对规则有所了解，那么未来漫长的婚后生活，能避免很多雷区。
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首先，我们必要的总结一下，结婚，到底是个什么存在？为什么说婚前观察那么重要？
结婚就是双方，带着过去人生的总和，自愿结盟为—未来生命中，标签为《互相深度支持》队友的一个决定。
这个结盟，随着时间、经济、子女等各种条件的变化，会变成，解约越来越难，成本越来越大的一个盟约。
组织新家庭之前，我们的角色，是原生家庭的子女。
我们承担的责任，是原生家庭给我们的。
我们的文化习惯，生活习惯，大多数也是沿袭原生家庭的模式。
婚前为啥要关注原生家庭？
最简单的，比如文化信念就不一样。
我最近在广东，广东很大部分传统型家庭都认为，孩子要多生，越多越好。
男崽一个不够，至少俩起步。
2儿一女是最美好的生育结局（仅仅代表个人肤浅观察）。
而我们东北，有一部分家庭，却认为养育一个女儿是最美好的结局。
女儿贴心，听话，且北方的女儿通常培养的自尊高，独立性强。
东北很多人认为，抚养一个孩子压力小，且孩子有充分的资源可以使用，最大程度发挥潜能。
剩下的时间和金钱可以规划养老和过高品质的生活。
如果这俩家庭出身的孩子谈恋爱结婚了会怎么样？
且有一方或双方都未能进入成熟独立模式，就埋下冲突的隐患。
恋爱的时候，可能是无脑的，别说生几个崽，不生都是可以的。
结婚后，麻烦就来了。
原生家庭通过不断的思想辐射，唠叨，消耗，情感绑架等等，很可能一方最终发生了思想改变，最终双方在生育上，爆发战争。
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再例如，你是独生子女，对方是传统大家庭。
婚后姑子，小叔子，出入房间不敲门，随便拿你个人的私人物品，向你老公讨要钱财，你肯定也一脸懵逼，我勒个去，这啥情况？
还有的家庭，男孩的爸爸的权利比较大，妈妈是个服从的保姆和老妈子的角色。
爸爸说一不二。
而另一个家庭的女孩，妈妈则权利比较大，爸爸是个听话的角色。
这俩家庭的孩子组合在一起，会怎么样呢？
你的父母互相关爱，认为俩人在一起，情感交流十分重要。
对方父母不一定是这样的，他们可能认为，结婚就是生孩子，延续后代，情不情感的太扯。
你们双方，都是经过20多年的洗脑，带着两种完全不同的人生模式，磨合成功的几率有多大？
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有人说，老师，我成熟独立了。
我不会信我父母那一套，我有独立思考能力。
不好意思，人可不一定去使用对的模式，而是无意识的重复熟悉的模式。
从你一出生没有任何观念，到每一天都接受自己父母的训练，读书工作离开家那几年，能多大程度上改变你固有的行为和信念模式呢？
普通人在婚后关系中，绝大多数会不自觉的重新沿袭原生家庭中互动的方式。
我们把爱人叫伴侣另一半，背后的意思，是俩人是一体的。
属于一个系统，你不再是你了，变成了你们，
对方快乐，你快乐的概率大大增加。
对方遇到麻烦危机，比如失业，生病，那也是你的麻烦和危机。
爱人认可你，你高兴，开心，自信。
面对外面的世界也更有力量。
爱人否定你，看不上你，你会沮丧，价值感变低，自我怀疑，甚至于变得胆怯，不敢去做一些事情。
结婚，是我们和对方融合在一起，一荣俱荣，一损俱损。
我们把影响我们的权利交给了对方，对方也把他的权利交给我们。
我最爱的人，伤我最深。
不爱，是不会受伤的。
所以，婚姻也是把刺伤我的匕首交给对方。
这个队友，决定着我们的生活的主观幸福感以及未来发展。
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那么，我们组建了一个新家庭的时候，会遇到怎样的一些问题？接下来给大家做一个经验总结。
两个人刚结婚，组建了新的家庭之后，要面临的第一个，就是和以往完全不一样，一个新生活状态的要求。
这时候，经常会发现，其中一方，或双方，是缺乏相关的生活经验的。
比如说以前没有干过家务，那么现在，家务谁做？
对方是喜欢做，还是憋着一肚子气，希望你也做？
怎么花钱，怎么过节日？
是否把单位的压力带到家里？
出现吵架怎么和好？
这些都是需要磨合和学习的内容。
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通常新家庭组成，原生家庭的人也需要适应。
父母，有一个孩子，这个家庭一直是这样生活的。
突然孩子出去，独立了，和另一个人组成家庭。
父母和其他原生家庭里的比如兄弟姐妹，还没有醒悟到，要有边界这个事情。
这时，经常跨边界来干涉新婚家庭的生活，或者有指导防范孩子吃亏的意思。
有时候， 不成熟的人发现，新的婚姻生活还不如退回原生家庭舒适。
于是就出现了退缩，返回的情况。
尤其是妈宝男或者巨婴类型的人。
还有人，对婚后生活，充满了爱情的幻想。
认为你爱我，婚后就必须为我改变。
不爱我，才会不改变。
这种想法就是个瓜。
几十年的思想，为了6个月升高的荷尔蒙就改了，这才是天真。
婚后的磨合，规则的建立，靠的是谈判，靠的是说服，靠的是享受婚姻愿意付出的积极思维方式。
否则，只会变成权力之争，变成对错之争。
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下面聊一下，新家庭，有哪些规则需要建立呢？
首先，就是经济上的问题。
双方，都需要尽量的保障，我们的新家庭，要有经济的支撑。
没有经济支撑的家庭，是最不稳固的。
而经济大权，是谁来掌握，新家庭开始，就要做好分工，并且得到双方的默许和认可。
许多现代女性，为了彰显自己的独立性，搞什么AA制度，羞于谈钱。
其实这是最大的错误。
也是自我价值感低的一种表现。
高质量的婚姻，必须将钱的规则讲明明白白的。
谁来管，怎么管。
收入，消费，存款，双方都是什么观念，要沟通清楚。
不会理财的，你可以去学，不会沟通的，你可以去学着沟通。
但不能不谈，稀里糊涂的。
第二，性的功能.
彼此双方对性有要求，权利和义务都是正当的。
婚后你一旦发现这方面不对劲，不要放过，要慎重考量。
无性婚姻和同妻婚姻的痛苦，足以会销毁一个人的全部生命能量。
第三，休闲娱乐。
双方要尽快找到，俩人都愿意配合的休闲方式。
完全没有任何一个共同乐意去的休闲方式，出轨概率是很高的。
第四，感情交流功能。
定期约会，定期的惊喜，这个是有必要的。
否则婚姻真的会像白开水，总惦记外面卖的五颜六色的饮料。
让对方体验到自己需要的关怀和爱，这些能彼此支撑对方，促进对方的成长。
第五，处理家庭对外关系。
这是我们必须有的，家庭之外的角色。
必须进入彼此的社交圈，这个毋庸置疑。
这样才能保证深度关系的连接和稳定。
第六，日程生活中一些琐事物的分工。
家里就那么多事，买菜，做饭，打扫房间，洗衣服，整理床品，春夏换季……
有了孩子，当然，还有孩子的所有事物。
谁做什么，谁喜欢做什么，提前要磨合好。
最后都变成自动的，自愿的，就好很多。
以上六点，是我们必须要磨合出来的，固定的处理规则。
有些额外注意的地方，比如说，有的人，说，老夫老妻了，还情感交流啥。
取消什么节日送礼，慢慢的取消什么约会，最后形成只剩下固定的义务，而没有情感支撑了。
人是需要情感上的满足的，很希望别人觉得自己重要，希望别人能够时时刻刻关注自己。
如果，家里没有，只好外面寻找了，都是懒惰的代价。
还比如说：我喜欢你做什么事？
我不喜欢你做什么事？
我们婚姻的雷区是什么？
婚后，如果这些规则没有建立起来，或者双方都没有坦诚，一会这样，一会那样，那么这婚姻就不够稳定。
如果再未婚先孕，那就很可怕了。
未婚先孕会把问题复杂10倍以上。叠加压力也要x10。
抑郁风险很高。
这还没算升级大礼包，如何养育孩子， 如何养育父母的那些规则。
夫妇建立一套操作规则，就像新公司成立写的公司规章制度。
有的是有意为之的，有的则是无意为之，不管你有没有意，最后只要功能实现了，就会形成一套的互动的规则。
而这套互动规则在未来可能会归会固定下来。
尤其强调的是，规则的建立初期，打底要打好。
比如，有的女生认为，到婆家要表现的勤快。
好吧，最初几天勤快了，后面大家默认家务，做饭，这都是你的事。
你若不做了，就失职了。
所以你不擅长做家务，不喜欢做家务，就不要逞能。
双方坦诚协商着办。
还有，比如你期待对方重视你，节日会给你浪漫一下。
但你憋着不说，对方也没做。
时间长了，你累计出一万给不满。对方却毫不知情。
再比如说裸婚。
几乎所有的心理学家，经济学家，都反对裸婚。
因为裸婚，通常是女孩考虑男孩的经济状况，做出爱的让步。
不过根据调研，男生通常不会这样想。
他们会归因为，女孩的低价值，和自己的能力强。
这种情况下，女孩期待的感恩，在男孩那里是不存在的。
所以，你的需求，提前要提出来，但不一定通过吵架的方式表现出来，可以温柔而坚持的一致性表达。。
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我遇到很多女孩，跟我说，婚后生活遇到问题的时候，很不喜欢冲突。
所以总是退让。
最后有了自己不喜欢的关系互动模式。
比如，开头那个孕妇。
很可能是从恋爱开始，就一路退让，直到发现大着肚子，丈夫连个水都不肯买的窘境。
当然，一路退让的人，也不一定是婚姻把她变成这样的。
在原生家庭中，可能就是被养成一个要求听话，或顺从的角色。
低自尊，低价值。
这样的女孩，会拥有消极的人生观，会又讨好，退避的性格特点。
进入婚姻，体验的也都是事与愿违的结果，不断的累积委屈。
实际上，记住，每一个规则的建立，都是可以进行谈判，沟通，协商的。
如果你不喜欢，你可以持续性的争取你喜欢的方式，或者能接受的模式。
如果你怕破坏关系，不去争取你的权力，那么未来，随着对婚姻的投入越来越高，内卷越来越多，你会更加不开心，沉没成本更高。
所以，不要怕吵架，不要怕吵架，不要怕吵架！
没有天生的好人或坏人，只有被规则约束的文明人。
家庭里的规则，会被一件件小事而默默的写好，等你惊觉事态不对，早已悔之晚已。
关于吵架，只要约定，无论什么时候，都不能提离婚。
只要你内心不断的告诉自己，这只是吵架，不是离婚，不是我们互相不爱对方了。
早点吵架能早点磨合出规则与边界，对二人都是有极大好处的。
你需要不断的，给予自己内心去争取的力量。
关系互动的模式，家庭规则的建立，就决定了你感受到痛苦还是幸福。
有一点需要强调，敌人不是丈夫，敌人是你们两个人的互动模式。
---------------------我太能啰嗦了，结束吧。
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