早上，吉祥为了坐手推车去上幼儿园，而在家里大闹。
他赖在地上，大哭，说自己累，不想走路。
我一开始还耐心跟他说，“时间来不及了，赶紧穿鞋，妈妈相信你可以自己走路去的。”
他居然拿起鞋把鞋丢得远远的！（看来他不想做的事情，“赋能式鼓励”完全不奏效）
爸爸站在门口有点要发火的样子，我迅速的想，该怎么办呢？
事情的起因是最近这几个月都是外婆推着小推车送他上幼儿园的，而昨天，外婆回家过端午节了，今天只能由我送，而我一开始就说过我是不会“推车”的。
他已经表示过很多次“为什么妈妈不能推车送？什么时候妈妈可以推车送呢？”（他的启发式提问已经用得炉火纯青了）
我也一再耐心的回答他，坐推车确实很舒服，但是我要上班，我如果推车去，还要把推车拿回家再去上班。只有我不上班了，才能推车送他，而目前来看他上幼儿园的时候我都是必须要上班的。
我觉察到自己其实有一丝内疚和不坚定，因为造成这个局面的原因还是我自己太懒，把送儿子上学这件事交给了外婆，外婆觉得用推车方便又快速，于是养成了儿子不愿走路的惰性。
所以，今天早上，当问题就摆在眼前的时候，他抓住了我的不坚定开始发脾气、耍赖！
今天必须要坚定一点！这是我内心的第一个声音！
可是我也是学习过正面管教的妈妈，当我觉察到我也开始有点烦躁了，我赶紧深呼吸，迅速想到，这个时候说什么都是无用的，就用“只做不说”来解决这个问题！
我拿回鞋子、抓住他的脚，快速的穿好鞋。
这个过程中他仍然在哭、并且用力尝试挣脱，我感觉到自己眉头紧皱、一脸严肃，大概他看到有点害怕了，知道我是“势在必得”，于是不再反抗。
穿好鞋，我抱起他就往门外走，他不哭了，很快的换了另一个要求，“要一直抱到幼儿园”。
我心里有点好笑，孩子的情绪流动真的很快，上一秒还是敌人，下一秒就开始依赖，我笑着说，“妈妈抱一会累了就只能把你放下来了，你不是说累了不想走吗，妈妈也会累的呀。”
到了电梯口，我把他放下来，以方便抱他为理由，把书包背到了他背上（以前都是我们帮他拿的），出了电梯后我又抱了他一小段路，放下来后他就一直自己背着书包走到了幼儿园。
这段路正好在挖路埋电线管，一路上不断有吸引他的东西，挖土机、电线管，边看边聊，到了幼儿园还非常开心的跟保安打招呼、跟我说再见，似乎刚才的不愉快完全没有发生一样。
事后，我反思，这件事中孩子真正的需求是什么？我们真正要解决的问题是什么？
是孩子累了怎么办吗？是该不该坐推车吗？
如果在这个过程中，我们关注的是孩子该不该坐推车，可能会用：
讲道理（自己能做的事情就自己做、要学会吃苦耐劳，累了也要坚持……）
威胁（再不走爸爸妈妈就走了，你自己一个人在家里；再哭我就打你了……）
责备、羞辱（不自己走路就不是男子汉了，懒虫才会天天要坐车）
或者是妥协（好吧好吧，今天就坐推车吧，明天就自己走路了）
讲条件（如果今天自己走路的话就奖励你一个巧克力）
那么孩子的感受会好吗？会有助于孩子形成良好的习惯吗？
从后来的结果来看，孩子根本不在乎是不是坐推车了，而是这个过程中“妈妈的行为有没有让我感受到归属感和价值感”。
在他坐推车的时候，他的归属感和价值感是通过“我感到自己被照顾，我能够让外婆围着我转”而实现的，长期来看，这样的信念可能会让他养成依赖他人的习惯，甚至会通过示弱、讨好、撒娇、赌气等方式来“控制”别人为自己服务。这不是我希望看到的。
而我想通过孩子自己走路上学把他的信念转换成“我感到自己是被尊重、被爱的，通过做自己力所能及的事情我感到自己是有能力的、有成就感的”，这样的长期效果就是，孩子会越来越自主、独立，这不才是教育的最终目标吗？
但是从舒舒服服的坐车到自己花力气走路，这中间要经过“由奢入俭”的过程，确实孩子不容易接受。
在这个过程中，只有孩子在心平气和的情况才有可能开始尝试新的方法并且体会到“自己走路”的乐趣和价值感。
我觉得自己做得好的地方是坚持了和善与坚定并行：
1. 共情：从一开始就不厌其烦的回答他的问题，表示我对他想“坐推车”的理解。
2. 尊重自己也尊重他：我知道他喜欢被我抱着，我在自己可以承受的范围内抱他走一段，然后告诉他，我累了，希望你自己走。
3. 避免指责：当我觉察到自己也有点烦躁的时候，及时闭嘴，忍住了即将冲口而出的“暴力”语言。
可以做得更好的地方：
1. 鼓励：在儿子自己走到幼儿园后可以再鼓励一下他：
a) 跟妈妈一起边走边聊天一起到幼儿园，你感觉怎么样？
b) 我看到你坚持自己走到幼儿园，明天我们继续这样好不好？
2. 启发提问+有限的选择：
当他说他很累的时候，我也可以问问他，除了推车外，我们还能怎么做可以让你感觉不那么累？如果他说抱，我可以问问他是妈妈抱你还是爸爸抱你？这样可能就避免了因为穿鞋而发生权利之争。
也许有人会问，那吉祥会不会养成要你抱的习惯啊，我想那又有什么关系呢？坚持用和善而坚定的态度，我相信他会发现自己走路的乐趣远远大于被抱着走。
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