爱不是一个关系而是一种态度

阅读时间，又开始《存在主义心理治疗》，这是一本让人静定，又引发思考的大部头好书。

如果一个人，把绝对精力完全放在寻找永久的关系上时，他会强烈而迫切地需要爱，另一方面他又很难去爱别人。那么，在他与其他人际关系当中，可以发现很多问题，比如：他总是批判他人，他会迅速、轻蔑地忽略那些他认为不重要的人。

其实，爱不是某一个关系，而是一种态度。不被人爱的问题，很多时候都源自于自己无法爱人的问题。

很多人，他会间歇性地走进人群，在他自己感觉状态好转之后，又退缩回去，这种可以被称为“退缩冷漠”的人。习惯用这种疏离的方式来和别人相处，当他需要的时候，他会走进他人，表现的开朗、大方、自信……可是他想要的目的一旦达到了，突然之间他会不想再与任何人接触――他又退回到自己的世界里去了。

如果，我们无法发展能够让自己面对存在孤独的内心力量、自我价值感、坚实的认同感，无法接受事物本来的面貌、接纳内心焦虑的话，我们就会用间接的方式，来寻求安全感。

在绝大多数情况之下，个体并不是真正和另一个人建立关系（也就是说他没有真正的去爱另一个人），而是利用对方来实现某种功能。

很多人意识到的，是自己无法忍受孤独，往往会有两种反应：①想拼命从他人那里，获得某种自己永远无法获得的东西。结果呢，无论自己如何努力，在关系中好像总有什么地方出了错误。②牺牲自我。借着让自己投入于某个人、某个目标，或者追求缓和孤独带来的焦虑。如祁克果所说，这样一来，个体就有了双重的绝望：首先是根本的、存在的绝望；然后是因为牺牲了自我意识，人甚至不知道自己的绝望，这才是更深的绝望。

有很多人，总是活在他人的眼中。他甚至会说：“我孤独时，就不存在。”这是一种赤裸裸的、直接的、精神病性的“洞见”。就像小孩子，一直恳求别人“注意我”“看着我”……

如果个体不能够确定自己，就会一直需要另一个人的确认。这样的个体，永远无法面对自己根本性的孤独，而需要有他人在场，才能让现实感觉真实。他们借着被人选择、被人重视，而觉得自己的存在得到了肯定。这些个体，总是否认自我在创造中的作用，选择相信自己的存在依赖于自己是他人意识中的对象，这种解决方式一定会失败：因为关系中的另一个人，因一直需要肯定对方的存在，而感到很厌烦。

需要别人确认，才觉得自己活着的人，必然会逃避痛苦。他们借着和他人共处，避免孤独的空间，也借着忙碌，来消除孤独的时间。由此可见，单独囚禁是一种特别严厉的惩罚。

还有人在孤独的时刻，会用甜蜜的往事来安慰自己，或者想象一些计划在未来得以实现而产生快乐。

很多人为了排遣孤独而变得忙碌，忙碌之后，自然而然地加快了节奏。节奏加快之后，又省下了大把的时间。这省下来的时间，除了寻找更多的方式来打发时间，我们能用省下的时间做什么呢？

当一个人和他人在一起的主要动机是为了抗拒寂寞感时，他人就被转换成了工具。很多时候，两个人在一起，是为了满足各自的基本需要，就像刀和鞘一样，彼此合身。他们的关系，可能因为对彼此的功能作用而保持稳定，可是这种情况完全不能帮助双方的成长――因为双方彼此的了解只是部分的，这种关系就像A字型的房屋，两面墙彼此支撑。如果失去一个人，另一个人就得倒下。

我在想，那最好的关系，是不是H型？