独白

2019-3-16 一个日常打卡怀疑人生的周末。
有些困惑累积到一定时间段，便成了必须要解决的事情，在意识到是困惑之前，困惑是我为什么不能对自己听话一点。为什么心想的是这样。身体却有另外一个灵魂在支配着自己去那样。以前觉得自己天生爱蹦跶，不能安安静静的好好做一件事，或者说能在状态的时间是很少，但肯定的是我很喜欢这种状态，每次都希望可以多停留一刻。

甚至在写东西的时候，都会被手机铃声打断，不知所措，大家应该知道，这样子的状态，读书时成不了好学生，所以也一直在上下徘徊，那个想要变的更好变优秀的自己，时不时会在内心旁白，该要付诸努力了。

在做事久了后，我整理东西总喜欢123的列出来，首先方便查阅，再者可以帮助梳理思路，并不是因为我是一名程序员，我不愿意承认。我觉得这是我自己思维模式的导向。

          在很久还是小朋友的时候，已经隐约在怀疑自己，一个人的时候喜欢胡思乱想，也不愿意一个人。妈妈不在，哥哥也不在，就喜欢去找朋友去玩，坚决不愿意一个人待着，有时候暑假回去姥姥姥爷家，小村落里面给人的感觉是很寂寥，爸爸骑摩托车走了，我能哭半天，姥爷给一快钱才能好。在姥爷的巨额贿赂下，我可以安安分分待好几天，之后便开始满村子的跑，不是欺负更小的小朋友，就是各种捣蛋，我不知道是因为真的爱捣蛋还是因为害怕孤独，总想闹的大家都关注才罢休，也是这样，村里的大人经常会光顾我姥姥姥爷家“找说法”，而我会跑到另外一个屋子，或者躲在姥姥身后，典型的欺软怕硬，奇怪的是，被揍的再狠，我体会到的害怕恐惧再深，还是阻止不了自己去干坏事，现在想想那会，自己是即懦弱，又胆大，这也的的确确说明了，内心的另外一个灵魂出来的时候，是可以克服掉自己的胆小懦弱，今天的自己没有了这些做派，但我知道心里还是有着两个强大的灵魂，我被他俩就这样熬着。

        今天的自己已经26岁，每年还是会被“自己”折磨，在它面前，我无数的修行都会像火苗被淋雨一般黯淡无光，只能默默等它离开，在阳光照进之时，拼命燃烧成熊熊大火，希望可以抵御住下次的雨水，可每次的热情高涨，总会在阴云密布之时萎缩为一个小火苗，我依然会被淋到绝望，有时间都想“投敌”，想弃明投暗，会暗示自己你本就是水，不是火。

        这让我想到了地球的忠实护卫月球，经受着极冷极热，表面却永远是黯淡无光，即使它努力发光还是给人很冷，仿佛默认了自己的职责，轨道便是它的宿命

        写这么多灰色的东西，不是想去抱怨，更多的是想叙述梳理自己的心路历程，不管是家庭拔苗助长式的暴力，还是“严师”出高徒般的教育，给人的感觉是左一拳右一拳。时间让人“长大”了，也快到了为人师、为人父的年纪，思考这些，第一是突破自己一直以来的修炼，第二是探索生命的意义和归宿。如果可以为比自己年幼的孩子多尽一份力，最好不过。

        上文写到内心的两个自己，也像极了人生的真假虚实，这也让自己在另外一个层次理解了西游记中的真假美猴王，孙悟空打死的便是自己的内心的魔。在经历过五百年五指山（寒窗十年），经历过唐僧的解脱（结业），便踏上了慢慢取经路（社会），从刚开始解脱的欢愉，到之后力不从心甚至被误解，空有一身的本领却什么都做不了，躲回了花果山（回家），却还心心念念着师傅（取经），这个时候已经不在是当初那个天不怕地不怕的猴子，快乐也不在是桃子和美酒，“取经”便成为自己唯一的方向和动力。故事中孙悟空并没有斗过心魔，最后借助佛祖的紫金钵收服，然后没有多想挥起棒子便将它打死，是知道这个争斗真的不好受，伤人伤己，也不愿意再次面对那样的自己。佛祖是什么，是心里的光和善，我也相信心中的佛总会驱散那个黑暗的灵魂，带自己走入正途。

          最近100小时的心路，带我找到，看到了那个虚的自己，终于到了面对它的一天，不知道该说什么是好，我只想温柔以待自己，然后才能向外发光发热，这是我希望的，也是这段独白的一个目的，我见证了这个见证，太多的感情不再叙述，祝好。安