无人伴我以白头

怎么描述现在的心情呢，悲伤吧，嗯，就这个词。

我最近的状况一点都不好，可能是因为论文都写完了，也没什么兼职可以做，闲的发慌，所以脑子也不清楚，干了好多我现在想想觉得简直神经病的事。

明明和自己说过，随缘随缘，不要强求。

可是那种执念，真的如妖魔，蛊惑着我去做一些不可理喻的事。

我所认为的，我会因为喜欢一个人，而想让自己变得更好，然后与他共同进步，去看更广阔的世界的想法，不过是一厢情愿，或者说是愚蠢。

有些时候，你做出的努力，别人不知道，即使知道了，也不会愿意去理解的。

明明自己看小说时，看到小说里为爱痴狂的女子，都会很鄙夷不屑，想着自己千万不要成为那样的人。

想要做好的事，总是做不好。

好了，说了这么多，我也要说说是什么事带给我如此大的“启迪”。

我大概是表白失败了。

嗯，你没看错，表白，失败。

今天是礼拜一，晚上有古代文学，我很早过去，看到经常和L君坐在一起的女生坐在靠窗第二排，第三排外侧放了她的文件袋。当时我就推测大概是帮他占的位置，所以，我凭着自己的分析，坐到了里面。后来发现没带要交的作业，就急忙回宿舍拿了，回来发现他果然坐在那个位置，就佯装惊讶，语气中还着熟稔。

“让我进去一下。”

现在想想，其实自己所谓的小心机，哪个不是那么明显呢？他应该已经知道我喜欢他了（我知道我的很多举动可能大家会看出来，但我就是控制不了自己的一些痴汉举动o(╯□╰)o）

所以，我的暗恋，往往藏不了多久，就会很容易被所有人知道。

想到这里，我就觉得，自己不适合暗恋。

后来的三节课，我和他说了不到5句话。

“刚刚老师讲的变革运动中的另一个人的名字是什么啊？”

“我也没听清呢。”

“作业是不是不要交了？”

“好像是的。”

虽然第一段对话结束之后，他百度了告诉我名字，我还凑过去听了，然而并没有什么卵用。

他的语气沉稳平淡，只有我一个人雀跃着，紧张着。

我觉得很开心的三节课，在他看来，内心小剧场可能是这样的：

尴尬，和她不熟啊，怎么又坐到一块了，没话讲，但又坐在前排不能玩手机，要好好听课记笔记。

这个问题很好笑么……

其实她是喜欢我的，我都知道，她都不敢看我，但我不喜欢她，又不能伤害同学情谊，只能避而远之了，能躲就躲吧。

诸如此类。

可能会觉得我凭什么这么轻易下判断，可能人家只是害羞。

那我就讲讲我被拒绝的具体情况吧。

下课了，我和另外两个小伙伴跟在他后面慢慢走（他和一个男生一起走，于是我们心里默默吐槽那个男生）……后来发现他们分开走了，他走了我们回宿舍的路（我们学校有个三岔口，他们宿舍等于在坡上，我们回宿舍走的是另外一条路，但走我们那条路也可以穿过操场直接到他们宿舍大门口）以为他是去吃东西，然而人家只是去打印资料……于是小伙伴怂恿我等着他然后和他偶遇，聊聊天之类的，我就顺势在零食店买了几袋小薯片，分了几袋给小伙伴，剩下两包给他。

等了一会儿，看他从打印店出来了（小伙伴望风）我就赶紧装作很惊奇地和他打了招呼：“嗨！”

“嗯！”（吃惊脸）

“你来打印什么资料啊？”

“明天要用的资料。”

“咦，你现在还要上大一的课么？”

“不不，因为很多大一的课还是和大二的课重了，所以我没去上，但是作业还是要交的。”

“哦，好辛苦呀！”

我东扯西扯一番后，就要给他塞零食。

“刚刚和一帆她们买的零食，给你吃吧。”

“不不不，谢谢。”

“给你嘛，不要客气。”

“不不不，你这样我真的不很为难（很不好意思）”（这句我记不清了，很为难是最有可能的）

“那你拿一包嘛。”

“不不不，我不吃零食的。”

说到这里，我也只能尴尬地收回了手。

我不知道我当时的表情是什么样的，但是可能在周围人看来，这个女生一直塞东西给男生，男生却不要，好尴尬啊，杯具。

后来他说他要从那条路走了，我就和他挥手道别。

然后转头找小伙伴们，一路上用埋怨中带着笑意的语气和她们讲我们的对话，没有一丝隐瞒。

“人家拒绝我啦，人家不喜欢我。”

小伙伴尽力找理由安慰我，我也装出被安慰到的样子，并商量着不给他吃我的生日蛋糕了。

回到宿舍什么也不说，我们谈笑，我们洗漱，她们熄灯，她们睡觉。（之前室友和我打过预防针，成功了说一声，被拒绝了也不要在宿舍哭）

其实洗脸的时候，我快速的把积聚在眼眶里很久的眼泪用冰凉的毛巾拭干了。

现在，在黑暗里，我冷静地打下这些话。

刺痛我的，让我一下子明白的，是他的那句“你这样子我很为难”。

对不起，让你为难了。

我最害怕的情形出现了，他觉得为难，觉得尴尬，想要躲着我。

也对，换做我是他，突然发现，一个自己不喜欢的甚至不怎么熟悉的人，喜欢自己，还有要表白的迹象，肯定是能躲就躲。

“这女生是不是神经病？”

为了不让他难受，我还是离他远一点吧，能有多远是多远。

其实昨天晚上，我为了能和他偶遇，又去了主a楼自习，结果我听着歌低头走，在拐角处和他擦肩而过。

当时我只是看到一个格子衫的身影，但我下意识得就去看了，发现真的是他，和另外两个他们班的女生一起走，我顿时不知所措，想跟上去又不敢，就看着他抓着书包肩带蹦蹦跳跳地和她们一起说话一起走（我从来没见过他这样，真的是不熟）后来还是贼心不死地跟上去了，过程不表，反正最后还是没有看到他，我就回去自习了。（其实很像《恶作剧之吻》里面湘琴跟踪植树和裴子瑜的画面，只是那里面人家是相爱的，而我只是单相思）

自习时和学姐谈心，学姐鼓励我去表白，不要闷在心里什么都不说，做再多他也不一定懂。

我当时听得很感动，也答应会和他表白的。

现在，只能向学姐说声抱歉，辜负了她的一番好意了。

我之前和妹妹聊天，妹妹说我纯属花痴，恨嫁，缺爱。

但我并不是缺爱呢。

如果你和我在一起（不论是朋友还是其他关系），我会付出我所有能给的，对你好，把你放在心上，但我不需要你对我嘘寒问暖，呵护备至（我也不习惯那样，毕竟好像从没有人对我那么好，太懂事的孩子没人爱）我只希望你能给我一点点回应，然后我就会很开心很开心了。

我很喜欢被人依赖的感觉，也享受照顾别人的过程。

久而久之地，好像所有人都觉得被我照顾是应该的，我本来就应该那么懂事。

那么，这次，我依然会很懂事，什么都不说了，什么都不做了。

晚上唱了刘惜君的《我很快乐》，觉得很好听：

忘掉你喜欢的歌，绑住我的眼睛。

眼泪掉不下来，我还是很快乐。

一段暗恋，一段和自己谈的恋爱。

无人伴我以歌，无人伴我以酒，到最后，无人伴我以白头。