又是父亲节，网上都在晒幸福，我却茫然地搜索着文字，组织着苍白的小文，慰藉自己还是写给所谓父亲的那个人，就连自己都不知道。父亲，从未叫出口的一个称呼，这几十年，一直压抑在心底。
儿时的记忆从不愿说起，关于家，关于父亲，关于自己。身边的人看我就像我看别的孩子一天天，一年年长大一样，无非吃吃喝喝，玩玩闹闹，我看不到那些孩子心灵经历了怎样的成长，身边的人也一样。别人眼里小时候的我不像个女孩子，又疯又野是他们给我的定义。我总是一个人和一群孩子打架，哪一次都有一个或两个孩子家长找上门，因为别人不管怎么打我，我都会死抓住一个或两个狠挠他们，哪次说尽好话送走找来的人，母亲都会给我一顿笤帚疙瘩炖肉，之后自己坐在土炕沿边上哭。
那时候我不知道心疼母亲，也不愿意告诉母亲和小朋友们打架的原因。只是心里恨透了一个人，那就是父亲！母亲用父亲去了很远的地方骗了我八年，后来我才知道父亲就在屯后面北山大沟里埋着，我曾自己偷偷地去过那里，只是那里有很多坟，我不知道哪个才是父亲的。
母亲也意识到完整的家对我有多重要，于是，母亲给我找了继父。那时候开始我觉得自己长大了，我不再作闹，不再出去打架，不再每天嘻嘻哈哈，异常的乖让母亲心安了很多。可我总是偷偷地看继父看他女儿的眼神，拉他女儿的小手，那种嫉妒在我幼小的心里悄悄地滋长，偶尔小火苗一样一窜一窜地，那是我心里的秘密。
那时候，我最怕学校要书本费，我不敢理直气壮的向继父要。总是低着头查饭粒，等继父的女儿张口要，我就借了光，要不就是等母亲张口说。不是继父不给，是我心里觉得不仗义。记得有一次拿到钱，我哭着一路疯跑，去了父亲坟前，我拼命的用手扒他坟上的土，放声大嚎。我喊父亲出来，让他看看他的女儿，我想质问他，为什么只是给了我生命，让我受尽小朋友的欺负，歧视，他们天天跟在我后面骂我没爹的娃。让我从小就学着伪装自己，我不想自己心里有不可告人的秘密！我只想和别人一样，喊着爸爸，为什么这样的机会你一次都没有给我？那天我没有去学校上学。
长大以后，我也有了家，有了孩子，孩子也懂了事。父亲节时，孩子吵嚷着给她父亲过节，也偶尔问起我：妈妈，我外公啥样？你以前也给他过节吗？他也像我爸爸爱我一样爱你吗？我就会笑着说：你外公很帅，妈妈每年都在心里给你外公过节，你外公也像你爸爸爱你一样爱着妈妈。我虔诚地编织了善意的谎言，因为我想让儿女们相信，爱在一代一代的传承，即使山岳化作沧海，亲情和血脉是永远隔不断的。
没有父亲的父亲节，除了些许的失落，更多的是祈祷，我祈祷来生，我和父亲再次相遇，那时我一定紧紧抓住他的手，我要他带我在房前种花，要他在路口接我放学，要他对所有人自豪地说我是她贴心小棉袄，要他站在高高的山上送我去追逐诗和远方。
一年年，花似火，草青青，每一个没有父亲的父亲节，我都会把那个称呼在心里默默地重复了一遍，又一遍……
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