齐帆齐微课年度写作第44篇（1138字），累计58952字。
四月的桂子山是一年中最好的样子，绿树成荫，微风不醉，阳光正好，干干净净的犹如十八岁的青春。我走在路上，低着头。右眼睛长了一个胞，红肿，微痒，要是被别人看到了真是太难堪了。
如此美好的环境都不能让我感到开心。身体一点小小的不舒服就像是给生活这碗粥投放了一颗沙子，破坏了氛围，没胃口了。我的生活表面一派祥和，实际毫无生气。多想好好享受这样的春光，多想我是一个内心充满爱和阳光的人，还能够对未来充满希望。可是我做不到。
每天给他打电话，有的时候他在忙没时间跟我讲话，有时候他和同事一起吃饭，不方便接我的电话。他跟我打电话的时候就是讲他的工作他的论文，最多再讲一点儿子的事情。我在他的话语中找不到对我的需要和关心。也许你会说是我矫情，老夫老妻了谈生活就是谈感情啊，你难道还想像恋爱的时候一样谈情说爱打情骂俏？！有的时候我也会这么想。可是我的真实感受告诉我，我厌倦听到他的工作和论文，那跟我有什么关系？一个人喜欢谈论什么就是关心什么在乎什么，他的心里只有工作只有事业没有我。有的时候我也会想，他把工作做好就是为了家，因为他的辛苦工作，我们这个家才有未来。可是当我为他和我的感情感到不开心的时候，我想那些理解和开脱是多么没有说服力，那是功利的、有所图的，不是真的感情。我是一个正常的人，我理解他的辛苦，但是我不喜欢这样辛苦的他，他把所有的精力都用在工作上，没有一点点空间和时间给我，那我要他有什么用？我们是夫妻，幸福的生活是两个人能够彼此关心为对方着想，努力去体贴对方的需要，而不是对你不理不问，你的话根本不当一回事。我总是间歇性的感到失望和痛苦，我不会再跟他提什么要求或者争吵，那些情绪不是现在才有的，曾经我那么痛苦的去反抗和争吵，他还是那个他，没有任何改变。
我不知道别的夫妻之间是什么样的，我所期待的夫妻不是我们这样的。夫妻之间应该是最亲密的人，可以真诚地袒露心声，可以友好地聊天交流，可以在他面前任性、做真实的自己。而我感到我们亲密不了，我不会再他面前表现我的难过和伤心，因为他根本不会懂、也不把这些当一回事。我总是自己默默流泪，我也不知道未来会怎样，我慢慢学会坦然接受一切。
现在想来，很多事情一开始就知道，但是因为我自己沉浸在独自编织的美好幻想中，根本看不清现实。六年过去了，我有过太多的不为人知的失望和痛苦，人生那么长，不知道是更加痛苦在等着我，还是逼着我真的无欲无求，被痛苦淹没，溺水而亡。
我能够和痛苦和平相处，我害怕的是没有珍惜时间好好读书。多想不被情绪裹挟，做一个又忙又美的人，看书、写作、运动，思想健康，身体健康，天天向上。在温暖的阳光下，我的心仍然孤独。我不会对别人说其任何我的困惑，我没有勇气去面对别人的目光。我希望的是，我能够战胜我的情绪，珍惜时间，好好读书。
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