一边刷中居大师说的视频一边写博客，这两天收拾阳台，我才发现我的东西也很不少。整理出来8个多的爱丽丝花盆，8个中等大小仿青山花盆，2个大青山花盆，这还是我一直都觉得自己很克制的情况下去年刚入手的。可能这次整理就是发现了闷在心里的梦想和实际的区别吧。一直活在一个自己很厉害的世界里。把心里的想法放到现实世界里才发现如此不堪一击。
还是很不忍心把这些都放手，但是想到自己这么快就做了判断，其实心里还是有点开心甚至窃喜的。这就是长出来的智慧吧。如果没有这一年努力支持自己去发现未知的自己，这些就永远没办法知道了。永远是那个自认为很厉害却和现实世界格格不入的我自己了。
还有花种子，花肥，花土。有点不了解那时候的自己了。我真的觉得小小的阳台可以承载这么多梦想吗?..
怪不得我的世界没有别人进来，完全没有空间了啊。
所以现在怎么办似乎也很明朗了。
还是努力观察自己，但要保持和世界同步，呼吸新鲜的空气，产生新鲜的血液。
谢谢和种花有关的所有器具和回忆，陪伴我度过了丰富的一年，你的任务已经完成了。
今年另外一个要放下来的就是和父母关系的心结：
聊天的时候，他们明确提出不需要我们参与他们夫妻的事情，我感觉很意外，却也长舒了一口气，真的很轻松啊。他们只处理自己的关系，我只要处理父女 母女的关系，同时又觉得有点新鲜和发愁。毕竟我把他们不和当作一个必须跨越的结界去寻找幸福，作为我没有找到幸福的一个原因来理解已经很多年了，突然抽走，就是说我所有的不幸福都是我自己造成的。我接受不了这个，很打脸啊。得先平静下来接受自己的失败。哎，太tama难了啊。我从哪里开始呢？下一个我能找到不幸福的原因是什么？ 我怪谁？谁可以垫背！！！思想好偏激啊。妈呀，我一个人承受不来，想到就好想叹气啊，想到这个事情，我感觉自己众叛亲离，不过，让我在放下一个小心思，我慢慢说出来，你在抱怨的时候我陪着你，现在你说全是我自己造成的，你真是翻脸不认人。但是我们可以从这里面学点什么东西，那就是现在和将来，我可以不理会你的抱怨了，不管是对谁的。并不是不管，而是带着对你能处理好这一切的坚信，坚持自己的任务自己完成。嗯，就是这样！
太他妈难了啊！我这是被迫自己营业啊， 但是想想能在这个还算年轻的时候学会这个还是很幸运的。
也可以！
好了，针对他们忘恩负义的整理就结束了，整理的结果就是我很幸运，在这个还算早的时候意识到这个问题，今后只要带着意识继续稍加整理就结束了。整理就是这样，当你意识到需要整理的时候，整理已经开始了，当你需要做决定的时候就是整理最困难的时候，当你做好决定以后，整理就结束了。我真是个整理天才啊。棒！
哎，再不用在这一颗树上吊死了。厉害了！说到底，现在看以前的自己就是在一棵树上吊死的感觉吧。感谢那个愿意改变的自己！！棒！
结合上一篇，是改良我自己生活的土壤，在这个艰难的时候我觉得自己责任重大！还有点困难！
我要对我的猫咪负起责任！好好照顾她！她对我不再是一个可以自己照顾自己的小猫咪了，是一个依赖我的小猫咪，我要365天 全年无休！
我要尽全力把自己照顾好！这很重要！经过这次，我发现人和人的关系更紧密了！几千公里外的人一时贪嘴，就引起人群的一阵恐慌，甚至是几万公里外的一阵恐慌！老实说，我很不喜欢这种感觉！才过上安稳日子几天啊！又出这种事！勾起我所有不愉快的回忆！生活稍微好转，不好的事情就又发生了！人生困难重重！危机重重！活着就是奇迹
我他妈的受了那么多苦，就给我看这个看这个！！太不公平了啊！不过公平去哪里找呢？要公平真是幼稚啊！是不管我怎么努力都逃离不了危机吗？那还需要努力吗？跑的越快，离终点越近吗？我不服气啊。
想到以前的那句总结，一切朝着好的方向发展，真是不错的状态呢。现在是失去才知道珍惜吗？希望没有真的失去什么吧。比如健康，比如喜欢人的勇气。但是不能在一棵树上吊死了知道吗？
让自己承认，很想尝试谈恋爱，但是不知道从什么方法去认识一个男生。希望这是提出了一个正确的问题吧。
所以提了一个正确的问题，好想去死这句话也不敢轻易说出来了。摸摸我自己，以前我觉得需要改变，但是我不知道该从哪里改变的时候我就反复说这句话，重新锚自己面临的问题，找到解决方案。现在不需要了。谢谢你，前一阶段的任务已经完成了，现在开始我会继续学着保护好你的。
改变真是困难啊，最困难的是不知道从哪里开始改变，找到10%的提升点是很困难的，我希望合适的理念可以帮助我少走弯路。所以选择普适的价值观。真诚，冷静，观察为主，适当建议。
说到诚实，我还要克服的是无意识夸大其词或者一刀切的表达方式，这应该也是没有接受自我的一个表现吧。它一直在，随着时机成熟，优先级排到了前头。现在让我很困扰，因为说出来了才意识到和实际不符，所以就慢点说。三思吧。但是如果是我很重视的人问我问题，全靠肌肉反应的时候，就容易把事情搞砸，所以我要主动一点，主动问别人吧，别做那个渴望被关注的人，而是主动关注别人，适当发问，据实回答，可以慢点回答。因为我热切的想要别人问， 所以也热切的回答吗?有时候我也没有意识到原来自己这么希望被关注。
我能举出来很久以前的更夸张的例子，随口编故事的例子，但是现在我选择接受那样的我自己，关注近期自己的变化。
不是否认那样的自己说过那样的话，而是改变本身很困难， 我要关注近期的自己，给自己打气，在不断好转的时候能第一时间发现，鼓励自己。放下包袱，轻装上阵吧。
明天就要上班了，很担心，在出去的时候被传染了怎么办，冻感冒了怎么办，被强制隔离了怎么办？要亏多少钱啊！别人都开开心心上班，就我一个人在家隔离，回公司被裁掉了怎么办？我不敢想这么多。万一我也被带到医院隔离，我的猫咪怎么办。我不敢想这么多。要崩溃了啊。岁月静好，现世安稳成了一种奢侈，我被自己吓病了啊。我的安稳的愿望一下变得好脆弱。日子没法过了啊。我好害怕啊，被独自隔离在这个小地方，离喜欢的人那么远。连发个微信问问的勇气也没有，害怕被不回复，感觉自己好卑微啊。喜欢的这么辛苦就不要喜欢，可惜这也不是我能决定的。就这样静观其变吧。
花了很多钱买的毛衣，感觉没有怎么穿就不合适了，款式有点老气，还起球了， 可是觉得没有穿够年限，就还留在衣柜里，这是什么逻辑，是时候说再见了啊。谢谢你，给我带来那么多的温暖。
不得不去睡觉了，明天还要一早到公司，一场硬仗要打的感觉，我觉得一个人没有办法温暖我自己了，我要找个愿意把我带回家的人。这个想法很冒险，但是，还是要迈出这一步，不知道这样的我，最终会遇到怎样的人呢？实在找不到的话，死了也可以吗？又是死，我怕了这样的自己，但是记录下自己真实的想法也许是最好的方式观察自己了。
所有我解决不了的问题，死就是解决方案。但是细一想，这样合适吗? 可以这样想，所有定位为我解决不了的问题，就绕开它，在另外的%里，尽情活出自己，不让它影响我的生活，放自己一条生路。
就承认我不懂吧。因为真的不懂。要是我能获取足够多的信息，就能整理出问题的抓手，所以也不用过度悲观。持续观察，保持觉知。
又体会到了心疼的感觉，是心疼自己还是心疼钱呢？这次是心疼自己了吧。哎，但是也很心疼钱。
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