｜夏殇.

死亡承诺良久，
而来临的日期和时机还悬而未决。
米歇尔·图尔尼埃

夏，去了。
温度业已降了下来。
把死亡编进故事里。
让生，活着。
夏殇，秋殁，冬殪。
十一月，
起风了。

越发整夜整夜的睡不进。
白天清醒着的时间骤减。
雨天不再下得没完没了。
这个温度，
宜活着。

“饿了，给我饭吃！”
羡慕有肆无忌惮说这话的对象。
有人说，
心可以出走到很远很远的地方，
因为有家可归。
而我的身体去不了很远的地方，
我的心可以去，可是无家可回。
有些东西，终究是个不及的梦。
机场等船，终是等来一场风暴。

人生没有进度，是不是就是活烦了？
有些答案，没办法，只能靠耗时间。
岁月里活烦了的每个时间断层，
都有谁，撑过谁，谁活下去了？
那些忘不掉的名字，永存于心。
可是，会有一天，再也无人撑。

今天是死也不能死的日子，
因为我见到了你们…
感谢…

听过句话说，去掉精神就是尸体了。
此刻的我精神衰退，看来是半尸了。
傍晚时分我站在窗边看了很久的云。
直到周围都暗了，天黑了，云跑了。
我知道，
我要说的话，
自己不想听，
所以不想说出来。

“她一瞬间决定从此一辈子不说话了。”
林奕含的这句话，原是这样的感觉。
不说话，
是不想用好好说话去换来恶言。
是不想用讨好去乞讨求得理睬。
是不想用很疼的心见带恨的眼。
不说话，好处很多！
不用互相伤害。

我把南墙都撞碎了，
可还是没学会回头。

“原来沉默也并非一朝一夕得来的。
是我，贪心了。
我本来以为可以要到一个父母，可我努力要来了两个杀手。
与其做个没能跟别人一样的让您丢脸的女儿。
与其乞讨亲情，乞求理解…
与其，请帮帮我，放过我…
我累了。
就是可惜了这一身尚能用的器官，
这是我之死唯一感到抱歉的事情。
对不起。
若还有能用的器官，请都拿去吧！
剩下的烧了随风去不再生而为人。”

看过很多想休息的人，从未想过，
会有一天，旅行的路上就是终结。
终结，早已消无声息，蓄谋已久。
死亡对于有些人来说，
不是恐惧，而是解脱。
许是因为想杀死死亡。

然，
即使能力缺失也希望用理智提醒，
不要让其具备自杀的条件。

愿你
几乎对这个世界失去全部希望的时候，
有人用爱拉你一把。
有人值得你留下来。

在生命中，死亡不是已经在场了吗？
它一直都在啊。
只不过是以‘未知的寿命’掩人耳目罢了。
再看看这太过年轻的晚年岁月，
啊，真是无奈，可是又何如呢？

有些现实，
丧，
却很真实。

那些最终离开的人，或许没有别人想的那么强大，
但不可否认定是拼尽全力抗争过，只为，活下去。
只是，连所谓的家人都是如此的话，就不好说了。
无知，
会谋杀每一个想活下去的人。

死，亡，自杀，生病等这些字，
好多人对此类话题带有一种迷信色彩的反感。
殁，殇，自戕，寝疾这些不说死的字是否有好些？
不要死一次看看，
过来抱抱我吧……

生病好似每时每刻都在发生着，不落俗套没有意思。
有些人还是医院的常客，健康之旅走得很艰难。
“当我注意到我身体的时候，它已经无力回天了。”
不是听习惯了死亡，就能耳濡目染的习惯这件事情。
“那个24岁的孩子走了。”即便是早知的结果，
对这个未曾谋面孩子的死讯，依然感到悲伤。

生命好像已经从我的身体里抽出来了。
我死不了，也不知道怎么生活。

不知道有多少伸着手呐喊着“我很好”的人，是“帮帮我”；“我没事”的人，是“救救我”？
可是，现实是只有自己才能摆脱现状啊！
可是，是不是可以即便冷眼旁观也不要落井下石？
为什么？似乎一旦不再有产出和成就，就失去了人生的意义。
太需要外界的认同来确定自己的人生价值，被排除之外就否定了一切？

我的人生已经“丢掉了情节”，
没有了线性叙事，只剩下杂乱和混沌。
所以我喜欢外部叙事带给我的希望。
电影，电视剧，尤其是书籍，它们本身就可以是我活下去的理由。
每一本书都是人类头脑在某一特定状态下的产物。
所有书籍摆在一起，就是人性的总和。
《活下去的理由》

有时，
一语成谶，很可怕。

“曾想过，恐怕是会被自己的体质给杀死，死在自己手里。
终归我最不想的便是把这把刀假手于人，例如我的母亲。
生而为人，终是有所为有所不为。
总得努力下，减少一个杀手，不是么？
万一实现了呢！”

有人说，
生活中的每个人本身就是一本书。
半页纸的书，看不看好？

“百度'我想死'，置顶的是24小时免费心理危机咨询热线。
突然便笑了，这样一连串的数字竟然比我的处境更温暖。
而且每一个劝生的理由都有'你想想你的父母'，
我笑得更甚了！
缺少的这个顾虑是好是不好？
我所需要想想的父母，她们只不过是把最强有力的刀而已！
这个顾虑是个伪命题吖！”

原生家庭哪有什么可怕的！
可怕的，是那股打小便浸入骨髓拔除不掉的寒。

“后来我阅读饥渴，都只不过是
想用科学知识给每一个可怕的记忆安一盏灯。
想找到一堆有用的锁头和钥匙，把心结打开，把眼泪锁起来。
想把每一个撑过我的朋友带到那个黑暗角落抱抱我，给我光。
却，
无力改变。
我不知道要怎么做一个正常人。
我花了很大精力让自己看上去正常。
可是，
我累了。”

“就如同这数不尽的语言暴力与冷暴力一样。
以前，我只是习以为常，难听的话和冷战。
无知的我，并不知道这是不对的，是暴力。
我已记不起来这是被母亲冷暴力的第几天。
距离上一次的冷暴力，只过不到两天时间。
才发现，我一次次的讨好，由着她把暴力发挥得淋漓精致。
这一次，我主动与之说话得不到理睬后，看着她仇视的眼，
我突然便释怀了。
生平第一次有了疑问，我问自己“我为什么要去讨好她？”
只要是不合她意的话，她便要以这样的不理睬以示惩罚。
所以，我不去讨好，就得背负不孝的骂名。呵！
有时候，我不知是会被她先逼疯还是被先逼死。
本以为我早已习惯才对的，不知为何我却没有。
与她之间，有堵长满刺的墙，我竟一直傻傻的不停的在撞。
她没有消停，不知哪个瞬间我突然便沉默了，不再想说话。
发现面对她时，是个哑巴还不够，还得是个瞎子是个聋子。
我害怕我会变得歇斯底里。我害怕变得跟她越来越像的我自己。
我以为我会贫血，却只是满身不结痂的口子。
没有坏疽，真是幸运。”

“为什么在您的孩子中却独独对我这样呢？
看着您主动讨好您的孩子，而我则主动讨好您…
是因为扫把星？祸害？还是因我没结婚？
您一直说我是来祸害您的，以后还会祸害到兄弟姐妹。
所以，其实，现在，您是害怕我会祸害到她们了，是吗？
哦，也对。
自从我做了聋哑人之后，竟然前所未有的轻松。我想您也是吧！
这是我能做的一个选择，避免伤了您也不给您伤我的机会。
其实我们一开始就是无话的，在我四岁回来的时候，便是如此。
我之前做的一切不过是想要您爱我，这很蠢。
一句话便能杀死我，是凭借着我对您的那般在乎吗？
您这般仇敌似的恨我，我是不是还是能告诉自己，
您是爱我的！
有多深的恨，
爱便有多少？”

“可这个，好难好难。
不是一减一等于零。
我一直想证明她是爱我的，或许她会看到我的真心而喜欢我。
可是，我证明不了。
我就是太健忘了，不断忘记她对我的歇斯底里，
忘记了她那眼神里的恨意，可以轻松把我凌迟。
很奇怪，我已变得很平静很淡然，痛便痛着了，
我的心好似已麻木不仁了，是不是该庆祝一下？
被抛弃的不安定感及那从小便没有的安全感一直扼住我，我喘不上气。
那个小孩在角落瑟瑟发抖，怎么赶都不肯走，我很生气，想把她杀死。
很长一段时间我甚至已经接受了我是医院抱错了的事实。
拿这个事实来堵住我的痛，麻痹我的神经，不再乞讨。
也不再像儿时拿着两个玩具人虔诚跪拜，
希望我的亲生父母快来把我带离这里。”

“'如果他对J不好，我就立刻把J带回家，绝不留给他。'
这是不是句很简单的妈妈们会说的话？
我很羡慕，可是我的心颤着手抖着。
我妈说的是什么呢？'你自己有病，你就觉得他们不合适！'
我只不过是她口中菜市场地面上早已被她踩得稀巴烂，
却依旧要贴钱倒贴搞出去的发臭烂菜叶！
嗯，我时常在想，她为何要生我出来呢？
我又没有求着她让我出来祸害她！
所以，她这不是一步错，步步错！
这个必输必赔的豪赌，我又为何还要那么听她的话去做呢！
我讨厌这样的互相伤害，
可是怎么阻止呢？”

“或许我就只是厌倦了讨好，更厌烦了这个很蠢的自己。
我忘记了有些东西不是靠努力便能得到，不是你的就不是你的。
明明就不懂得母爱是什么东西，明明就连亲情也要用力抓的笨蛋！
明明就没学会的深情，竟蠢到不断的作死，以求证明不会再被弃！
可是，我忘记了人心本就不经验。
想不被抛弃，却往往先抛弃别人，证明无效。
而能被言语所杀死的，无非只是算准了在乎。
算了吧。”

书上说，
“精神才是生命的真正脊梁，
一旦从精神上摧垮一个人，那么这个人的生命也就变形了。”
而我，只是暂时的精神不好。
只是暂时无法容忍自己这副萎靡不堪的鬼样子。
塞满一茶壶茶叶，泡上很浓很浓的咖啡因，
不停的摄入身体。
我以为这样就能让我的精神好起来。
TMD的不可抗拒的入睡！

有的人，她只想正常。
如果正常是不可能的，那就清空自己。
而清空自己的唯一方式是停止活着。
如果
清空逃不过。

“与自己相遇。
我在努力快乐。
我的人生，很孤独。
孤独到，只要有人愿意叫一次我的名字，我都会呜咽。”

把死写进字里，封于字里。
字里行间，余，生，余生。
人生弹指一瞬。
先活下来，
再从小做到大。

《飘》里有句这样的话：
只要你身边有个懂你的人，哭才有意思。
所以，你走了以后，我没有哭闹只是写字。
等很久很久之后，
当我找到你，你不能嫌弃我又老又丑哦…

O年O月O日点点点…
睡之前一定要刷牙，
不然会烂掉的。