以下写于2020年4月2日
2003年4月1日，张国荣先生在香港东方文华酒店二十四楼健身中心纵身跃下，结束了他传奇又绚烂的一生，令人感慨万千。
前几天，看茨威格的那本《人类群星闪耀时》，序言部分提到一个很有深意的历史论点：大部分人之于历史的长河，其实是无关紧要、可有可无的，只有少数天才会成为其中的美丽浪花。初读这一部分，我很兴奋，很有哲理，回味无穷；如今，想到这个观点，我常常满身冷汗，很担心很快我就要成为其中无关紧要、生命将无的一个。
2019年7月底，我住进了整租的一居室，开始了独居生活。
2019年9月份，我跟人发生了一次比较严重的冲突。前后的两个星期里白天在公司上班，中午吃饭或者喝碗粥，晚上和早晨就待在家里喝酒，有时候半夜醒来也会喝一点。一周后家里的啤酒喝光，没有再买过新的。在这段时期里写过几篇文章，多是关于当时的冲突，有过非常负面的表达，类似“离开这个世界”的说法，冷静下来之后，认为只是当时情绪冲动的表达。
国庆回家，偶尔会难过哭泣，多数情况是正常的，跟家人沟通比较少，看完了路遥先生的名作《平凡的世界》，返青之后又陆续看了《骆驼祥子》，在这个阶段中非常关注作品中主人公的生活发展过程，既感到同为普通人的悲哀，又感受到自己的成长。
国庆后的时间线过得比较混乱，较之前的生活发生了一些变化：
一、开始比较排斥在家里做饭这一件事，所以2019年的下半年是我毕业几年来在外面吃饭次数比较多的阶段；尤其排斥在家里煮火锅这件事，买的火锅底料到现在还放在柜子里没有拆封；
二、脏衣篓里的衣服堆了一个多月都没有清洗（还有其他的事情拖延更久至今都没有做好），洗脸、刷牙、洗澡、洗头发、护肤这些日常事情对我来说成为了负担，时常拖延，逐渐开始不带妆上班；
三、很少看电影、看书、学习或者写文字——在以前这都是我平时会去做且认为比较有价值的事情，很难集中注意力去做一件事情；去年看电视剧非常多，感觉不用费脑子，但是情节和人物全没有记住；
四、食欲下降，休息日时在家里待一天不下床、不做饭吃，有时候感觉到饿也不想吃东西；有几次跟同事出去吃饭，美食带来的满足感极低，而且很快就消失；有时特意买回来以前很喜欢吃的东西，却没有了美味带来的愉快感；
五、记忆力退化，领导要的文件会忘得一干二净，以前从没有出过这样的情况；
六、逻辑思考能力下降，写东西时感到词汇匮乏（包括现在），看书时速度很慢，体会不到作者的用意何在；
六、会哭，在路上、在家里、偶尔在公司；
七、2020年2月份，出现腰疼的情况，不知何故；
八、几乎失去了对时间的感知力，以前对着日历我几乎能说出每一天做了哪些事情、去了哪些地方，可是去年国庆之后的几个月，对我来说是完全混乱的，对时光的流逝毫无概念；
九、半夜和清晨会惊醒——不知何故，突然非常清醒，毫无睡意；早晨起床时，很少有充分休息之后精力充沛的感觉，喉咙干燥，似有粘液。
若对面的你对此了如指掌，那你可能是过来人。当时的我却全然不知，因为以上大多是生活中的小事，不吃火锅、不看电影、看电视剧是正常的兴趣转化，懒得洗脸刷牙洗澡洗头洗衣服做饭护肤化妆是拖延症加剧，其他的小事且不至于放在心上，只是腰疼的时候考虑过应该去医院做CT检查。况且以我当时的知识水平根本不会把这一切关联起来考虑，它们只是一件一件单独的小事。
后来事情发生转折是在隔离期间某个无聊的上午，打开知乎搜索“行动力下降是怎么回事”，其中一个不起眼的小问题下，有人说——可能是是抑郁症。我去查了抑郁症的病症，发现确实会导致以上的情况，后来慢慢又了解更多一些，做了几个抑郁症的测试，基本确认自己已经患病。
到现在为止，我尚未去医院诊断，刚刚发现的两个星期是很想去的，但是没有行动力，在家里磨磨唧唧就到下午了，现在倒觉得去不去都没多大区别了。
确认自己患抑郁症到现在有一个月左右，心态上有一点变化。
以下写于2020年4月25日
最开始时，很理性，还有一点点窃喜，幸好及时发现，而且状况并不严重，认为只要下意识地自我调整，很快就会好起来，心理状态基本稳定。
第二个阶段，抑郁症患者的身份在潜意识里不断加固，会回想自己经历过的很多不好的事情，认为自己是飘荡在这世间的一枚悲伤可怜的灵魂，生活中的一切都差强人意，且未有任何好转的迹象；在这一阶段开始时常感受到明显的悲伤和压抑，仿佛在一个牢笼里生存，且牢笼被外界压缩地越来越小，想要寻找挣脱的出口，却又极其无力；开始在网上看一些关于抑郁症的文章和话题讨论，关于抑郁症患者自杀的案例令我无限恐惧——特别担心自己的病情发展到完全失控甚至自杀的程度，我是特别需要理性思考，也特别渴望生命更长久一些的那种人；一个人回到家里的时候偶尔会哭，行动力进一步下降。
第三个阶段，许多事情逐渐失控，比如睡觉、起床、吃饭这些事情，行动力几乎完全丧失，躺下或者坐下之后，感觉身体就是一堆毫无生命力的肉块，对生活、对过去、对现在、对未来都极端地绝望和无奈；心态处于崩溃的边缘，工作上勉强可以应付，但是其他的时间段，感觉自己就是个废人——什么都干不了，也无法思考，哭泣比以前更加频繁——上下班路上、回到家里，看到别人过得不好会因为心疼人家而哭泣，看到别人有说有笑过得很开心，会想到自己过得很不好而哭泣，更多是对自己的失望和无奈。
总的来讲，跟人沟通时的状态会远好于一个人独处时，但是长时间的沟通或者朋友聚会后会感到很疲惫。
这是截止到2020年清明节假期之前我的状态，4月2日下午情况比较好，在公司里写出了前半部分，原本打算当天晚上整理好发布出来，结果一拖就到了4月25日。现在的情况较当时有了新的变化，但是基于文章的初衷，就先不写，争取五一假期前将下一篇发出来。
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