6原来一个人

爸妈走后，我曾无数想过这篇文章的开头，有太多想说的，来不及说，已经说了，没有说的，不愿说的包含在里头。所以，那就随便开始吧。

记得我11年决定重新在北京出发时，那时我每天必须挤40分钟的公交，再坐70分钟的地铁才能到公司。我那时发现，不管公交还是地铁上的人，川流不息的男男女女忙忙碌碌的等车、乘车、下车，一概都是面无表情，甚至神情麻木。无论是上班还是下班，他们面对的可能是手机屏幕那一侧引人兴趣的内容，但另一侧全部都是面无表情的“呆滞”。

我那时就在想，我，蚊子，绝对不要变得像他们那样，我要一个生机勃勃的人生，最起码的，不能如他们那般行尸走肉的活着。

时间一晃而过，6年过去了，我终于变得跟他们一样麻木，甚至比绝大多数人更加的面无表情，对生活呆滞，对人生迷茫，对未来未知。我好似明白了，为什么说压力可以摧毁一个人最初的笑容，为什么说一个人独立对抗社会是多么的幼稚，为什么说如果你在北京不坚强就回老家种田。

一个人在北京扛着有多少苦难呢？一个人喜悦时多想和家人分享呢？一个人难过时多想有家人陪伴呢？一个人犹豫时多想和家人商量呢？一个人迷茫时多想和家人一起面对呢？……在北京独自闯荡的这六年，我从不知道为什么要想念家的孩子，长成了无比恋家的孩子。哦不，应该是我一直都很恋家。恋家到，一有机会放假就跑回家。

我开始深深意识到，家在我心中的分量。即便我过去认为我很没出息，但，爱家就是真正的我，而我想坦承面对自己真实的声音。

这次三个人

时间过的好快，从上周日妈妈突袭来北京，才一眨眼的功夫爸妈就走了。我感觉我从第一天抱怨老妈怎么不提前告诉我一声呢，她就已经和爸爸走了。时间真的好快，快到像一阵风呼啸而过，好在香味被留了下来。

我们一家人在鸟巢

我曾以前就在想，我们一家人都在同一个城市就好了。这对绝大多数人都很简单的愿望，对我们这三口之家却是个遥不可及的梦想。还记得上大学的某一年，妈妈无意吐露了一句话“你看你在北京，你爸爸在广州（我爸爸在广州工作了八年），我在新余，过去三口之家如今就这么散了。”是啊，为什么我们家就这么分崩离析了呢？

这几天外出玩的时候，爸爸无意间吐露一句话：“妞妞，真希望你永远不要长大，让时间停留在这一刻多好？”是啊，多好？我无数次在想，若是我能像以前上学放学那样，一下班回到家跟爸妈聊聊天唠唠嗑，我不需要父母为我做饭，由我来伺候他们，他们就跟这几天在出租屋那样就好，一个玩电脑游戏，一个玩平板游戏，吃饭的时候拌拌嘴，吃完饭大家一起出去压马路。把在这里写下的文字，通过面对面聊天互相说给对方听，有一句每一句的瞎扯，对我而言，这种简简单单的幸福，都是遥不可及的。

我想爸爸妈妈将来应该不会再来北京了，很感激他们在我离开北京之前陪我圆了一个一家三口在北京的梦想，他们陪我一起走过那些，我每天独自一人上下班的路，独自一人去吃过的饭馆，独自一人去逛过的街，还有独自一人绝对不会去的地方。让我了解，一家人在一起原来是这么美好啊？

这是我过去从来没想过的，至少在2015年以前从来没想过。我07年来的北京，至今已经十年了。从高中毕业开始我就迫不及待离开家，离开那个我一直被视为逼疯我的地方。因为那时的我以为家庭是带给我不幸的源泉，我要逃离家庭的束缚，我要做我想做的事情……时间一过十年了，我才发现当时的我是多么稚嫩，何谓逃离家？我所有的一切都是家给我的，我居然想要逃离这世界上唯一珍惜我和我珍惜的地方，我真傻。

我不知是我自己太久没有好好玩玩了，还是我父母太久没有好好玩玩了，亦或者是我们一家三口都太久没有在一起好好玩玩了。我看到老妈逛街的时候看到稀奇古怪的小玩意眼睛发亮的神情觉得特别有意思，我看到老爸走路的时候摇头晃脑哼哼歌的时候特别有意思，我看到她俩一直在拌嘴谁对谁错的时候特别有意思，我看到她俩到我推荐的餐馆里吃饭时吃到好吃的时候特别有意思，我看到他俩每次用微信乐呵呵的骑共享单车特别有意思，我看到老妈每走几步路就要“哎呦好累好累我要坐一下”特别有意思，我看到老爸每天晚上一定要来半瓶二锅头特别有意思，我看到老妈吃到咖喱牛肉和西餐时那种稀罕的表情特别有意思，我看到老爸这几天天天吃凉皮凉面乐此不疲特别有意思……

一家三口各种玩

我对好多好多都感觉特别特别有意思…但我也在他们来的这五天中任性+无理取闹过，我说我不知道我想要什么而哭，我说我感觉人生特别没意思深感迷茫而哭，我说我想要爸爸妈妈重新在一起而哭，我说你们谁要给我钱我就生气而哭……我哭，我放肆大哭，尤其是在父母面前，我更肆无忌惮的哭的泪流满面。因为，只有在他们面前，我才有资格利用哭这种东西获取安慰，达到我的目的。就像小时候，一哭，妈妈就会说宝宝不哭，妈妈错了好不好，爸爸就会说妞妞别哭了爸爸给你买玩具好不好。好像一哭而闹三上吊，我的目的就会达成，我想要的东西就会给我。

而今，我已经三十岁了，再也不会有人在我哭的时候安慰我抱抱我揉揉我的肩说失败没事的再来一次，除了父母；再也不会有人在我累了乏了的时候端茶送水担忧的问我渴不渴累不累，除了父母；再也不会有人在我受了委屈就抡起袖子想替我打抱不平说谁欺负我家妞妞我就揍他，除了父母…

我知道我已经长大了，父母也老了，我不能再贪图他们羽翼下的温柔和幸福，我希望有一天，我们不用再为每天250元的房租而斤斤计较，妈妈不用为看到橱窗里漂亮的衣服而只敢摸摸而不敢买，爸爸不用为送他一台一体机电脑而觉得贵，不用为一顿饭吃了超过两三百块而觉得舍不得花钱，不用在用到钱的时候还用他们的退休工资来付，而不是用我的工资来付…

我是一个没有物欲的人，我的金钱观和事业心不强，甚至可以说贪图安逸。以至于给予我厚望的父母，也没有因我读了大学或者参加工作而改善家里的物质条件。但是，我希望我的家人能过的更加好，更加富足。我希望我能尽可能多赚钱，好让他们想买什么就买什么，不用在意标签上的价格；我希望给妈妈换部好点的车，让姥姥姥爷能坐进更宽敞的后座；我希望给爸爸妈妈买个房子，能成为我们一家三口新的避风港，能让我们一家三口住进一个阳光充沛，鸟语花香的家。

我家俩老顽童

永远一家人

我以前不喜欢拍照的，因为不知道纪念的意义。这次我明白了，因为有太多的不舍值得留念，有太多的转瞬即逝想要抓住。我的记忆一下充斥了好多想要记住和保护的东西，正是他们构建了我不想再“失忆”的回忆。啊，原来，记忆是立足于当下，立足于争取，立足于抓住，立足于享受，立足于快乐和幸福的。怪不得，我以前的事总记得不多，因为总是封闭自己，看不到眼前的幸福。

我好爱好爱这两个老顽童，我真的舍不得他们走。送妈妈爸爸离开北京的时候，她俩千叮咛万嘱咐我别难过别哭。说实话，在写这篇文章之前，我不怎么难过，因为爸爸妈妈这次来北京找我，给我在心里“种下”了一种东西，从家远赴千里之外带给我一双发现真善美的眼睛，在我难受孤单能量不足的时候源源不断的供给我力量，让我在最黑暗的时刻也能发现远处灿烂的阳光，就好像他们仍旧在我的隔壁房间呼呼大睡一样，这样东西就是“爱”。

爸爸说“舍不得走，真想多留一段时间”。我也想，所以在得知他们离开北京回家乡后可能再也没有机会大家住在一起的时候，我是崩溃的，歇斯底里的痛哭。我知道我不能强迫他们复合，但这是我的愿望，我真的真的好希望他们能重新再在一起。如果原先是因为距离因为他人而分开，那么现在，没有距离了，都回到了家乡，都一个人，两个这么好的人，能在一起多好啊？这是我多么羡慕而不可得的事情啊。我贪图那么久的陪伴就在他们的眼前，他们若是能珍惜就好了。

我希望将来，我们一家三口能每年外出旅游一次。旅行真的能改变一个人的心境，能让人与人变的更加紧密。我好希望能在爸爸妈妈老到走不动之前，陪他们看山川河湖大海，壮丽高山峰峦，在世界各地留下我们一家人的脚印。人活着，不就为了证明存在过。哪怕这个家抚平不了皱纹，但是被画上美好的画面，也不枉费组建过这一个家了吧？

我好爱好爱你们，我的爸爸妈妈，等我回家，么么~