五年了

妈妈告诉我，今天是老舅阴历的祭日。

已经五年了，都说时间会冲淡一切，可是听到妈妈的这句话，还是眼泪刷的掉下来：我说最近怎么特别想他。。。

2012年都说是世界末日，后来，世界还好，我们家遭遇了末日。当时我完全不知道有多严重，以为只是摔了一跤而已，直到那天放学，照例问来接我的爸爸老舅怎么样了，爸爸欲言又止，说还是一会再说吧。当时车上还有别的坐车的孩子，在送他们的路上，我默默的流眼泪，无法相信那个非常健康的老舅再也回不来了。

那段时间我可能是睡觉哭，睡醒了接着哭，安全感崩塌，感觉所有人都会离开我。

虽然我之前也是不苟言笑的，可是我真的有过快乐时光，老舅走后，再回想起来，没有什么真正快乐的时刻了，我们都已忘记怎么笑了。

我妈瘦了一大圈，眼窝深陷，出殡那天，老舅要被拉进去火化，我妈像疯了一样想拦着。记得那天在火葬场，所有出殡的人里面，老舅的年龄是最小的。39岁。还记得那年过年，老舅还说感觉自己老了，都快40了。就真的永远留在39岁，我们记得的永远都是你年轻的样子。

老舅躺在那里，陌生又熟悉。画上了妆，冻得硬邦邦，嘴角像是带笑的，宁静又安详。和旁边喧闹的我们形成鲜明的对比。

那天姥爷没去，姥爷那年诊断出癌症晚期，刚刚手术成功，本是好事，又经历了这种事。生离死别这事和年龄无关，和人生经历无关，没人可以轻松应对。

他是我最好最好的老舅。

是我认识的人里面最特别的人。每天都风雨不误的跑步，积极又阳光。是长辈，但是不古板，能聊得来。特别有审美，注重品质。注重家庭，总是组织家庭聚会。记得那次去漂流，到了一个地方水特别急，老舅就下来一个一个推过去，我直接下去了，刚下去就被水流冲倒了，给他们笑的，老舅说一转眼这孩子就不见了。幸好那时大家经常一起出去玩，所以给现在留下很多美好的回忆。小时候我总说老舅长得像刘欢，后来长大才发现老舅不知道有多帅。老舅特别喜欢车，开车开得又稳又好，比我爸开得好多了。

尤其对我特别特别好。小时候在姥姥家长大，老舅接亲总给我带喜糖。幼儿园都车接车送，那时候轿车还是很少的，但是老舅的每个车我都先坐。记得小学升初中的考试还是老舅送我去的。老舅开饭店，我爱吃饺子，我就每天去吃饺子。后来老舅上班了，把车直接给我家了。我可以嘚瑟的说，老舅是那种可以对我说“只要你要，只要我有”的人。

老舅总是在各个场合说他最喜欢我。看着你长大的人，在他们心里，总是记得你可爱的样子，不管你变成什么样。在我心里，是和爸爸一样重要的人。在我的每个重要时刻，老舅都在。

可是现在老舅不在了，我也真的没什么重要时刻了。什么是重要呢？

在上班的地方，看见风景很好，想到如果老舅和姥姥在就好了，大家会一起来玩，那该有多幸福。想想之前建的家庭群已经五年没响过了，以后也不会热闹了。

老舅走后，我看了他每一条动态。有疲惫有释然。了解得太晚，离别的太早。我还没来得及想以后要怎么把对象带回家给你们看，或者是我结婚时你会像爸爸给哥哥讲话一样为我祝福。

想想老舅的一生，虽然短暂，可是真的很精彩，一家的老小，受尽宠爱，家庭幸福，孩子英俊又聪明。可以说一生被爱。现在想想我依然记得老舅在阳光灿烂的早晨跑步的样子。生活能有多美好？看着老舅积极的样子，对生活无限憧憬。

可是当时有多快乐，现在就有多难过。老舅走后，听byebye 不知道听了多少遍，之后却再也不敢听了。

看到关于生死的句子就记下来，反复理解，

“他虽然只活了39岁，可他以前的日子也没有白活，至少他以前活的很有意义”

死不是结束，而是超越，是跨越一扇门，我们说着一路走好，而我们终会再见。——入殓师

好多次以为自己终于释然了，可以放下了，可是想想还是突然鼻酸“要是你还在就好了。”

越长大越知道生活艰难，可是总有人的存在，是你的勇气和力量。

如果你还在的话，或许你会知道明年咱家最小的两小孩也要上大学了。

或许你会提议大家一起到我这个小城市来，肯定是开车来的。我会请你们吃烤肉或者火盆。

或许你会是家庭群里最活跃的人。

。。。

不管怎样，在那边也要好好的。

或许我们再见的时候都还是记忆里的样子。

写的不好，凭着回忆，明明都记得清晰，却不知道如何写起。或许永远都写不完。