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我以为,我曾经以为,那就是我的天堂。

我以为,我曾经以为,那就是我的天堂。

作者: 平沢唯Ccy | 来源:发表于2015-12-01 22:50 被阅读0次
    我以为,我曾经以为,那就是我的天堂。

    很多年以后,我和老公去看匆匆那年,然后我突然泪流满面,那一路我一直在听王菲唱的主题曲,忽明忽暗的歌词就把我带回了那个从前。

    从小我就是个性格阴暗的女孩子,我可以不眠不休得写很多很多的日记,可是却从来不会把心情和想法表现在脸上。小时候的我是个小混混,胆子很大的小混混,永远的够意思,永远的天不怕地不怕,可是没有人知道没心没肺的我喜欢着一个人。我把他藏在我的心底,我知道他喜欢在放学十分钟之后去食堂,我知道只要不下雨他每天下午四点半会去操场最南边的球场打篮球,我知道他喜欢黑色,我知道他喜欢听林俊杰,我还知道,他喜欢文静的女孩子...

    我没有想过要祝他幸福,那个时候还不流行什么只要看到他幸福就好这种说法,我的日记里关于他的只言片语变成了长篇大论,可是我自己乐此不疲。直到有一天,他交了女朋友,一个名字叫做“文静”的女孩子。因为我看到他和她一起去吃饭,然后他送她回宿舍,就在我的前面。那个女孩子的声音很温柔,不是很漂亮,但是很耐看。然后我去打了七个耳洞,因为我的耳朵不够大,再多的已经打不下了。

    我依然每天开开心心的生活着,上课,翻墙,出去做个小混混,看别人抽烟喝酒唱歌发疯,我是个混混,但是我不喜欢做个肮脏的混混,所以很多东西我都很抵触,但是如果有人伤害我的朋友我会直接在他头上摔啤酒瓶,所以我是个混混。我并不知道,我站在走廊的一端看着他在我对面的那个走廊走过,而那个走廊的一端却有一个人在看着我。他的名字叫光明。

    我忘记了他是什么时候接近我的,反应过来的时候我们已经熟悉了,他送给我了很多东西,其中最多的,就是快乐。我喜欢那种快乐,是真真心心的笑,他是个很会投其所好的人。比如说他会变出一辆摩托车带我去河边沿着河堤一直往河的上游走,他会带我去一个农庄看小狗,会带我去买耳钉,会和我的朋友打成一片…我当然知道他喜欢我,所有人都知道他喜欢我,然后我带着那份快乐,接受了他。我觉得我们很快乐。

    时间过得很快,我的日记变得开心了起来,我的一切都像他的名字一样让我变的很光明,那个时候的我16岁,我喜欢上了那种快乐和轻松的感觉,而压在我心里快要两年的那个人,渐渐的变成了一个背影,一个回忆。光明也很喜欢去打篮球,有时候会碰巧和他打一场,我会安静得站在那里看,等他大汗淋漓的时候拿矿泉水从他头上倒下去,然后他笑哈哈得甩我一身的水。我忘记了他,甚至忘记了,我曾经那么喜欢过他。

    有一天凌晨我收到了一条短信,祝你幸福。这个号码我一直没有存,但是这个号码从我打听过来之后就一直被我记在心里牢牢的死死的,可是他却给我发了短信。我握着手机突然变得很惶恐,我不知道这个是不是他发给我的,我在想他是不是发错了人,其实答案无非是两个,一个是他确实是发给我的,还有一个是他发错了,可是我却失眠了。我没有告诉任何人,当然包括光明,我们继续一起快乐的上课吃饭翘课出去玩,我继续接受着这种生活,只是我的心里长出了一个小九九,我的心里的那个只剩下背影的他,慢慢的向我转过了身,慢慢的又走向了我。

    那天突然下大雨了,很大很大,我站在走廊里发呆,看着雨渐渐的变小,然后另一边就出了太阳,我的手机响了,还是他的号码,快看彩虹。我抬起头看到他现在走廊里,看着我,然后我往远处看,有半边彩虹,很低很低得挂在学校的墙边,可是那会儿是自修,校园里人很少,只有我们两个,我看着他,看着彩虹,我才知道,原来他知道我。我傻傻的站在那里,他看着我,然后转身走了。光明把我晃醒了,说带我去吃好吃的。

    后来的我变得越来越沉默,而我的内心其实越来越挣扎,我开始想念他想和他说话,我握着手机想给他发一条短信可是又不知道说什么,我在想他是知道我的,他是不是有点关注我的,他是不是对我也有意思的,我想了很多,很多很多。所以我没有再和光明一起去玩儿过,没有再去看他打篮球,也没有和他吃过饭,我将他屏蔽在了我的生活之外,在他不知所措的时候。

    有一个关系很好的女孩子过生日,我们翘课去了KTV,我拿着麦克风安安静静的唱原谅,唱着唱着,突然很想喝酒,其实我不喜欢喝酒,也喝的很少,可是我那天喝了很多,多到我不记得我都喝了什么喝了多少,只记得大家都说我酒量真行。我摇摇晃晃得非要回学校去,一身的酒味,可是我那么的想回去。我给他发了短信,我说,我好想见他。

    我在他那边的走廊的尽头的黑影里见到了他,他安安静静地看着我,我扶着墙蹲了下去,一身的酒味,他过来扶起我,我感觉到了他的手,感觉到了他的温度,在那个夏天温热的却不油腻的感觉。他扶我站定在墙边,问我怎么喝了这么多酒。我突然就哭了,因为我看到了他眼中的关心,那么也就是说,他在意我,那么这么久,这么这么久的时间,也许我不是单恋。他擦掉了我的眼泪,然后吻了我,我没有迟疑的回应了他,我一边哭一边在心里想,这个味道和温度,我在心里想了有多久。他告诉我,他喜欢我,他一直都喜欢我,只是因为我太显眼和醒目,让他根本就没法靠近我。我什么都没想只是哭着说我明白我知道了,我甚至贪婪的拉着他的胳膊不想放开,我太喜欢那种感觉,就像干涸了太久突然得到的一滴水,让我恨不得想把那种感觉保存起来慢慢的回忆,永远永远地都可以新鲜的回忆。我忘记了别的人,所有的人。我甚至不知道楼梯的拐角下面,站着光明。

    我那天一定是喝醉了,我跟光明说,放了我们吧,我还是那么喜欢他。其实我知道光明知道我喜欢着他,因为他曾经看着我的时候,我的眼里一定一直都是他的身影。

    后来的后来,我和他在一起了,光明剃掉了头发,寒冬腊月,他戴着围巾,顶着一个只有一点短短渣渣的头站在当初的地方看着我。我转身走了,我在想我是在逃避,应该就是在逃避。

    一个月过去了,有一天他带我去了河边,风很冷,我很开心,我发现只要没有光明的地方我都会很开心,我会觉得只有我们两个人,我喜欢那种感觉,那个叫做恋爱,叫做厮守。他突然告诉我,千叶,其实我很早就认识光明了。我转过头看他,不明所以地看着他,想知道他想说什么。他停了停,说,我第一次见到你的时候,是在校班车上,你和几个人一起坐在最后一排,他们都在抽着烟只有你在安静的看风景,但是我知道你们是很熟的朋友,然后你把位置让给了一个阿姨因为她的手里拿了很多东西,你的同伴还笑话你三好学生,你不在意地笑的表情真的很美。其实那个时候我就喜欢你了,只是你并不知道。当我发现我不经意的回头转身总能对上你的眼睛的时候,我开始想会不会你也知道我的存在,我不能控制地自作多情起来,所以我总是不喜欢走在人群里,我想让你看见我。直到有一天有人告诉我,你打听了我的手机号码,我的心里真的好开心,却不敢表露出来,你那么独特,在学校那么显眼。而我只是个普通人,普通到连名字都会被人搞错的人。光明和我是从小一起长大的兄弟,我和他说了你的事,后来好巧不巧他转学来到了这里,所以自然而然就对你有了兴趣,他性格开朗很快就可以融入这个环境。直到有一天我和他说,我想摆脱他帮我追你,然后再把你介绍给我认识,哪怕只是做朋友也好,没想到他同意了,然后他真的做到了。再后来,他告诉我,他喜欢上了你,他不能把你介绍给我了,他要和你好好的在一起。我看着你们开心的样子心里竟然会那么酸,可是我不知道能怎么办,后来我鼓起勇气和你发了短信,我好开心你给了我回应,好高兴你还记得我。和你在一起的时光,我才明白你真的是个神奇的女孩子,你可以带给一个人这么多的感觉,你让我觉得想和你在一起一辈子,想保护你,想照顾你,甚至你的沉默都那么的美好。可是光明太痛苦了千叶,我爱你,可是我不想这样伤害他。对不起...

    我一个人站着河边,只有刺得脸疼的寒风陪着我。我想着,想着,带着眼泪,笑了……

    后来的一年,那个走廊站过我站过他也站过他,可是我们再也没有联系过,甚至一个眼神,再也没有教会过。一转眼我们高中毕业了,我报考了北方的一所大学,我没有再叛逆和任性过,我放下了我的头发挡住了我的耳洞,安静的生活在更冷的地方。

    一转眼这么多年过去了,我有了老公有了家,还有一个大肚子,我们给他取名字叫小果。

    和老公看完匆匆那年回家的路上,我翻开了手机,打开微博,从朋友的朋友那里找到了他的微博,而他刚刚更新了一条微博:

    “不恨梦归处,只恨太匆匆”

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