我以为，我曾经以为，那就是我的天堂。
很多年以后，我和老公去看匆匆那年，然后我突然泪流满面，那一路我一直在听王菲唱的主题曲，忽明忽暗的歌词就把我带回了那个从前。
从小我就是个性格阴暗的女孩子，我可以不眠不休得写很多很多的日记，可是却从来不会把心情和想法表现在脸上。小时候的我是个小混混，胆子很大的小混混，永远的够意思，永远的天不怕地不怕，可是没有人知道没心没肺的我喜欢着一个人。我把他藏在我的心底，我知道他喜欢在放学十分钟之后去食堂，我知道只要不下雨他每天下午四点半会去操场最南边的球场打篮球，我知道他喜欢黑色，我知道他喜欢听林俊杰，我还知道，他喜欢文静的女孩子...
我没有想过要祝他幸福，那个时候还不流行什么只要看到他幸福就好这种说法，我的日记里关于他的只言片语变成了长篇大论，可是我自己乐此不疲。直到有一天，他交了女朋友，一个名字叫做“文静”的女孩子。因为我看到他和她一起去吃饭，然后他送她回宿舍，就在我的前面。那个女孩子的声音很温柔，不是很漂亮，但是很耐看。然后我去打了七个耳洞，因为我的耳朵不够大，再多的已经打不下了。
我依然每天开开心心的生活着，上课，翻墙，出去做个小混混，看别人抽烟喝酒唱歌发疯，我是个混混，但是我不喜欢做个肮脏的混混，所以很多东西我都很抵触，但是如果有人伤害我的朋友我会直接在他头上摔啤酒瓶，所以我是个混混。我并不知道，我站在走廊的一端看着他在我对面的那个走廊走过，而那个走廊的一端却有一个人在看着我。他的名字叫光明。
我忘记了他是什么时候接近我的，反应过来的时候我们已经熟悉了，他送给我了很多东西，其中最多的，就是快乐。我喜欢那种快乐，是真真心心的笑，他是个很会投其所好的人。比如说他会变出一辆摩托车带我去河边沿着河堤一直往河的上游走，他会带我去一个农庄看小狗，会带我去买耳钉，会和我的朋友打成一片…我当然知道他喜欢我，所有人都知道他喜欢我，然后我带着那份快乐，接受了他。我觉得我们很快乐。
时间过得很快，我的日记变得开心了起来，我的一切都像他的名字一样让我变的很光明，那个时候的我16岁，我喜欢上了那种快乐和轻松的感觉，而压在我心里快要两年的那个人，渐渐的变成了一个背影，一个回忆。光明也很喜欢去打篮球，有时候会碰巧和他打一场，我会安静得站在那里看，等他大汗淋漓的时候拿矿泉水从他头上倒下去，然后他笑哈哈得甩我一身的水。我忘记了他，甚至忘记了，我曾经那么喜欢过他。
有一天凌晨我收到了一条短信，祝你幸福。这个号码我一直没有存，但是这个号码从我打听过来之后就一直被我记在心里牢牢的死死的，可是他却给我发了短信。我握着手机突然变得很惶恐，我不知道这个是不是他发给我的，我在想他是不是发错了人，其实答案无非是两个，一个是他确实是发给我的，还有一个是他发错了，可是我却失眠了。我没有告诉任何人，当然包括光明，我们继续一起快乐的上课吃饭翘课出去玩，我继续接受着这种生活，只是我的心里长出了一个小九九，我的心里的那个只剩下背影的他，慢慢的向我转过了身，慢慢的又走向了我。
那天突然下大雨了，很大很大，我站在走廊里发呆，看着雨渐渐的变小，然后另一边就出了太阳，我的手机响了，还是他的号码，快看彩虹。我抬起头看到他现在走廊里，看着我，然后我往远处看，有半边彩虹，很低很低得挂在学校的墙边，可是那会儿是自修，校园里人很少，只有我们两个，我看着他，看着彩虹，我才知道，原来他知道我。我傻傻的站在那里，他看着我，然后转身走了。光明把我晃醒了，说带我去吃好吃的。
后来的我变得越来越沉默，而我的内心其实越来越挣扎，我开始想念他想和他说话，我握着手机想给他发一条短信可是又不知道说什么，我在想他是知道我的，他是不是有点关注我的，他是不是对我也有意思的，我想了很多，很多很多。所以我没有再和光明一起去玩儿过，没有再去看他打篮球，也没有和他吃过饭，我将他屏蔽在了我的生活之外，在他不知所措的时候。
有一个关系很好的女孩子过生日，我们翘课去了KTV，我拿着麦克风安安静静的唱原谅，唱着唱着，突然很想喝酒，其实我不喜欢喝酒，也喝的很少，可是我那天喝了很多，多到我不记得我都喝了什么喝了多少，只记得大家都说我酒量真行。我摇摇晃晃得非要回学校去，一身的酒味，可是我那么的想回去。我给他发了短信，我说，我好想见他。
我在他那边的走廊的尽头的黑影里见到了他，他安安静静地看着我，我扶着墙蹲了下去，一身的酒味，他过来扶起我，我感觉到了他的手，感觉到了他的温度，在那个夏天温热的却不油腻的感觉。他扶我站定在墙边，问我怎么喝了这么多酒。我突然就哭了，因为我看到了他眼中的关心，那么也就是说，他在意我，那么这么久，这么这么久的时间，也许我不是单恋。他擦掉了我的眼泪，然后吻了我，我没有迟疑的回应了他，我一边哭一边在心里想，这个味道和温度，我在心里想了有多久。他告诉我，他喜欢我，他一直都喜欢我，只是因为我太显眼和醒目，让他根本就没法靠近我。我什么都没想只是哭着说我明白我知道了，我甚至贪婪的拉着他的胳膊不想放开，我太喜欢那种感觉，就像干涸了太久突然得到的一滴水，让我恨不得想把那种感觉保存起来慢慢的回忆，永远永远地都可以新鲜的回忆。我忘记了别的人，所有的人。我甚至不知道楼梯的拐角下面，站着光明。
我那天一定是喝醉了，我跟光明说，放了我们吧，我还是那么喜欢他。其实我知道光明知道我喜欢着他，因为他曾经看着我的时候，我的眼里一定一直都是他的身影。
后来的后来，我和他在一起了，光明剃掉了头发，寒冬腊月，他戴着围巾，顶着一个只有一点短短渣渣的头站在当初的地方看着我。我转身走了，我在想我是在逃避，应该就是在逃避。
一个月过去了，有一天他带我去了河边，风很冷，我很开心，我发现只要没有光明的地方我都会很开心，我会觉得只有我们两个人，我喜欢那种感觉，那个叫做恋爱，叫做厮守。他突然告诉我，千叶，其实我很早就认识光明了。我转过头看他，不明所以地看着他，想知道他想说什么。他停了停，说，我第一次见到你的时候，是在校班车上，你和几个人一起坐在最后一排，他们都在抽着烟只有你在安静的看风景，但是我知道你们是很熟的朋友，然后你把位置让给了一个阿姨因为她的手里拿了很多东西，你的同伴还笑话你三好学生，你不在意地笑的表情真的很美。其实那个时候我就喜欢你了，只是你并不知道。当我发现我不经意的回头转身总能对上你的眼睛的时候，我开始想会不会你也知道我的存在，我不能控制地自作多情起来，所以我总是不喜欢走在人群里，我想让你看见我。直到有一天有人告诉我，你打听了我的手机号码，我的心里真的好开心，却不敢表露出来，你那么独特，在学校那么显眼。而我只是个普通人，普通到连名字都会被人搞错的人。光明和我是从小一起长大的兄弟，我和他说了你的事，后来好巧不巧他转学来到了这里，所以自然而然就对你有了兴趣，他性格开朗很快就可以融入这个环境。直到有一天我和他说，我想摆脱他帮我追你，然后再把你介绍给我认识，哪怕只是做朋友也好，没想到他同意了，然后他真的做到了。再后来，他告诉我，他喜欢上了你，他不能把你介绍给我了，他要和你好好的在一起。我看着你们开心的样子心里竟然会那么酸，可是我不知道能怎么办，后来我鼓起勇气和你发了短信，我好开心你给了我回应，好高兴你还记得我。和你在一起的时光，我才明白你真的是个神奇的女孩子，你可以带给一个人这么多的感觉，你让我觉得想和你在一起一辈子，想保护你，想照顾你，甚至你的沉默都那么的美好。可是光明太痛苦了千叶，我爱你，可是我不想这样伤害他。对不起...
我一个人站着河边，只有刺得脸疼的寒风陪着我。我想着，想着，带着眼泪，笑了……
后来的一年，那个走廊站过我站过他也站过他，可是我们再也没有联系过，甚至一个眼神，再也没有教会过。一转眼我们高中毕业了，我报考了北方的一所大学，我没有再叛逆和任性过，我放下了我的头发挡住了我的耳洞，安静的生活在更冷的地方。
一转眼这么多年过去了，我有了老公有了家，还有一个大肚子，我们给他取名字叫小果。
和老公看完匆匆那年回家的路上，我翻开了手机，打开微博，从朋友的朋友那里找到了他的微博，而他刚刚更新了一条微博：
“不恨梦归处，只恨太匆匆”
网友评论