谁年轻时没爱过几个人渣

      不期望遇到好的人，只希望遇到的都是人。到底是什么样的心态会让我们有如此深切的感慨，大概也只有经历过的人才懂吧。

谁年轻时没爱过几个人渣

      那是2015年的事了，相距这么遥远，让我都忘记了他最初给我的甜，只记得那些深夜的痛楚和无眠。

        我们认识是通过一个共同的好朋友刚子，彼时我刚失恋，总有点借酒消愁愁更愁的意味，我以为他是看在我是刚子好朋友的份上，安慰情场失意的我，而刚子以为，他是要挖我去他那儿工作。当时他开了一家小的餐饮店，就像黄太吉那种，走的小情怀路线，但是生意一直不是太好，不过周围聚集的都是一些年轻潮流的玩儿伴，所以我认为虽然他长得丑点，胖点，但还是一个有内涵有品位的人，当然，金钱可以包装任何人的品味。毫无征兆的，我们的微信聊天开始变得频繁，他经常以找刚子的理由来我们单位，偶尔带着小女孩儿喜欢的甜点饮品。他开始以一个追求者的身份出现，带着我尝遍了隐匿于这座北方小城的各种美食。像一个存在于偶像剧里的男主一样，每天情话满级，无微不至。

      这种状态持续了大概一个月，我一直都没有正面回应过他，我们的家世像玛丽苏电视剧一样，他是我们这地产大亨的儿子，以后要掌管家族企业，想尝试什么行业回家申请一批资金就可以为了自己的梦想买单。只不过比偶像剧男主颜值上要差好几个，不，是好几十个等级。而我呢，我甚至都不能算是灰姑娘，电视剧里的灰姑娘至少还是城市里的一个小市民，我家是北方小城下面的一个农村，祖祖辈辈务农，甚至连一个城里的亲戚都没有，对了，还有一个弟弟，我始终觉得这是我们之间无法逾越的鸿沟。我把我家的情况一五一十的详细告诉他了，现在想来，真是傻逼行为，人家根本就没有和你结婚的念头。

    “没事啊，我不在乎，幸福是靠两个人去创造的，我会说服我爸妈”。

      答应他的那天晚上，我记得特别清楚，在我家楼下，他深情的看着我，

      “答应我吧，以前的一切都过去了，现在你是属于我的，我会带你去看北海道的雪，去大理的客栈晒懒懒的太阳，去西安的老城墙上看夕阳，我们一定会幸福的，也必须幸福”。

      现在还记得他的眼神，在深夜里特别亮，我想，那一刻，他也许是认真的吧。他牵我的手的那一刻，我浑身都在颤抖，想我这个情场老司机，在他面前像一个情窦初开的小女孩一样，他握着我的手说，

    “以后我就只能用左手开车了，右手要牵着你”。

      我当时因为这句情话感动了好久，从未曾怀疑过自己遇到了真爱。总之，从这之后，我们就开始了一段，对我而言全身心投入，爱的欲仙欲死的爱情故事。

谁年轻时没爱过几个人渣

      后来，我们去了西安，在落满余晖的老城墙上骑自行车，在大唐芙蓉园踩着铺满银杏树叶的小路散步，在回民街品尝食物带给我们的温暖，在酒店疯狂的欢爱，西安是我最美好的时光。时隔三年，我都未曾再敢踏入西安，物是人非事事休。

      但是，回来一个多月后，姨妈一直没有来，很悲催的发现，我怀孕了。这里又体现了我的傻逼行为，我跟他说，我不要，咱们得去打掉。因为从未怀疑过我们俩的感情，我也从未觉得我要对他索取什么。

    “听你的，现在要了的确也不太合适，等我们以后再要，过两年两人世界，我带你把我们要去的地方走一圈”。可是现在回忆这话，觉得充满了套路。

      我姐跟我说，让他告诉他爸妈，家长见个面也行，我们再把孩子打掉，我说不用，我一直以为我是吃定他的，他非常爱我，后来发生的一切才明白，被玩弄于股掌之间的一直是我，他也从来没有想过要这个孩子。他很多次口口声声跟我说，他跟他妈妈提起我，分手后我才知道，他爸妈根本不知道我的存在，当然，这一回合，他胜利了，因为不费吹灰之力，我就像个傻逼一样什么都没要求的去把孩子打掉了。而且，一个女人为你打掉了孩子，却没有任何一丝一毫怪你的意思，依然全心全意的爱你。

      可是就在打掉孩子10几天左右，他出了问题，朋友圈封面毫无预兆的换掉了我的照片，而且两天没有主动联系我，，从一天都在微信聊天发信息到两天突然一个信息都没有，我真的是快疯了，手机每响一下都以为是他，一天看几十遍微信运动，通过步数来测算他干了什么。男人的冷暴力真的很可怕，现在想想依然毛骨悚然。后来我实在忍不住跟他打电话，用怒气来伪装自己内心的卑微，

    “你想分手就说啊，现在是干什么，你是不是想分手啊，再这样我们就分手吧”。

    “对不起，我对不起你，我想冷静冷静，小米爸妈来我家了”。

      “那你的意思，是要和前女友重归于好？行！我祝福你们，你们一定要幸福，我绝对不会纠缠你，就当我是个傻子，瞎了眼。”

      “我不会和她在一起的，他爸妈跟我爸妈说我对不起他女儿，可是我们俩不合适，小米自己知道，而且我们早就和平分手，只不过双方父母一厢情愿。但我真的很累，我想一个人生活一段时间，对不起。”

      我打那通电话是真的想他，但是又说不出口，所以表现得很强势，激他，没想到他真的答应分了手，这真的是渣男的一出好戏。我冷暴力，我对不起你，我想冷静冷静，再让你提分手。我当时真的完全无法接受，就好像这个人昨天还跟你描述我们以后的孩子上哪个小学，今天他就不属于你了，而你，刚刚打掉孩子才10几天。

      我很痛苦，整夜整夜睡不着，一睡着就做梦，做梦全是梦见他，梦里我们一起走，走着走着他就甩开我的手，我哭着追，怎么追也追不上。凌晨三点的月光很美，我几乎每晚都可以看到。那段时间我开始暴瘦，掉头发，心慌。姐姐让我去跟他爸爸说我打掉孩子的事儿，我之前有留意他爸爸的号码，他很畏惧父母，我跟我们共同的朋友说这个事儿，我说我要让他父母知道他的宝贝儿子做的好事，他让我们的好几个共同好友给我打电话，给我发微信，劝我放弃，不要闹大。

      “他们家就他一个儿子，虽然现在他父母可能训斥他，但是最后还是他们亲近啊，而且他们家势力那么大，这种事儿还是越少人知道越好，这个城市也不大，你以后也不好生活啊”。

      这不就是威逼吗，从没想过电视剧的桥段会发生在我身上，我当时真的是心如死灰，他不知道我本来也没想闹大，只想看他慌乱的样子而已，让人觉得很滑稽，很可笑，而我更滑稽更可笑。

      我们分开了，除了他几个要好的朋友知道我为他打掉过孩子，没有人知道我们怎么突然分手，我周围的朋友问我，我从来只说，我俩不合适，不能勉强。没有人知道是他负了我，没有人知道我的痛楚，那无数个睁眼到天亮的夜晚，只有我一个人面对，他成了我不能说出口的伤疤，永远的存在于我的回忆里。

      这感觉就是他明明是一只大尾巴狼，却跟所有人装成了一只小绵羊。和他在一起时，我以为自己找到了人世间最好的男人，细心体贴浪漫，情话满级，让你感受到每一秒的幸福，但是，岂料他只是把你当成人生的一座驿站。我说过，我会恨他一辈子，永远。

      后来得知他又谈了女朋友，然后分手，然后又恋爱再分手。而我，努力的工作，自己给自己买迪奥阿玛尼香奈儿，离开他以后，我自己终于给了自己高品质的生活。有时候我会想，如果当初我和他在一起时，是现在这种消费和生活水平，会不会就不那么卑微，会不会我们就是不一样的结局。我始终认为，和他的爱情战争里，是我输了，完败。

      一无所有来，一无所有去，中间的过程，说失去都是太抬举自己。此后山上水阔，愿再无交集！

谁年轻时没爱过几个人渣