曾经那些歇斯底里终于要化成一次促膝长谈，我不知道是怎么走到这个地步的，但这一步总归要迈出去。在这世界上，谁离开谁都活的了，并没有那么多分别的不舍，更多的是一种释然吧。这就是现代人中年人的婚姻。
庆幸的是，我娶的是自己一个并不爱的女人，十年前她只是我上一次分别的替代品。所以对于当下的我来说，并没有刺骨的苦楚。或者说，在漫长的家庭生活中，我是被那份绵长的隐痛折磨着，让我总是如鲠在喉。不过好在这种生活即将划上一个句号了，唯一牵挂的是我的女儿，我真的很爱她。
我不想被人用孩子威胁着过活，那种感觉应该有不少婚姻中的“先辈”们都体验过，有的人会当机立断，有的人会暂时隐忍，而有的人会受累终身。我同样不喜欢被人威胁，或是靠孩子拿捏的感觉，我仍然想做自己生活的主人，并不像成为机械的挣钱工具。
回到爱情上，和自己不爱的女人结婚，最大的一个好处就是离婚后可以有借口慰藉自己。可以在心里对自己说，她不是你爱的人，所以分开了，也无所谓，不会那么痛的。这毕竟比娶一个自己挚爱的女人，然后经历冷漠、背叛、或是歇斯底里强的多。如果是那样，不免会对婚姻、对爱情产生极度的绝望。
爱情是婚姻的坟墓，这句话一点都没错。也许，有人会说，只有那些婚姻的失败者，离婚的人才会这么说。但那些还处于婚姻中的人，没有离婚的人，就过的好么。也许并不是因为她们不想离婚，只是因为没有勇气、或是还没走出思维的枷锁、再或是分离的物质成本极高罢了。
以前忘了在哪看到过一句话，里面说到，离婚时，人性之恶就会被放大，你会看到最丑恶的一面。我想我现在还没看到，或是已经看到了刚刚掀开的一角，并不知道后面还有什么在等待着我。除了做到充分的心理准备，我想我没法再做更多了。
我真的很想争取孩子的抚养权，但孩子已经这么大了，她上次已经做了自己的选择。以前我每天都差不多能见到她，这是我生活的最低要求，但恐怕在未来再也无法实现了。我很庆幸，我在她三岁时就辞职了，做个了“全职爸爸”，这些年来，从她咿呀学医、蹒跚学步，到已经有了清晰缜密的逻辑思维，已经可以我和进行有深度的沟通，已经在校园里有了自己的圈子。她每一天的成长、没一点的改变，我都在场。看来现在，我也该渐渐放手了。
放弃年薪百万、名企的仕途，换回了这些金子般的记忆，有关自己孩子的画面将永远深深的存在我的记忆之中，我尽量把它们好好的封存好，不让自己因为失去而变得堕落。
离婚后，我想做的事情有很多，我会列一个清单，甚至可以是一个遗愿清单，我要一一完成自己想做的事。我从来不想在两点一线，规律的生活中度过一生。我一直尝试告诉自己，我可能会因为某些突发事件或是疾病什么的，生命会在不远的未来戛然而止。所以，我要充分利用余生的时间，去达成我内心的溯源。
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