01、电话
在这个高级的饲养场地上我的生活很快被很多事情填充起来，这些事情没有解释或者化解我的茫然，它们替换掉了我的茫然。夜深人静的时候这股茫然或许还会悄然涌现，甩甩脑袋无知无觉中就不再考虑。大学刚开始的生活没什么可聊的，无非就是一群陌生人努力的适应融合。我也这样做着，却又感觉力不从心，好在时间上相对松散，却又不知道用闲暇做些什么。母亲总爱打电话过来询问我的大学生活，三两天一个。大学生活千篇一律，母亲怀着无限憧憬与新奇，我用尽“花言巧语”回应着母亲又心力交瘁。电话的最后母亲不忘嘱咐一句：“好好吃饭，好好上课，好好听老师的话。”母亲挂了电话，骤然亮起的手机屏幕，就像我心底骤然涌动的怒火。为什么要好好上课？为什么要听老师的话？为什么要遵从学校的纪律？这是谁定下的规则。这样的规则持续了十几年，越来越多，越来越牢固，时刻挤压着我的生命。本以为穿过高中就会自由，难道大学还要如此吗？我仔细想着母亲的话，母亲说的话没有错，我无力辩驳，只是感到苦痛而已。三两天一次的阵痛从不间断，却总假装温柔的接受。
酸甜苦辣，温热寒凉，所有的感觉人体都可以适应，唯有疼痛不可以适应。心也一样，痛苦不会适应，只会慢慢累积。
02、假期
大学没有想象中的多姿多彩，只是枯燥的度过了第一个学期。
这个寒假我没有回我的老家，父亲在北京，我上了大学之后母亲也来到了父亲的身边，小妹在我高考之后进行了中考现在正在高中住校，放假后她也会来北京。在北京过寒假的原因是我的老屋太破旧了，老家暂时没有这四口人的容身之所。出租屋略有狭小，拥挤是期待许久的团圆。
在这里我忘记了所有的烦心事。母亲不用再询问我的生活琐事，因为我的生活就是他们。大学的假期没有作业，也没有高考的压力。我可以去商店做假期工，在时间上享受着和父母的共同劳作，在精神上享受为这个家庭做出努力和贡献的感觉。
这时候我觉的自己好像回到了小时候一样，被母亲生拉硬拽到田间地头，母亲在田里劳作，我也装模作样的干活，一会儿就被蚂蚱、蝗虫或是天空的飞鸟吸引，拿着树枝打荒草，在田间的小路上自由奔跑，从最开始的抗拒到爱上那片田野。这是一种和母亲父亲同在的感觉，就像生命有了支撑，无所畏惧。
我喜欢这种和父母的共同劳作超越大学里的自由生活，这时没有压迫，没有时刻强调的规则。假期很短暂，飞快的就结束了。
03、虚伪
天气渐渐转暖，回到大学，回到了母亲对我期待的模样。这里人流涌动，充满自由；这里也身单影薄，充满孤寂。我问自己：你快乐吗？我考上了大学，父母为此而愉悦；这里同学友善，教室明亮，老师博学；这里鸟语花香，阳光明媚，海阔天空。
我没有理由不快乐呀？可是我就是不快乐呀！
我找不到原因，也没有人给我答案，我尝试着问过许多人，他们说我想太多，真的是我想太多吗？我无力改变生活，只能在生活既定的程序下沉默，有时还要做出一副满意、欢乐、愉悦的表情。
04、崩溃
四月的一个夜晚，母亲照旧打来电话，我向母亲说说我的不开心，告诉她我有烦恼理不清楚。母亲说我想太多，难道我真的想太多了吗？又是哪一句“好好学习，好好上课，听老师的话，遵守学校的纪律”结束了通话。
我仔细思考着母亲的这句话，它像一条引线一样“嗞嗞”的燃着。“轰”，内心的怒火爆发出来，骤然、猛烈。我抓起手机“砰砰”的用拳头疯狂的的砸下去。“啊~”一边嘶吼一边痛哭。然后把手机重重的砸在地面上。
我就像一个天空里的风筝，手机是从我身上伸出的线，母亲握住线的那一头不停的拉扯。我总想飞的自由一点，每次都被母亲拉回来，我觉得很委屈、很痛苦。
宿舍里的小伙伴惊呆了，他们傻傻的看着我，我不知道他们怎样看我。我痛哭了一阵又发了一阵的呆，情绪渐渐平缓，终于意识到刚才的行为是多么的过激。慢慢捡起摔成两半的手机，告诉这群小伙伴我还好，爬到自己的床上假装去睡。
我犯了什么错？亲戚、朋友、老师和同学，甚至路上偶遇一个陌生人都这样对我说还不够吗？为什么母亲还要和他们口吻一致。没有人在乎我愿不愿意，没有人在乎我的感受。他们只在乎应不应该，只在乎对错，只在乎我是否是他们期待的样子。他们只用规则和标准来衡量我约束我。
05、深夜
我像一条狗一样活着还不够，还要像一条狗一样被对待。
想着许多类似的话语和事情直至深夜，想至深处，心底总会涌现一股愤怒、焦灼、悔恨的能量袭遍全身直冲大脑，身体一阵燥热冒出一股虚汗。
紧接着又是一阵寒意袭来，发自心底的一种空虚、寂静、孤独甚至灰暗，那股虚汗又瞬间干涸。
不知几次反复之后，我爬下床蹲到阳台上。希望深夜的寒凉能让我清醒，这一夜的风不算大，吹的树叶哗啦啦。
我蹲在阳台就像一只藏在墙角的虫子，我想起许多乱七八糟的事情，我感觉到这世界上应该有一种东西能免除我的痛苦，我不知道它是什么，但我知道它存在着。
夜空满是寂静，不希望天明，如果可以的话希望时间静止，我像雕塑一样被时间尘封。就像电影的画面被突然间定格，彩色逐渐变的灰暗，变成灰白色，然后一直保持下去~~
人终究是这世间的尘埃，无法阻止时间的流淌，天还是亮了。
天亮之后阳台就不适合我继续蹲着了，爬回自己的床上趴着。多么希望自己可以从这种痛苦中解脱，趴在那里直至入睡。
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