做个了断吧，给自己也给另一个自己。人心两分，一份在天边，在他年他月他日的那个夜晚，一份在眼前，就在今夜。
从来不觉得自己的命劫过不去，拖延到现在不过是自己对自己一而再的欺骗罢了。
明知是谎言，却愿意看着自己沉沦虚度，原因不重要了，终归还是期盼能回到从前，可惜回不去了。
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封心锁爱就像儿时的绝交一样，写下绝笔信，与某个要好的朋友断绝往来，再见已是陌路人。
那时候的自己做了同龄人以为最幼稚的事，于现在看来不过是及时止损罢了，这里的及时未免早了一点。
人生这条路，从有意识以来就在思考，边走边看边学，思考一直在，思维拐点出现的几率很小，但每一次都会让自己宛若重生一般。
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到现在都忘不了，忘不了那一次又一次的生死存亡。除了第一次被从列车轨道救下的时候，格外冷静，后来的每一次都是自己一个人缓过来的。
那种心冷和血管流速越来越低，心脏压抑到仿佛不再跳动的冷漠，到现在都难忘。
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爱又是什么？活下去的理由？锁爱是因为觉得自己不配，不配拥有爱。很可笑不是吗？
心中无爱才能做到冷漠无情，才能时刻保持警惕，才能活下去，哪怕只是一个人。
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这个世界总是充满爱，注视那种场景的自己从未有过羡慕或者说渴望。一种冷静到骨子里的无视不知从何时起占据了整个心念。
封心锁爱总不能长久，总有某人的出现会打破这种封印，又总会被自己再次封印。无所谓了，以后的以后尽量保持足够的冷漠就行了，我向自己保证。
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