（一）
2017年10月31日，我在这座雾霾袭击阴雨沉沉的城市恍惚的停留这。距离上次离开的时候已经离开了一年零四个月又20天。距离我上次来成都生活过去了两年五个月又15天。而距离上次等你离开的时间则过了两年五个月又11天……
自从做记者工作之后，写作已经蜕变成为了我的求生手段，也因为工作的需求令我渐渐的失去了自我写作的习惯和爱好。在这座城的夜晚依然无法早眠，或者说无论走到哪里我都养成了无意识翻看你朋友圈的习惯。
感谢你，感谢当初受你影响这么喜欢着五月天的歌，从你朋友圈里分享的《知足》这首歌反复的循环。让我知道我还在想着你，还会因为这首歌伤感，还会想哭
。
记不得从什么时候开始，我陷入了无限疯狂想念你，无限疯狂的自我幻想、自我悲伤、自我放逐的世界里。从20岁到24岁，因为放逐居然完成了从软弱到独立无畏的蜕变，唯一没变的，也许就是我一直都不停的在等你，等你，等你，却始终都没能等到你。
是爱情吗？令我心中执着不放，让自己受尽苦头的原因
14年。21岁。心头无限想念你，却遭受着你逼迫我主动分手的冷暴力。独自一个去往杭州，上海，七月七日情人节的夜晚，一个人坐在上海外滩的阶梯上俯首痛哭，只因为打通你的电话却无人接听；
14年。21岁。听说你放年假从新疆回家，约好去凤凰等你，独自一个人坐长途火车去凤凰等你，一周后才打通你电话，从电话里告诉我有事去不了凤凰，约长沙见。
14年。21岁。从凤凰到长沙，独自一人收拾行囊火车硬座8小时到达长沙，入住酒店你电话告诉我到长沙的火车票没有，今天不能来，让我等。
满怀期待落下一场空，第二天你来了，闪所其辞的告诉我，分手吧！
14年。21岁。一场心碎的闹剧之后，在午后醒来的酒店里迅速订下一张去往大理的机票。眼睛终于消肿，泪水终于涌不下来。
这一次，终于可以不想等你了！
憎恨你给我淋下一场爱情雨，也感谢你给一场空欢喜。如果在我学会享受一个人背包四处流浪后，你没有再次让我等你的话，或许我会感谢当年的自己没有爱错你!
15年，22岁前夕。一路奔波到成都。
沉寂了许久的你意外的再次打通了我的电话，而即使出去转了一大圈也没有能彻底把你仍在脑后的我很自然的接起了你的电话。原本以为分手后也许可以再继续做朋友，但意外的激动之语和强烈的情续波动终是出卖了我。
于是，很自然的。你从泰国旅游归来，上班时间还未到，理所当然的，我这里成了你的下一站。而我，继续等你。不知是否真的该谢天谢地
这一次，真的等到了你！只是，在将自己全部交你后的第二天，
你再次不回头的离开了这个城市，而我在此后的很长一段时间，终是没有再收到过你的消息，也再没有见过你逐渐成熟的样子。
这一次，终是认为自己死心了，终是想放手了，也终是打定主意不会再等你了。
如果……
你不再继续的找我的话，
我们最青春年少至纯的爱或会继续存放在那里
由岁月制成了佳酿，必然尤庆当年与你相遇
而不会成为悔恨当初……
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