因为你我放弃了自己熟悉的环境来到了陌生的城市--珠海。也是那个时候你告诉我路边树上开着的是木棉花，也是珠海的市花。同时我在心里下意识地想了一下魔都的市花是什么呢？和你在一起的那段时光是我最幸福的时候，我把我那个时候最富有的东西——时间给了你，你也把你最珍贵的东西给了我。我能感觉到你的用心和爱情。我心想“现在的我钱不多但是有足够的时间，那么就让我好好陪陪你，等以后顾着赚钱而没足够的时间了，我就要通过我的努力让你过上好日子。这样每个阶段我都是把我最富有的东西给你。”
因为爱情它来之不易，所以倍感珍惜！因为觉得亏欠，所以总是千万百计地去关心你、照顾你。因为感恩你的爱，所以加倍疼你、爱你！对于你的家人我都很用心地去改善我和他们的关系。有段时间刚来珠海好长时间没找到合适的工作有点失落，但是怕你看出来让你担心我总是装作若无其事其实内心以及有些落差感。因为不想给你带来更大的负担，我决定先工作后再找好的工作。过了一段时间你开始说我不知道找好点工作，对自己没有要求。我没把我的想法告诉你，是我的错。再后来当你家人问我和你在一起的打算时，我回答的答案并不是我心里想的那个版本。在回去的路上我想了很多，并且当折回去找你家人详细谈谈时，你们已经关了店门出去吃饭了。我想饭桌上的你要面对一家人的轰炸肯定不好受，替你难过同也担心你听一面之词会动摇，结果我的担心真的发生了。
那一晚因为担心你，所以早早地在你家楼下等你。可是等了一个小时还没有见你回来，我就先回到自己的住处。打算晚点再过来和你讲清楚我的想法。可能因为心里难受和累的原因我在沙发上既然睡着了。等我醒来发现已经一点多了，就想去你家楼下碰碰运气看看你睡了没有。透过你窗发现你的卧室还亮着灯，我既高兴又开始担心起来。我打电话给你叫你下来听我解释，你说“还有什么好解释的，该说的都说了。我累了，不想下去了。”我恳求你下来，那怕就是几分钟你都不愿意下来。最后你发信息给我说“决心和我分手了，和我在一起不会有幸福。”你说你要学会独立不想再依赖我了。我想自从那一夜以后，你就没打算给我解释的机会。
为了能够看你，无论下雨还是刮风每天晚上我都会跑到你下班的路上去等你，往往一等就是半个小时或一个小时。但我不会靠近你，只是躲在一个角落看着你回家上楼远去的背影我才离开。怕我骚扰你，从此你身边多了一个保镖。是的，他很尽责；让我更加无法靠近你。我想这也是你想要的结果。你每次说过的话都不算数，可我去把它当成诺言。你的随口一说却在我心里产生了久久不能消失的涟漪。明明说截至到第二年四月份为止工资要过万，可是时间还没有到你却早早地食言了。明明说以后再也不会把我的电话号码拉入黑名单了，可从那天夜晚到现在我的电话号码就一直在你的黑名单中。明明说不会禁止我去访问你空间，可是你又食言了。
今天你发信息给我说“我恨你，恨你一辈子！”。当我早上看到你信息时心绞痛、想哭却哭不出来。我不知道我该如何回信息。我想说我不恨你是假的，你对我的冷漠，不给我解释的机会，哪怕不给我说再见的机会，都让我觉得爱情是那么的脆弱，像玻璃一碰就碎。但是其实我最恨的人是我自己、恨当初没有勇气向你家人讲出我的想法、恨我自己不够格、恨我配不上你！你的家人觉得我不够格、配不上你！而我依旧对于你只有爱，没有恨。
失去你以后我的生活只是黑白色。遇见你我用尽了所有的运气，所以我现在的我注定孤苦伶仃。每天加班工作，不想一个人早早地回到住的地方，对着空荡荡的房子，周末对我来说也没有意义。失去你之后我学会了和孤独作伴，学会了懂得希望的下一秒很可能就是失望。学会了埋藏自己的感情。书籍成为了我最好的朋友。我们俩都想掌握自己的命运和生活，实则往往被生活所主宰；想改变生活，反而被生活所改变。我们都很无奈，所以我不恨！
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