婚后两年多，女儿一岁五个月，自己做着生意算是个不大不小的老板娘，老公呢人挺和善对我也不错，听起来是不是美好的幸福生活？
店里生意是疫情时候张罗起来的，杂七杂八的下来投入也二十多万了，可是经济下滑实体生意影响很大，而我们又是新手每天都在赔钱，
之前呢是做干果副食批发以瓜子糖果副食坚果类为主，可现在淡季加上天热了，最近又搞了一次性用品，和厂家签了半年的合同一共定了10万套水晶餐具，卖不了钱也要照付货也要照拿这是合同规定不然就视为违约，
而弄这些的时候我当时在外地去娘家住一阵，我爸抑郁加上酗酒还挺严重的，然后我就带着闺女去父母那里一来热闹些，二来我也算是回娘家陪陪他们，虽然我不是远嫁可是父母在外地定居了，我一年才去那边住个把月，带着闺女家里热闹些也能缓解下我爸的心情，老公家里人个个都很忙，他自己顾我们的生意父母也有自己的生意都挺辛苦的，所以我带着闺女是最好的选择
住了有一个月的时候吧，我老公问我爸情况怎么样了有没有好点，我说还就那样有时候吃药有时候不吃，酒也很难戒，然后他说我公公好像得尿毒症了，我挺着急的两边都是爸，我是我们家老大另外两个还小，我现在拖家带口的还负债累累没有一点积蓄，我刚去就给我妈5000说让她给我爸让他先花着，我妈说他不会要的我说你好好劝劝这也没多少就收着吧，过了没两天我妈给我爸说了之后直接就把钱又转回来了，说我正需要花钱的时候他们有钱等没钱时候再问我要，这个时候我爸已经让我妈给我500了说给我闺女买需要的东西刚到那里好多东西都要买，他们不知道买什么样的，当我妈知道我公公不舒服之后立马就说让我订票回家，可是我也很不放心他们俩，我爸他们轮番苦口婆心的劝我，最终我回来了
到家后了解情况并没有确诊只是检查数据接近现在吃着药好多了吃完再接着去检查，我公公的高血压从年轻时候就有现在已经好多年了，平时又那么辛苦，我老公也是家里老大两个妹妹还小，我经常焦虑不安怕有什么万一，而我自己的父母两个人都身体不好而我还离的那么远去住一个半月都很奢侈，我也很难过，作为女儿大了大了懂事了会洗衣服做饭了给别人一家了，我没有给我父母做过几顿饭也没有打扫过卫生，现在我嫁人了，我来姨妈痛经都没有给自己煮过的红糖水我给老公的妹妹煮好端过去，给她们买衣服鞋子而我的弟弟妹妹我对他们都没有好好的照顾过饭没有做过衣服鞋子也没有买过，我觉得很亏欠....我的家人生我养我的人...想一想都觉得很难过...
反观我老公每天的状态不是睡就是打游戏，公公的身体就怕有个万一，加上店里一直在赔钱的生意，难道他不应该奋发图强想着有一番作为吗？
我发现我越操心店里他越不走心，走之前我洗的衣服晾在阳台一个多月，他没有收我回来又重新洗了一遍，卫生间我走之前给他刷的鞋洗的袜子因为想控控水，我还在外地时候中间有次我俩打视频我看到鞋子还在卫生间我说让他拿出去晒，过了几天我又看到都发霉了说了他才收了一下拿出去了，我在外地让他寄点药和闺女的奶粉，结果药他忘记放了三千多里地寄了一只两三斤的发芽的大土豆，和他说话基本上一遍听不见要说好几遍，我不知道他到底对什么上心....
我觉得我太累了我撑不住了，回来后我去店里打扫完之后就没有再去，带着闺女在家，可是我发现永远做不完的家务，他加上个一岁多的孩子，他以前还好一点点儿现在是什么都不碰，鞋子穿脏了往鞋柜边一甩坐沙发上换也不拿，就任由踢到沙发底下，臭袜子呢角落抽屉哪都是，吃完饭抹抹嘴就拿手机躺沙发上或者去蹲厕所，碗盘子什么也不收，如果我不碰就放在桌上发臭，一天到晚抱着手机游戏游戏还是游戏，公公婆婆的生意挣的钱支撑着我们这边的，一天都赔90来块，我很好奇他有没有想过赚钱的意义，
他和二妹妹相差10岁，也因为老一辈父母的偏心，所以公公婆婆没有得到的都把最好的都给了他，捧在手心里长大的人我可以理解很多地方有很多的不足，可是我们都是马上要奔三的人了，我们以后除了自己还能依靠谁，不上不下的年纪父母需要我们年幼的孩子也需要我们，还有两个妹妹，现在不努力没有目标，不挣钱不攒钱以后要怎么承担起家庭的责任，就靠我对你好我爱你吗可是需要钱的时候光有爱是不够的，万一有人生个病到时候作难的不还是自己的吗？我也是从小锦衣玉食被娇生惯养长大的啊，我以前什么都没做过我现在不一样锻炼的什么都会了，洗碗拖地我在家的时候都是我弟干，我现在还不是什么都得靠自己？
结婚两年多欠的钱我自己在慢慢还，虽然是我们一起花的谁让我虎呢你不挣钱没钱花了我就刷信用卡给你给我们日常开销，我为什么还要做微商呢因为我发现我如果不自己挣一点什么都指望你的话，我感觉我没有一点好日子过，这么久闺女带我一起花的也没有你三万，三万都是往多了说的，我不知道别人结了婚之后钱都是怎么分配的，我做不到没钱张嘴问你要钱我觉得很没面子很尚自尊，每当我有这种感觉的时候你给钱也是要先说教我一番，我就更加的跟你张不开嘴我宁愿花呗信用卡我都不想问你要，好在我自己可以挣一点除非急实在没钱我才跟你张嘴，也就从去年八月份开始偶尔才问他要钱，以前所有的日常所需我们三个人的衣食住行都是我，可家不是我一个人孩子也不是我一个人的，我很无奈也很焦虑现在更加的烦躁，
当初一见钟情差不多三个来月就一定要结婚，人是我自己选的，现在的生活不是我想要的但这一定是我自找的，所以问我怎么了的时候我说不出来，我张张嘴最终还是把话又咽了下去，
这一切，一切的一切，你的不上进不走心不成熟没目标没理想，浑浑噩噩得过且过我看在眼里，可我没有办法，我的一切情绪只能吞进自己的肚子里自己慢慢消化，是我自找的，我活该....
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