哪天不更新了，就证明真的走出来了。
3月9日开始算起
一瞬间下定决心把他从所有社交平台上删除，再也不用刻意去关心他的动态了。轻松和痛苦交汇在一起，我知道会好的，I've been through worse.
3月10日
找了心理医生谈话。她给了我很多开导和肯定，我把一些话记录了下来，不停用这些话安慰自己。
1. 我拿出了100%的真诚，没有得到同样程度的对待不是我的错；
2. 我意识到一段关系有问题，会努力地去做调整，这样很好；
3. 当一段关系不能再维持且带来了很多消耗时，我选择去干净地去结束它，这是很多人做不到的事情；
4. 这段关系中某段时间我很开心，结束后会反思自己、总结问题的处理方式以及慢慢探索出自己想要一个什么样的人，这些都是积极的一面，我是赚到了的；
5. 允许自己难过，允许自己摆烂，允许自己去追悼纪念，这是正常的情绪。有些人或许可以能潇洒走出来，但有些人会经历一段时间的痛苦，很正常都很正常，不要责怪和否认自己；
6. 拓宽自己的兴趣爱好和交际圈，去运动，去抱猫猫狗狗，去做一切会让自己开心起来的事情；
7. 要做自己，不要过于在意对方眼中自己的缺点。对他来说不适合，但对另外一个人来说就未必。和其他我自认为的“毛病”一样，有不好的一面但肯定也有好的一面；
8. 我做得很棒。
晚上去找了万总吃饭，他的话让我差点当场泪奔：我相信你会在感情中做出很多很好的事情。你是那种投入到某件事中，就会投入很多的人，所以能做出这些很好的事情就并不意外（原话是理所当然，但我觉得并不意外更恰当）。如果对方恰好是喜欢且需要你的投入，那就是件很好的事情。
我真的很感谢他的鼓励，因为很多时候我都处于自我批评的状态。
这天晚上很想看看他有没有删掉我，有点后悔没有先用拉黑来试一下。可能会像妹巨和saa巨说的那样，他有没有删我我都会难受。决定先睡一觉起来看看，我还有没有这种念头。
3月11日
我已经不想再去看他有没有删我了，但我还是会回想起以前的很多片段。人的大脑真的有很神奇的自我保护机制，会选择忘掉那些不好的回忆，以至于对伤害过我的男生的记忆都还算好。睡觉醒来或者半梦半醒的时候会很难受，这时候孤独感和伤心感都是最强烈的。
在趁早上加入了一个改善亲密关系16天的计划，想要改变一下自己对亲密关系的认知和处理方式，以便下次能做得更好。
3月12日
今天做了一个很不高贵的举动。本来想托基地的小姐姐问问那个男的明天去不去做义工，结果她直接把他微信推给我了，我不想加也不打算加。明天绝大概率他是不会去的，但我在想要不要去和小动物们告别一下。
会有一些我某天要发个短信说我最近有什么新的进展过得还很好的想法，虽然我也知道他并不会care。我有这些举动和想法是因为我还没有放下，像感冒会打喷嚏一样正常，不要觉得自己奇怪或者怎样。等真的放下那一天其实我也并不care他care不care我的生活了。
3月13日
今天本来打算去基地和小动物告别的，结果back where it all started，一阵子有点触景生情，心情很低落。撸了一下狗头和猫咪之后好多了，小动物真是治愈啊。但是好多我熟悉的都已经被偷或者死掉了，这个才是让我更伤心的。
到了晚上突然想通了一个事情。那个男的说是我负能量和戾气太重，我想了一下是因为我觉得很多时候他没有回应或者说话让人没有沟通下去的欲望，特别是我家狗死了之后那段特别难的时间里，我的情感支持没有一丁点来自于他。久而久之我就感觉有他没他无所谓，不想再交流了，所以我对他讲话就很冲。我觉得凭什么我要忍受他的这种被动，他想说的时候就说，不想说的时候就不说，什么都要迁就着他来吗。然后我就回想了一下我是怎么对别人的，如果我能感受到别人的真心实意，那我也一定会以同样的方式回应。所以问题在这个男的，and I did nothing wrong
3月14日
今天跟我姐说了失恋的事情。把这段拿出来鞭尸还是会很难过，虽然我已经开始在慢慢走出来。平常还是会想起很多和他相关的事情，或许大脑真的是在用美好的记忆在保护自己免受伤害。挺遗憾的，不会再有更多美好的记忆了。妹巨说了，不要试图用finetune的思想来改变，而是应该清空训练样本从头再来。
3月15日
明天要回家了，要彻底和这里的一切说再见了。
到现在都还会觉得，当初要是xxx就好了。比如当初要是去上海找他就好了，当初要是说话不那么冲就好了。这种追悔感到现在都会闪回，什么时候能结束。
今天新学到一个词，依恋伤害。亲密关系中的个体在需要支持的关键时候，感知到的被对方抛弃、背叛的感觉。我既是受害者，也是加害者。不能及时处理和察觉，以及消极应对，最终导致冲突加剧，无法再回到以前的信任和亲密。
最近心里一直堵得慌，好像感觉想哭，但又哭不出来，总是憋着一股忧伤。好想消除这种追悔感啊。
3月16日
离开杭州了。路上哭得稀里哗啦的，我也说不清楚到底在难过什么，一大部分应该是想和他说一声我走了，但他不会再care，我也删掉他不必再执念了。
情绪一直压抑得紧，包括回到昆明见到我妈，情绪波动也很大。真正缓解一些是在今晚，写了一条“没有你我活得更好了”的短信，收到了他的回复。当然短信的语气还是很好的，他回不回其实并不重要，重要的是我想让他知道没有他我也可以很好。他是什么想法我不care，我care的是我的感受变好了。末了让他拉黑我的号码，不要再有后面的牵扯。因为有了今晚的联系，我尝试加了一下他的微信，他居然没有删除我。对于这种做法，我的理解是我是否在他的联系列表里已经不重要了，他是不会关心我的动态和主动和我说话的。所以对于这种我处于被动位置的状况，我删除他是对我自己最好的情感保护。
今晚还和杨桑聊了一下天，他讲话还是一如既往地能戳中我的笑点。他说我还能理智冷静分析对错，做项目总结，为今后活用。艹笑死。
另一个是同样在基地遇到的朋友，他的狗狗疑似恶性肿瘤，在向我这个有点过往经历的人寻求一下建议。挺好的，这样做一下讨论、用自己的经历帮助他人的对话挺好的。
我觉得现在状态开始有所好转，看看下周有没有心情开始找工作了。今天想到一个比喻可能还挺恰当：就像健身时肌肉增长的机制一样，肌纤维损伤再修复，会变得更有力量。想到Atypical的一句话：if they can survive the rain and grow up, their feathers change, they transform, they become water-proof, that helps them be more resilient. I'm not a penguin, but that applies.
3月18日
昨天没有写不是因为开头说的走出来了，是因为晚上比较累了所以没写。
今天离生日过去半年了，生日那天就是他主动找到我说了一些关于他病情的事情，后面更为紧密的连接也就由此开始。才半年呀，事情就已经那么不同了。
昨天突然想到可能事情的起因是他几次叫我去上海，但最后我说了一些可能伤害到他感情的话，比如“我觉得我的钱都需要存下来为今后读书做准备，一些不必要的开支尽量避免”。可能就是由那时开始，他真切地感受到了“亲密伤害”。我怨他在我家狗狗去世的时候没有给我精神支持，但我不知道可能在此之前他就已经哀莫大于心死。加上后来几次三番我呛他，导致了最后的离开。我一直会想“我最需要你的时候你不在，那你以后也不用在了”，没有想到这句话先印证在了我自己身上。
我仔细追溯了一下我这样说的理由，因为初期他就已经挑明不想进入到严肃关系，所以在后来即便表现出了双向的感情，但我也认为这一段不会开花结果。在他回家之后，很多时间我在忙碌着查资料、准备材料，那个时间段我是“未来>他”的感受。加上那段时间辞了工作，和他在一起的开销又比较大，考虑到还款和储蓄问题，我就拒绝了去上海的请求。后来才知道，他在家里其实过得也不开心，可能让我去也是想获得一些情感上的慰藉，但最终我也没有给到他。回想了一下和他相处的整个过程，他是给过我情感支持的，但多数时候我还是在自己寻找，所以我想我也没有必要因此太过愧疚？另外他和他家庭的矛盾根深蒂固，还是得从根上去解决由此产生的情绪呐。
昨天对他怀有一些愧疚，因为在最需要时没有人支持这个事情如果发生在我身上，感觉会快要窒息了。脑袋一热给他在天猫上下了个他爱喝的电解质水的单，今天送到了，但到现在还没去取。我不知道是不是因为之前我寄过东西给他的经历，让他怀疑这次也是我，所以才不去拿的。我也不知道他会不会拒收，我好担心。他现在的举动还是会引起我情绪的波动。
--------以下为晚11：30所写
他到底是没有取快递，可能知道是我寄的了。为了避免自己总是去看，提前点了收货和写了评价，避免再出现在红标提示当中。
晚上去和姐姐、侄儿一起吃了饭玩了游戏，但和即便是和亲人在一起也会感到孤独和苦闷。我想要让自己快点走出来，快点进入到正轨生活当中。买了简单心理的评估，根据这两周的状况填写的问卷表，情况不是很好。希望能给我推荐个擅长亲密关系处理的咨询师吧。
以后不接受异地，特别是初期。我记得我第一段也是异地之后就没有了的，虽然那次异地的因素小于这一次。异地很容易造成miscommunication，也很少有拥抱亲吻这些可以使感情连接更紧密的机会，在初期打基础的阶段，异地无疑是散场的开始。
我和他的结束是多个事件串联在一起最终导致的结果。他重度抑郁带来的低动力 -- 不想拥有正式恋爱 -- 我也不视为正式恋爱 -- 在他回家之后投入较少，特指涉及金钱方面 -- 他感到“依恋伤害” -- 我感受到“依恋伤害” -- 双方消极应对 -- 虽然之后我重燃热情，但他那一方的伤害不可逆转。
虽然我知道这段终究会结束，但没想到会结束这么快，我会这么难过。单身到严肃关系之间有五百种关系模式，这段究竟算不算“恋爱”似乎也不是那么重要，重要的是过程中曾经有一段时间我很开心，我从这段关系当中也能反思总结、完善自身，它的意义就有了。
3月19日
昨天睡前在wx上搜索了好多失恋书单，今天早上狂下了一堆书，趁着这段时间自我成长的意愿较高且我妈不催我找工作，就读了一天的书。
《如何不喜欢一个人》：这本书主要讲的是如何识别渣男和恋爱PUA术，以及教经历过的人如何走出创伤重振自己。我和他的关系并没有到这个程度，所以我还可以认为他是一个健全的普通人，虽然他的重度抑郁对我也有一定的困扰。这本书是根据目录跳着看的，摘抄了一些可以帮助自己走出失恋的片段。这些片段能给失恋的人带来一些指引和力量，我根据内容也对标了一下自己的处理方式，总体感觉还算积极。
《谢你不娶之恩：离开你真是太好了》：这本小说是从女主失恋开始的，因为里面有很多文笔是在叙事，加之有些琐碎，所以看得就比较笼统。说是关于离别心理5个阶段的练习方法，我似乎也没太找到（？），也有可能只是关注了一些对自己目前状态有帮助的部分。贯穿全书的核心是问问自己，因为恋爱错过了什么？如果知道注定孤独一生，有什么样的事情能让自己快乐让自己消磨时间？
里面让我感觉新奇但以前从未意识到的观点：
1.恋爱关系成了感觉的源泉，做决定时会想着别人，猜测他们的需要，最后可能会失去自己一直想要抓住的东西。所以一定要做自己，真实的你才能让别人有可依靠的基础；
2. 你需要低估和他的关系，低估他这个人，低估他对你的意义。要把他变成你这一生中交往过的其中一个男人，体验过的其中一段经历。可以通过列举前任特点，并在别的人身上寻找优点来淡化前任让你欣赏的一些点，他有的别人也有，甚至他没有的别人也有；
3. 对于爱情，随着年纪增长它可能不再像初恋或者欲望强烈时那么让人兴奋了，趁着年轻可以多一些体验，但每次心动不是我们要爱的死去活来的理由。可以适当降低自己对爱情的期许，毕竟得不到是常态，不必为了它丢了自己的人生。（我自己根据我的心理状态总结的）
《我们为什么会分手》：很有意思，分手的情侣分别从各自的视角讲述从相恋到分手的故事。现在才看到前几个，两性关系真的很奇妙复杂啊，同样的经历放在两个人身上是不同的感受和看法。
3月20日
昨天没写。
昨天早上做了心理评估，又做了一些亲密关系相关的测评，读了《亲密关系》中一些感兴趣的章节。
了解了一下自己的依恋模式，大概是焦虑型，或者又叫痴迷型。好久以前他跟我说过他是回避型人格，结果今天就在书里看到个举例，说痴迷型和回避型就是不匹配的两类，痴迷型会因为回避型的疏远而气馁，回避型会因为痴迷型的依赖和干涉而烦恼。其实这两类都属于“不太健康”的依恋类型，可能与安全型的人相处起来更舒适长久。
另外一段话写得挺好的，“归属需要和我们伴侣是谁并无太大关系，只要他们能给予我们持续的关爱和包容，我们的归属需要就能得到满足。因而即使一段重要的亲密关系终结，我们也往往能找到替代伴侣（尽管新人和旧人有很大差别），而且能满足我们的归属需要。” 虽然说这段时间还经常会想起以前的一些片段，但总归来说是在慢慢好转。
今天看到一段：“在分手过程中对自己丢失的东西闷闷不乐、念念不忘，并且感觉非常糟糕的人都可能要经历艰难的时光；沉溺只会延续苦恼，而反省（找寻经历中的意义并得到学习）是与正面适应与恢复联系在一起的。”
“叙述有各种作用。我们常常以赞许的眼光来描绘自己，为自己的行为辩护，帮助维持咨询。我们能利用叙述影响别人对我们的看法，并且与他人分享我们的故事。我们得到表达和梳理感情的机会。叙述有助于我们发现生活事件的意义，坚持记日志以表达情感的人比那些反省不深的人能更好地应对困难，心理和身体更加健康。我们的叙述越完整——构成我们亲密关系的人物、情感、事件序列和原因的条理性和细节越多——我们的适应就可能越好。关于过去的考虑周全的故事能促进个体的幸福，对他人的同理心和成长感，所以它是我们从失败中恢复的重要因素。”
所以打算今天写一个这段关系的总结，也方便我下次和心理医生约谈的时候叙述。
3月22日
今天看到他还在用我的优酷会员，这两天看电影的时间还不短。感觉相当证明了他平常也不是很忙，就是不愿意搭理我而已（特指最后那个时段）。
真的很想喷他，既甩冷脸又要占用我的资源，他可不配。等我忍耐一阵子，看什么时候把怒气一股脑撒出来。
3月24日
大多数时候我都不想把事情做得那么绝，i毕竟我也不是小气记仇的人，但他的态度让我觉得不值得。
大概就是想念+遗憾+愤怒的心态吧。
3月26日
最近丧失感反反复复，还是会想起以前很多片段，还是会很想他。但明明他曾经给我带来过很多负面的感受，但我记住的还是他的好，悲伤感比前两天更甚。
今晚给他编辑了两条短信，也让他在微信上删掉我，这样我朋友圈也看不到他了，不知道微信能不能快点让他消失。（10:13更新：看到朋友圈他的点赞和评论消失，我知道他已经删掉我了，虽然是我让他这样做的，但我还是忍不住的心碎）
《情绪急救》这本书上看到从丧失当中恢复分3步：
1. 以自己的方式缓解情绪上的痛苦。有人倾向于倾诉，有人倾向于自己消化，按照自己偏好的方式来就好。
2. 恢复迷失的自我。寻找那些自己丢失掉的品质，通过一些人、一些事重新建立起来并做得更好。恢复自我的练习：
我或者别人认为有价值的我的品质、能力和特点：负责任、真诚、勇敢、独立、敢于表达、不记仇、英语好、热心公益、喜欢小动物、喜欢户外、努力健身
和我生活没关系的：英语好、热心公益、喜欢户外、努力健身
英语好：我现在疏于练习，水平已经不如从前了。从事一份英语教学的工作，多看一些英文影视剧、书籍，参加英语角www
热心公益：已经好久没有给孩子上英语课了，离开杭州也没有去做义工做志愿者的机会了。因为不太想用爱发电，也看不到实际带来的改变。决定等我实际工作开始之后看看，是不是能继续参与到云山的英语教学中，是不是有时间和便捷交通去基地。
喜欢户外：人变懒了说实话，也没有那些探险精神了，也会被价格劝退。但我可以设立一个目标，比如明年春天或者夏天带妈妈去新疆玩。
努力健身：受限于之前的工作和很长一段时间以来的心情，还有就是他似乎也没有嫌弃我的身材，所以我就没有再锻炼了。但我现在想要重新开始，增强自己对外表的自信，想要报名一个健身课程。
3. 寻找悲剧的意义。这一点其实有在做，在看一些亲密关系的书和课程，提升自己的在两性关系上的认知和改变一些这段经历暴露出来的缺点。积累良性经验，这样情商才能提高，下次的恋爱成功率才会高一点点。
和妹巨航妹聊了很多，感觉好了一点点点点。其实我删他，让他删我，抹去一切有关他的痕迹，避免参加那些能让我想起他的活动，都是为了不要触动我的那个伤心点，让我能快点走出来。这个过程很挣扎很痛苦就是了。嘴巴上很硬，但情感上就很怂。
讲真一段关系要破裂的时候我也不会去挽回，我的皇冠不想掉。虽然我可能会尝试去做调整，但调整不过来选择放弃也是可以的（放弃也会很痛苦就是了
会好的，会好的，会好的。
4月5日
我很多天没有更新了，并不是代表我真的走出来了。这种情绪还在反反复复，我会想起以前很多很美好的片段，也还会想“如果当初...就好了”。
怎么办呢？打算按照《疗愈分手之痛》给他写一封不会发出去的信，列一个目标计划表，做一个亲密关系总结。我发现如果大脑不做一点active thinking，以及身体上没有一些physical action，就容易陷入到以前的状态。今天先从目标计划表开始。
其实内心os：那封信发不发，以什么形式发，再说吧。有些东西我还是想为自己辩解和澄清一下。
16：49更新：初版的目标计划表已经列完，把目前想实现的东西基本囊括进去了，之后随时补充和更新，主要是帮助自己理一下思路和计划。重要的还是实践。
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