2018-01-01

        今天是2018年的第1天，又开始往复式开新，2017年过的并不愉快，死寂一般的纠结躁郁，遇到很多奇葩人事，不仅没有尽早出坑，反而破坏式自我放逐，以致于真的找不到了自己。不管明天如何，这一秒是确定的，一定要把自己找回来。

孤独式成长

        人生来疏离，还是因为受伤过多，用放弃来避免悲伤。内心无限潮涌，脸面愈发无色，存在一种不自持的由内而外的压抑，脑中无数次闪放奔腾的放纵与释怀，实际上也仅是微微一笑。有一种深深的绝望，无依无靠，无牵无挂，是否是缺乏爱浸润的通常表现，因此也不会爱自己，笨拙的情感需要被习惯性压制到无从考究，以为天性如此，禀赋异常，以不正常的爱无能来做为不作为的借口，晦涩的沉暗与多彩的绚烂总是那么对比强烈，强烈到怀疑你存在的合理性与意义性。走过路过就错过别过，好像什么也没有留下，也几乎没人来过，是宿命还是什么，无数次追问，没有答案，不管成长不成长，都是孤独的。

麻痹式焦虑

        活着比死去更需要勇气，放弃更容易让人接受，快速迭代的世界，让人深深不安，尤其是本就没有安全感的人更是异常加倍，焦虑已经成为2017年流行的群体病，不得不正常，得了怎么办？麻痹自我成为很常见的应对之策，随波逐流，用各种无谓之形色填充所有时间空间，摒弃思考更放弃与人性本我的争斗，就懒癌般木然的清晰的与时间一起滑过，一直到陷入惯性使然不能自拔，将纠结与自责深深掩埋，充斥虚无缥缈，沉浸自想臆念，你焦虑了但却麻痹了，双重否定只能绝地反击，为什么？可能是挥之不去的无尽不甘的烙印。

无尽式不甘

        人都有追求美好的权利，却并不都履行行动的义务，放弃的悄无声息却又自然自在，回头时才开始叹息声声，想着就此立地认怂，将自己的浮游生命放置在星辰大海，掩耳盗铃般隐身藏匿，不管怎么麻痹总有清醒时刻，哪怕只一秒，不甘的潮涌，看不到爆发，但力大无穷，瞬间清醒直面瑟缩，何来不甘？对美对好对利的天然亲近与期待？人有三次成长，第一次发现自己不是世界中心的时候，第二次发现即使再怎么努力也有无能为力的时候，第三次就算有些事无能为力也想坚持不放弃的时候。很多人跨过了整个世界，败给了无能为力，将自己本分又不安的内心，用平凡普通去给熨平至无起伏无波澜，但总有午夜梦回时刻，总有瞬间击醒时刻，那无穷尽的不甘依然作祟到你无法沉浸自制的蚕茧窝壳中。

无能式回归

        在从洗衣机拿出衣服挂到衣架的刹那，突然觉得自己一无是处，一眼能够望穿的浅薄，你所希冀的沉淀积累浮若游丝，可怜到有些可悲。总觉得从白白的无知经过生活的捶打已经拥有谢实践智慧，获取了人生的通关密码，可以长吁短叹告诫他人，我曾经也是这样想如此做，等你到了我的年纪就会明白与知晓，那种自上而下的俯视好像得出了之前过往经历的重要使命感，要不你一直追溯的生命意义怎么解答，怎么才能支撑余生安然，或许就是此种所获，好像也只有如此。一种羞赧的掺杂着失落与无力的复杂情绪，慢慢安静的沉淀，好像一年的躁郁症结终得归因，为自己的碌碌无为而羞愧，为自己的无度放逐而奈何，依然一只单薄弱小，底色未添，厚重未增，好像一切回归原样，或者根本从未开始。

间歇性努力

        间歇性努力是通病，并不罕见，且易治不易愈，总在不停地计划，恨不得详尽每一分钟，手里脑力抓住更多更多，但用不了几天能够执行的事项越来越少，直至无形中将用澎湃之心谋划的努力计划全盘消无殆尽，循环往复，周而复始，还是在原地，碎碎念瞎想想，自个儿都不知道该怎么怒斥自己，激情燃烧的时候控制不住，意兴阑珊的时候还是不能自己，随波逐流自解为随遇而安的随性洒脱，尽管从不承认但心底的沉重真实清晰。思想上也不见得是巨人，但行动上绝对是残疾，这病如何治愈，你还是要从根上问诊，是不是想要的太多却没有练就获取的本领，是不是眼界太浅思维局限，是不是不知道危机的真正含义。别再不停问不休了，别想别说就是干，干了再开口。

无望之期待

        犬儒主义盛行，底色悲凉有点酷儿，佛系青年滋味足，狂欢式大众情怀，热闹之后依然空洞，该是怎样还是怎样，你还是你，一个人，尽管昨天亲近于千万人中，转身回眸已无是处。无望中又饱含期待，你该何去何从？还是要跨越第二次成长，无能为力但不放弃，放弃不能成为人生永久的主旋律，底色悲凉但可刻意温情，没有鲜花可以种一颗绿草，不能就眼巴巴等待奇迹降临，你没有“玩”的资本，也没有练就“玩”的勇胆，却对“玩”有着深深的欲想式迷恋，自由很好，但是有条件，也有代价，甭管物质还是精神，需要做的还是找到自己的主心骨，谁来谁走，潮涨潮退，我自岿然不动，无望也好欲求也罢，存在你就为合理而争取，争取过后再看期待。

永久式孤独

         特别想欢脱跳跃的告诉世界，我很幸福，表达出发自心底的充盈愉悦，世纪难题，可能此生也不能把自己真正释放，并且本身“我很幸福”这就是个伪命题，幸福是什么？你知道我不知道，就像我写的字一方面在真实表达自己，但并不全部或者直接清楚，意识隐瞒已经成为自动的自我保护，不容易被读取到真我，孤独是难免的，更是旷日持久的，想来此生不会解除，也不太相信会有一个人一件事的出现改变些什么，就像是感情可期，婚姻可免，注定一个人一辈子。

        现在没有人愿意花时间精力去读大篇幅文字，尤其是没有故事性与情节性，自己对文字的耐心也已经丢的没影儿了，但是从今儿起开始捡，枯燥无旨的此篇仅限给自己。

                                                                                                                                        MISS ZHAO

                                                                                                                                       2018年1月1日