part2
暗恋是年少时的一阵风，来去无踪。
我怀疑自己曾经也是喜欢过人的。然而那些感情都死在了萌芽之初，然后就没有然后了。说这话时，舍友无比惋惜地摇摇头，阿颖啊阿颖，你的青春真是无趣得紧。我怅然。
思索良久，我颓然地明白自己在青春面前败得一塌糊涂。
在所有的青春电影里，青春大致等于爱情加堕胎，另附一个渣渣男主和天使男二。究竟是幸还是不幸，这些我一样都不占。
想这些时，外面星星睡得正熟，手机里循环播放的是《拂晓车站》，跳动着的每一个音符都宛若心动的声音。我就这样猝不及防地思念起一个人来。随即这种情愫将我整个人牢牢裹住，我于是记起了那个人的眉眼。
念高中时我很胖很丑，老是被喊作"小飞蝇"。那时活得自卑又小心翼翼，想来那个人也只是同我讲了一句话，就让身在尘埃里的我满心欢喜。他说，其实你笑起来还是挺好看的。我明知道这话里的意思，但在那一刻还是听见了花开的声音。我偷偷瞥了他一眼，硬是按住脸颊的笑意，嗫嚅道"你不说我也知道，我不笑的时候是真的好难看”。和那人不知如何熟悉起来，大约是晚饭后常常遇见。他是单亲家庭的孩子，自小感念母亲的辛劳同出轨的父亲事事针锋相对。每每他难过时，我竟找不出话来安慰他，只能在一旁默默说着抱歉。我很抱歉，你的难过我不能感同身受。对待父母离异，我总是怕得要死。那时我爸妈的感情也不是没有问题，我总是担心，突然有一天自己成了离异家庭的孩子。于是我问他：“会很难过吗？”他的笑意和难过会统统隐去，如同车窗外渐渐淡去的山水，于是朦胧的暮色中，只能听到他飘忽的回答，他说“这没什么。”
意识到在他身边的自己时时刻刻都很开心时，我下定决心想要减肥。年少时的喜欢那样简单，因为喜欢，所以想要和那个人比肩而立。我的心事自然不能告诉他，却宛若一株藤萝在暗夜里生长。为了减肥我在晚饭时间出来散步，偶然间遇上了他。分别时他突然问道“吃过晚饭了吗？”我愣怔下，点了点头，又飞快地摇了摇头。他摇了摇手中的巧克力，偏头问我“吃吗？”。巧克力本是减肥的大忌啊，我刚要开口拒绝，他却飞快地将剥好的巧克力塞进了我的嘴里。待反应过来时，他早已拍拍我的肩走开了。那天的晚霞极度绚烂，我怔怔地站在夕阳下好久，铃声响起我才红着脸跑回了教室。我真切地感觉到自己的心乱了，我的脑海里一直都是那个人温温和和的眉眼。我心惊胆战地想着，完蛋了，这是喜欢吗？如今想来那时候的自己单纯的好笑，因为是典型的好学生思维，总觉得学习是天下第一重要的事情，所以我开始想着方法躲他。他察觉到我的别扭后问过我，我只能装傻，哈哈笑着说你想多了。
这种别扭持续了没有多久，我们就分班了。我文科比理科好，于是去了文科班，他则毫无悬念地去了理科班。分班其实并没有小说里的轰轰烈烈、痛哭流涕。大家冷静地搬书，冷静地告别，抑或…连告别都不曾有。这原本就是一所以升学率著称的高中，人人都被锻造成学习的机器。于是在日复一日的重压下，我们早已冷却一颗躁动狂热的心，忘却了拥抱可以相互取暖。和他或许是没有告别的，又或许他轻轻地和我说了句“开学再见”，然而一切的一切都在仓促的那一天戛然而止。我曾经因为没有好好和他告别而遗憾了很久，可是如今这一切都在记忆里渐渐模糊，如果不是偶然翻出了以前的日记。你看，曾经我们以为是天大的事情，不用几年就会忘得干干净净。时间之残忍就在此。
高二开学没多久，我们家就出事了。爸爸和妈妈之间的战争终于爆发了，这战争始于一个陌生女人的电话。接了这电话，我妈彻底奔溃了，拉着我的手讲了爸爸所有的前尘往事。我不想哭的，可是眼泪却抑制不住往下流。在外地的爸爸打电话试图解释，妈妈直接拔掉了电话线。那两个月，家里都笼罩着一层乌云。妈妈没有人可以哭诉，就时常打电话给住宿的我。我的一颗心在电话的另一端渐渐变得麻木，变得烦躁，到最后出口也只能说，离婚吧，妈妈。妈妈却停住哽咽，厉声问我：你怎么和他一样狠心？我无话可说。妈妈，如果，在一起真的是折磨，为什么不放手，放过他也放过自己？他们都不会知道，那段时间我大病了一场。我整日发烧昏昏沉沉，连一口粥都吃不下。班主任要给家里打电话，我哀求他，老师我没事，我真没事，我趴在桌子上休息就好了。那将近一个月的折磨，身体的、精神的，令我迅速消瘦。待恢复了一点精神，我想要见他。拖着虚弱的身子从文科楼的三楼爬上理科楼的四楼，每走一步我都觉得头晕难受，然而我还是想要见他。可是我还没走到他们班呢，就看到他和一个女生从拐角处并肩走来，他们似乎在讨论问题，他的手兴奋地比划着什么，眼睛里闪烁着光彩。从前在我面前的他，克制的、悲伤的、温和的，却没有一刻同现在一样绽放着光彩。我突然觉得这才应该是他本来的模样。他猛然抬头看到了我，四目相对的那一刻我居然可以笑得出来。也是在那一刻，我看清了他身边的女孩。那是我初中的同学，比我优秀比我骄傲的女生。在他惊愕的目光下，我故作淡然却无比尴尬地说了句“好巧啊”，然后就转身下了楼梯。后来从别人嘴里陆陆续续听到他和那个女生的一些传闻，传闻他们棋逢对手，传闻他们私交甚笃。于是在无意中遇到他时我都有意地让自己淹没在人群里。自卑也好，骄傲也罢，总之我和他不会再有交集。
那姑且算是人生中第一次珍重的心意，却未说出口便夭折在了心中。我还是会想起他，可笑的是居然忘记了他的名字。
我们终于成了陌路。
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