日记

2016年8月29日

你说很多人说你渣可是并不是因为辜负了我，听起来觉得怪怪的，总之不是欢喜

这些日子很爱你，可能大家都知道

你偶尔还是会惯着我，但是我也真真感受不到从前的分毫，现在的你很会发脾气，不会拥抱掉眼泪和歇斯底里的我

可我们明天就好

昨天语音到深夜，我们都睡着，直到你的手机没电关机，我才算放过昨天的我们

你过了二十一岁，可我怀念更多的是你二十岁之前的样子，毫无知觉，我们已经相识了这些年，也互相伤害爱你爱着数百日

我即将结束人生中第二份工作

下班等你来找我带我吃饭，你还是那么瘦，黑瘦黑瘦，可我仍然记得当时我130多斤的那个夏天你还算是白白的你，这些我都爱着

你把爸妈送去聚餐又赶来见我，算不上风尘仆仆，可我知道这时你的全部都是为了我

晚饭思前想后我是不饿，可我还想把你喂胖，不，喂的像去年一样又或者今年春天也好

我们吃的很饱，生活并不拮据，可照样把最有营养的东西分给你，就像从前你总把最好的都给我一样

你看我总是会说起从前，并非有意

因为想要回去

有你则好

日记

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2016年8月30日

凌晨你去车站送了家里的叔叔，说好的回家留言

六点醒来什么都没有仿佛就像没有你这个人一般

醒来一直打电话一直到坐上了去店里的公交车，那串熟悉的数字仍然没有接通

没有怪你不陪我吃早饭，更不怪你没有送我上班，只是很多通电话你不接，夜里才回家我心里胡思乱想而已

中午又因为你答应我的没有做到我生气了，他也不哄，或许他觉得一会就好了

老板给结了工资，我的第二份工作就在第十个月结束了，讲真的会不舍，一直都是一个害怕告别不懂得告别的人，一直都是

还记得当时可以继续混日子，却想起来她说要去学点什么

只不过那时候我们已经没在一起了

我们分开过两次，最让我难过伤心的应该是第二次，我没见过哪个女孩子，我本着仅存的善良开始没有要为难她，后来真的是被你折磨的

那种感觉无法描述，好像死亡都会提前来临一样

元气大伤

爱本难得，爱起来也是万分小心

我是一个随意惯了的人，在这次以前我都觉得小心翼翼的爱是那样委屈那样的不算爱，爱本就是最美好的东西，却掺杂了不好的东西，处处小心委曲求全这算哪门子爱

或许当初的你也是这般爱我

晚饭请你吃了猪蹄，是你这两天就一直想去的餐馆，菜色一般猪蹄一般，也可能是我挑

喜欢看你撑的走不动路的样子，像个孩子并且可爱

吃饭过程散步过程和坐在车里我问了你许许多多的问题

我没办法再一一写出来，好像我每天都会问你很多问题，吵架的时候你会说很烦，平时你却在我不依不饶中老实回答

要说为什么这么矫情，是因为小心翼翼了？还是什么，我自己也不全知道

车停在我家楼下我们在车里聊天的时候涵涵哭哭啼啼给你打电话却在电话里说要找我

你问我要不要去，问她在哪里

你看你还是那个温柔的你，只不过温柔被你分成了无数分

记得从前要求你对我一个人为奴为娼，对别人必须高冷少语

提起应该你会说不记得想不起来了吧

不明白你的这些话我为什么不会动怒

问你爱我什么，我对你哪里好

你的意思因为我疼你所以会只爱我

想起前阵子网上很火的一句话希望你嫁给爱情

我也同样希望你娶我是因为非我不可你爱我更想照顾我直到你无能为力的时候

你在车上睡着我和涵涵吃吃喝喝，聊天拍照，你绻在哪里，我甚想去抱你，然后我也做了相同的事，无什么不做呢？你就在身边，又不是当初我们异地

接吻时你问我抽完了还是喝酒了，这是你头次鼻子这么灵，我心虚只说了喝酒，其实我抽烟真的没什么瘾了我总是在挑战你

知道你不喜欢还有意无意总惹怒你，后来你也是淡淡不语

问我原因？就是看你在乎我的时候，是我虚荣心最满足的时候，也是我真切的觉得，哦你还是很爱我的，可我昨天没有说因为知道结果就是你会淡淡的不说话没意见也不会不高兴，你越来越会克制而我爱的却没从前那样放肆

这篇日记从凌晨写到睡着从醒来写到起床

不过还好

起床就能见你，早安我的爱人