我不想去了

我不想去了。现在真的是一点想去的想法都没有了。

像你不想勉强你自己一样，我也不想勉强我自己了。

好像我一直以来所做的任何事情，只是为了让你不要离开我。

换来的只是你昨天一句不经意的“我没有离开你，是因为我自己还不够强”。

你说这次失业的事情让你有挫败感，对我来说又何尝没有挫败感。我拼尽全力的帮你分析对错，个中利益矛盾。你并不为之所动，任由自己的情绪控制自己，让结果不容置疑的走向它该去的地方，求仁得仁，不输才不正常。我在深感自己无力的同时也越加地看清了自己的位置。

成熟的人看结果，幼稚的人分对错。为了分出个对错不惜两败俱伤甚至同归于尽。最后感动了自己，成为了别人喝酒嚼花生米时候的谈资笑料。

想想之前去请长假是为了什么？不过是要应你所要求，陪你去散散心，以便于让你调整心态，重振旗鼓。顺便我自己也想逃避一下周围的压力。

可是短暂的逃避有什么用？迟早还得回来受这趟罪。还不如从现在开始就直面现实，脚踏实地的做出一些改变。

作为一个已经奔四的，在身体上已经不再年轻的人，还像一个年轻人一样，自己心神不宁，想着出去到处走走晃晃，就能得到莫名其妙的能量这种事情，我反正已经不信。

如果心是被囚禁的，那么走到哪里都不会有自由。看到的山川美景再多再广阔，那也不是自己的，远离带来的短暂的欢愉不过是幻觉，如果最终觉得知道自己还会要回来，那还不如从现在起就收拾起一地鸡毛。

我相信自己还有希望，我知道自己要为自己和家庭负责，我不会去拿这样高尚化的借口去放纵自己。这只是我的想法，不包括你。你还是可以决定你自己怎么做，我也会支持你。

你不用再说我不理解你，真的，一个真正的强者也不需要弱者的理解。你去做你想做的事情就好。

真正的自信只能由一个接一个的成功来培养和加强，不然就是无源之水，只能欺骗自己而已，可惜骗自己很难。

一个人在这个地方得到什么的同时，他一定会在另外一个地方失去点什么。所以在家里什么都想要赢的人最终结果很可能是输。

要激情澎湃很简单，干就完了，一蹴而就。要细水长流，只能靠自己不间断耕耘，去包容，去消化，去提升，各种辛苦，各种委屈，不消与人说。

我的成长可能就是，在维持自尊和维持生活当中，学到了妥协。我的目的是做成某一件事，如果坚持不能成事，那就妥协一点，在自己的底线以上就行，继续向成事的目标进发。

我不想再多说什么。我怕我说多了会对你造成无形的压力，会间接控制你的行为。而我自己恰恰对这种行为非常敏感和警觉。我不想变成自己反感的样子。

只是我有一点难过，忍不住说出来，我有我的弱点，我也会累。

对我来说，能抓住现在我能抓到的钱，对我来说是最有安全感的事。还每个月的房贷是我要做的事情，我有我对家庭的责任。

我不想跟你出去花钱之后一无所获，那种空虚的感觉会让我抓狂。钱确实可以再挣。可是时间不会再来。新的一年我要做的事是让自己更加务实。

有一种爱叫做放手，你想飞就去飞吧，我还会在这里。你来我欢迎，去接你也没有问题，但是如果你要走，我不会送你，会简单跟你说声再见。

也许你是个好人，我也不坏，迄今为止，我们经受了很多的考验和磨合，大部分时候是合适的，我以为。

生而为人，我不够强，我很抱歉。不要可怜我，也请不要恨我。

只是，如果你还有一点点爱我，抱抱我吧。