每个人都应该学会先和自己共度一生。
躺在病床上的我望着四周入眼的白，“滴—滴—”的仪器声在偌大的病房里显得单调且刺耳。我张张嘴，发觉自己被带上了氧气面罩。窗外明晃晃的太阳打在地板上，树上的蝉鸣声告诉我这已经是夏天了。我又闭上眼，沉重的呼吸声伴随着急促的“滴——滴———”，恍惚间好像还听到一阵阵急促的脚步声叩响了我的房门。思绪越来越混沌，眼前一片黑暗。这是我的80岁。
这里的冬天一年比一年寒冷，我看见自己窝在沙发上，戴着老花镜打着盹儿，电视机里还在放着不知名的连续剧。老伴儿过来拍拍我的肩膀叫醒我，说饭做好了。我起身，看向窗外，天空灰蒙蒙的，还在继续飘着雪花。屋里静悄悄的，偶尔有两声猫叫声，和老伴儿往红泥小炉里添炭的噼里啪啦声。“下午出去溜达溜达？”“我电视剧还没看完呢...”我听到自己这样回答。这是我的70岁。
儿子送来一只小奶猫，我爱不释手的将它整日抱在怀里，天气好的时候就带着它去楼下长椅上晒晒太阳。隔壁的老太太总是带着她的哈士奇坐我旁边，那条蠢狗每次在草坪上打完滚就来围着我的小奶猫转，吓得猫儿直往我怀里钻。阴天的时候小猫就趴在我膝盖上，我拿着一本书，视力越来越不好，考虑着要不要明天去配一副老花镜。哦对了，这只小猫是我60岁的生日礼物。
看着自己的脾气愈发暴躁，每天重复着上班下班回家三点一线的生活。早晨对着镜子看到又长了几根白头发，也没那么难过了，只是想着哪天找个时间约上朋友再去理发店染一染。健身房的卡也开始搁置了，逛街的次数也在慢慢减少，爱人说我这是更年期到了。于是，厌倦了这种生活的我在50岁时毅然决然的辞职了。我换了个地方居住，开了一家小店，心情不好时就窝在家里看电影听音乐，天气放晴时，就去店里当老板娘。
我变得不再期盼每一年的生日，反而更喜欢给孩子过，在他们的蛋糕上，蜡烛照亮了自己年轻时的模样。日子开始过得像白水一般平淡，我甚至有些理解那些曾经说“简单的幸福”这句话的意思了。大意是希望此刻的安宁能多停留一秒，多一秒，只希望世界和命运不要转过脸来注意到自己，别出声，别发现自己，安然到老就很好。这是我的40岁。
这一年好像过得很仓促，三字开头的我觉得年少是件离我挺远的事了，但自己依旧还在生活的路上慢慢摸索着经验。在某一段时间里，我的工作还是会有不顺利，家庭也渐渐开始出现矛盾与争吵，皱纹在悄悄爬上眼角，乌黑的发丝里夹杂着几根刺眼的银白色。但我对此全然不知，甚至还在为年少时的梦想而坚持着。我珍惜余生的每一天，我回味度过的每一天，这是我青春的尾巴30岁。
带着一种莫名的兴奋感，我仿佛看到了一条漫长而黑暗的隧道即将走到尽头，我的眼前已经看到了曙光，甚至能闻到青草的味道，忍不住的原地起个跳，打个响指。幻想着毕业那天要穿上黑色的学士袍，把帽子和书扔得比天还要高。我怀着满腔的热血，迫不及待的想跟这个世界打个招呼。然而世界一开始就让我摔了个大跟头，于是我学着乖乖的去和它相处，我充满好奇且小心翼翼的在它怀里成长，这是20岁的我。
我惊醒，抬眼是熟悉的教室，讲台上是令人昏昏欲睡的数学老师，身旁是认真听讲的同桌，窗外是窗帘都遮不住的骄阳，蝉鸣声在我混沌的脑海里越发清晰。我扭头，对着同桌小声叫道：“你知道吗，我刚刚做了一个特别有意思的梦，我梦到到了我未来几十年是什么样的。”“嗯..嗯...赶紧听课吧。”“哎我跟你说啊，我30岁的时候.....”我看着那时喋喋不休的自己，窗帘被微风吹起的一角，头顶的风扇咯吱咯吱的转着，几个月后就要各奔东西的同学。那些美好且单纯的日子是我一去不复返的18岁啊。
矮小的身体，青涩的脸庞，喜欢趴在被窝里看书。有时厌烦学校，想快快长大，还有六年的中学和四年的大学。当那颗小小的心灵开始计算11年的时光，仿佛是在看着时光的尽头。那个10岁的小孩子去想象未来11年是怎样的一个概念，实在是一件不可能完成的任务。当我明了这一点之后，合上枕边的书，关上台灯，盖好被子，躺在黑暗中，我看着自己小小地叹了一口气。
那个躺在病床上的我，刚刚经历过一次抢救，只有旁边仪器的“滴—滴—”声还在提醒这个人是活着的。我看过了自己这一生，很好同时也很糟，为了这短短几十秒，不枉我来人间走一遭。
“滴——滴———”
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