【R:阅读原文片段】
《管理技能开发（第8版）》，摘录自429~430页
戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时，导致了结果Y，而我的感觉是Z。”第一，描述给你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。
第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。
第三，描述你对问题结果的感受（Z）。重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。
我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。
【I：用自己的话重述原文中心思想】
大部分人碰到别人给自己带来的麻烦，一般都会直接表达自己的感受或直接说别人造成的后果，比如你怎么这么讨厌，你怎么又给我帮倒忙等等。
这样说确实在说出来的时候，可能当时终止了他人带来麻烦的行为，但是下次，他有可能继续重复同样的行为，让你觉得莫名的火大，认为他是不是屡教不改呀？！
现在有一个好的方法，用三个步骤有效的表达清楚别人给我们带来了什么样的麻烦，并促使他作出改变，避免问题的再次发生。
第一步，描述对方给我们带来问题的具体行为。用事实支持我们后面给出的反馈。具体行为可以是日常生活中所表现的一切活动，如唱歌、扫地、翻白眼等等；
第二步，描述这些行为给我们带来了哪些结果。刺激对方避免下次出现同样的行为。列出的结果最好是可以被看见的糟糕的后果，比如分贝过高变成了噪音、尘土飞扬帮倒忙、使感情破裂等等；
第三步，描述这些问题对我们造成的负面感受，负面感受指你面对看到的结果产生的不好的感受如焦虑、抓狂、伤心等等。让对方明白为什么我们觉得他的行为妨碍了我们。
以上三个步骤可以调换顺序，随意组合，且尽量避免用相同的词语。
当我们表达清楚了对方的行为，行为引起的后果，以及我们的感受之后，相信真心想和你保持友好关系的人，肯定会做出相应的改变。
【A1：联系过往经验】
去年夏天开始，我的体重蹭蹭的往上长，我的妈妈一看到我就会念叨你怎么又长肉了，她越念叨，我越烦，有一次就忍不住发脾气，“老妈！你念得我很烦呐！”结果搞得两个人都不开心了。
因为只是简单的给出一个泛泛的“念得我很烦”的反馈，让老妈觉得她是为我好才念叨我，我还嫌她烦，感到很委屈；后来我黏糊了老妈好久，才把她哄好。
【A2：规划今后应用】
今年过年后，我的体重又开始往上浮动了，下周如果再碰到老妈连续几天唠叨我又长肉的情况，我会这样说：
“老妈你这几天都有在关注我肚子上的游泳圈呀。”描述下她的行为。
“我觉得有点郁闷呐。”描述自己的感受。避开上次用的烦那个词。
“这段时间我开始健身控制体重了哦，您连续几天这样说有点打击到我健身的积极性了呢。”描述她的念叨打击到我了。
这样希望老妈先看看我健身的效果，过段时间，再发表对我的体重的看法。
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