以前,前一天会先准备好第二天的衣服,喜欢打扮自己,喜欢每天穿的漂漂亮亮、画淡妆、涂不同颜色的唇膏,根据服饰佩戴耳环,收拾得体再去上班,即使心情再差,也会注意服饰。现在,前一天挑好衣服,但是第二天要穿的时候就把调好的衣服塞回衣柜,拿出长裤、T恤或者毛衣套上身,草草画个淡妆就出门。
以前,跟朋友约会,谈天说笑,倒苦水抱怨,很投入。开心就笑,不开心有时候也笑,可以把一些很苦逼的事情说的很逗比。现在,跟朋友约会没办法完全投入,经常还是脑子紧绷,嗨不起来,焦虑不安。一说话也是自我担忧、情绪低落,好像那个释放自我的人不见了。
今年11月13号,参加姐姐的婚礼,喜庆的日子无法完全投入,精神还是绷着。记得第一次参加婚礼,是两年半前的事,那时候大二刚结束,参加好友婚礼,也是当姐妹,当时完全不是这种状态。
今天2017年11月30号,看到日历可以翻新的一页,心里的反应是:终于熬完这个月了!刚刚上完口语课,口语老师说今天周四了,明天就是周五,应该小激动一下,我勉强应和。想想明天就周五了,但是激动不起来,每个月有两个周六要去值半天班,这样就只剩一天属于自己的时间了……
今天刚好是入职满四个月,这个四个月以来,每一天都过的精神紧绷、战战兢兢,焦虑无法排遣。今年国庆和中秋一起放8天长假,应该很开心的,但是这个假期过的乱糟糟的,焦虑不安、甚至抑郁紧张。这种情况持续到现在整整四个月。
为什么这么焦虑不安?因为深知自己的性格不适合现在的岗位,海外客服、客服型销售!从小就不喜欢销售,也觉得自己做不来,不喜欢也不擅长跟人打交道,之前想着冲破禁锢,逼自己一把,也许会变得不一样。但事与愿违,越逼自己状态越不好。最近经常晚上无法入睡,或者说不想入睡,早上很早就醒来,中午也难以入睡,每天脑子沉重的像灌了铅一样,很想敲打它,把铅拍出来。
之前一个宿友跟我说,她做第一份工作的时候,每天不想睡觉,因为害怕第二天的到来,不想去上班,我现在的状态差不了多少。上班忙的话就完全投入到工作中,如果不忙,就整个人心慌慌,不知所措。作为销售,应该有自我驱动力、对客户有渴望、接到单有成就感。我完全相反,不自信和过度焦虑,对销售缺乏主观能动性、接到新单没有喜悦的心情,只想着这周周报有的写了、这周可以交差了。
做着不喜欢又不擅长、还有业绩压力的工作,就是一种精神折磨。有时候希望分裂出另一个我,她擅长做我不擅长的事情、能帮我解决困惑、带我走出困境。四个月了还是心慌慌、焦虑无法调节,精神状况更差,我现在比较理智的做法应该是为下份工作做准备,想好自己适合做什么、可以做什么,然后准备年后离职,找一份适合自己的工作,也许工资比现在低很多,但至少可以好好生活,好好睡觉、好好跟朋友聊天,在工作之余能稍微感受生活的美好。
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