明天会更好吗？

明天会更好的，确认了今天的绝望，才会对明天抱有希望。

以前一直不太理解一句话， 说，认清生活的真相后，依然热爱生活，才算英雄。

而我现在对生活的理解是，认清了自己无能的真相后，依然愿意苟活，就可以了。

因为我觉得在生活中抱有希望，真的是件很折磨人的事，跟肖申克监狱一样，会让人发疯。

一个朋友建议说，可以找找生活中的小确幸，确实，费费心思总能找到的，但是，然后呢？

再失去，再找，就像一道伤口，结痂了再撕开，再结痂再撕开，不疼么？

还不如直接当个傀儡，随个大流，把思考的权力献出去，痛了就告诉自己这是命，而人得认命。

其实痛苦说白了就是不甘心，早点认命就能早点结束痛苦。

我对痛苦的认知，由来已久。

我个人经历告诉我，当痛苦击穿了我的承受能力时，也就是崩溃时，我是没有任何情绪的，不会哭也不会笑，更不会寻死觅活，我会站在上帝视角，以第三人称去看待这场悲剧，置身事外，像在看一出戏。

有点像阿Q精神，但阿Q毕竟是艺术造物，还会在心理上给自己圆谎，还是要传递一些希望，总之会让这个角色更加有戏。

但我的真实感受是，我完全不认识我，我是完全抽离的，甚至想到我的境遇，还会觉得有些好笑，像至尊宝在嘲笑那条狗。

所以，后来的我就变得很喜欢笑，尤其喜欢笑得很夸张，很假，而且是越痛苦就越想笑。

甚至后来有时候，受不到别人的虐待，还会自虐，类似于通宵熬夜这种，身体越疲惫，越抗议，我越开心。

比如在网吧通宵过后，去放水时，看着镜子里，眼睛通红，面色惨白，头发油腻，狼狈不堪的自己，真的好爽，出网吧门冷地一个哆嗦，也好爽，甚至回到床上倒头就是死猪一样的沉睡，醒来时失去时间的概念，头痛欲裂时，简直爽到飞起。

或者是，故意找事，作，借助别人之手，来惩罚自己，然后心理才能踏实，才能感觉活得真实。

所以，后来接触到网络世界后，才会那么如鱼得水，以一种我都想象不到的速度，放弃了那个破碎不堪的肉身。

毕竟作为上帝视角，有那么多精彩的故事可供我挑选，干嘛一定要选择那个惨戚戚的我呢？

只是我虽然抛弃了我自己，但我爸我妈我姐，都没有抛弃我，尽管我的这种境遇与他们的教育密不可分，但我确定他们没有抛弃我，我能健康长大就是最好的事实。

而我现在也能体会到，他们用迫切的热心去温暖我那具早已被我抛弃的躯壳，是一种怎样的绝望。

白眼狼，自私自利，没心没肺，还用《恰同学少年》里的林俊卿形容我，我的回复只是附和一笑。

为了能去网吧，我常年偷家里的钱，逃学，且，没什么负罪感。

直到最近，我和我姐聊天，聊到以前的我，她依然很是愤怒。

她说，她为了这个家，背负了很多不属于她那个年龄所应该承受的东西。

我说，我当时没想很多，我只想能让自己稍微开心一点，给自己一个活下去的理由。

但是她理解不了，因为她不懂，一个人连自己都不爱了，怎么可能去爱别人，怎么可能再去为别人付出。

所以，我一直都是爱无能的人，什么暗恋或者被暗恋，青春的冲动和摩擦，都被我保持在一个绝对安全的距离。

这种人，我觉得应该叫做精神阉割者。

所幸，后来我还是慢慢走出来了，终究需要自己独立面对生存压力，面对现实生活。

虽然是一样的无趣，一样的被操控，一样的绝望，但好歹有了选择改变的权力。

尽管也知道，自己从头到脚，由内到外，都烂了很多年了，但我现在的进步就是，我平静而绝望的接受了，反正我知道，在这个时代，肯定烂的不止我一个，而且也不会更烂了。

不想抱有希望只是为了照顾我这具烂躯壳，因为经不起一惊一乍地刺激了，但活着本身就是希望。

所以，明天会更好。

但今天，我依然摆烂。