2022年，我37岁，女儿8岁，老公38岁，父母身体健康，孩子健康成长，有房有车有工作，有自己感兴趣的领域，夫复何求！
昨天和老公聊了一会儿，他觉得自己没有理想，没有追求，浑浑噩噩，我听着，他说着，说着说着就又回到了老地方——仕途规划，计划着今年升科级明年转去哪里哪里，我好像还没有转过弯来，不是谈理想吗，这和理想有什么关系？
后来，我走出我的思维，意识到正如他所说，他确实是个没有理想的人（哈哈）。
郁闷了一会儿，开始反思自己，我正在试图改变别人的想法，不愿意接纳老公就是个这样的人，把注意力放在别人身上只会让自己不开心，心开才能开心，我试着接纳这一切，如他所是。
每个人都有自己的路要走，如果我找到了自己的路，我为自己感到幸福和幸运。
过年的几天，家里有点鸡飞狗跳，婆婆的内心状态让我感到无奈，在相处过程中憋着很多话没法说，人内耗很大，累的不行，过后反思自己，为什么被婆婆勾起这么多情绪？是因为我期待她是一位“好”妈妈吗？而她最近却像个十几岁叛逆期的小孩，只顾自己的需求，对身边的家人视而不见，在那些时刻她成了需要照顾的孩子，而我被迫做满足她需求的“父母”，心不甘情不愿，产生了敌意。
我作为一个容器的功能现在动荡不安，快要撑破了。只得悄悄远离消耗型的关系，先保全自己，不去想孝不孝顺的问题。我不是拯救者，各人的问题还是各人自己承担吧。
远离是一时的策略，问题并没有解决，回顾和婆婆在一起的几天，我发现了我的相处模式的问题，心里有意见，但是马上说服自己别管闲事，由着婆婆想做什么，这是她的自由。但是这一部分的我并不能真的让自己平静下来，还有一个我想说出心里话，想要攻击，想要劝婆婆清醒，但是因为它敌意太重了，我怕我hold不住场面，让场面失控，让关系变糟，于是多一事不如少一事的按捺住自己。
这就很心累。我不能真实，虚假的说着或者没说话，真心话攒了一箩筐。
我需要去消化这股敌意，理一理自己的情绪，思考自己内心的缘起，用思维作为容器，容纳我和这段关系。
还是源于自恋。
我内心清明得很，我无法深入体会她的欢喜（在网上聊天找老伴），除了被绑架的感觉，还有对她不理智的思维逻辑的无奈，抛开我的感受，如果这件事能让她当下快乐，觉得生活有盼头，又有何不可呢。
以后守好自己的底线，可能会让自己感觉安全一些。我不认可的事情，坚决严肃的拒绝，不管她说什么理由，我不愿意就是不愿意。在一起相处时不舒服的时刻，说出来把她的注意力拉回来。
想在一段关系里待得长久，就必须得待得舒服，不然早晚要逃离。
糟心事之余，也有许多开心事儿。
爸妈第一次在威海他们的房子里过年，我们开车25分钟就能到，隔天就来蹭个饭，陪陪父母，唠唠嗑，吐吐槽。相处过程中，也会觉察自己的情绪，调整心态，放松自己。为什么这么说，因为自己特别容易对父母的辛苦产生内疚。于是当我在这儿转来转去，不知道自己该干什么时，我就告诉自己，安定下来，我可以享受做孩子的感觉。该享受就享受，该帮忙也帮忙，调整自己，内心安定自在。
初一时拜会了一位老先生，老先生对于时事经济历史有很深的洞察，对于阳明心学有很深的领悟，对佛经和周易也有研究，给人看卦，看的很准。他看人会先观察他的生理状态——从皮肤状态看出激素水平，结合他的工作环境或者神态，进而推理出这个人的行为，往往一猜一个准。他说，外面那些算卦的基本都是这样算的，从你一进门，就观察你的一举一动，身体形态，推理你大概是什么样的人或者有什么困惑。没有什么神奇的。
对我触动最深的是他客厅里挂的“儒释道”三个字，儒家提倡入世，建功立业，发挥价值，佛家提倡出世，主张一切皆空，钱权名利都是身外物。
反观自己，是一种入世的态度，想建功立业，发挥个人价值，这些思想占据我的脑海，让我焦虑不安。其实，这些都不如好奇心重要，我所关心的事，想解开的困惑，就是使我死而无憾的事。
絮絮叨叨，虎年初七，祝自己破茧而出，长出小翅膀，努力飞翔，冲破重重阻碍，到达想去的地方。
网友评论