我是一个有故事的人。
我曾经坐牢4年,前妻就等了我4年。
我觉得我能遇见她,大概用尽了我所有的好运。
后来,终于在一起,前妻怀孕过两次,都因我说,我们现在还能力不够,就先不要了吧,她都听我的,忍痛做掉了。
再后来,一切就绪,我们一心求子,谁知,她居然宫外孕,差点就天人永隔,吓到我半死。
医生说,她已不能生育。
老婆这么好,我知道,如我放弃她,再难遇见,比她更好更爱我的人了。
要不,认命吧,我想不要孩子了,二人世界,其实也挺美好吧。
可是,为什么,每次看到别人有孩子的时候,我居然倍感失落?
早就对自己说好,我也要做这个世上最爱她的男人,既已决心永不负她,为什么,每每想到,从此,我就不能有孩子,我总是忍不住莫名其妙对她发脾气呢?
她哭着说,我们分开吧,放过我,也放过你。
万般不舍的同时,怎么居然有一丝窃喜。
至少,不是我提出分手,仿佛,我便不曾负她。
我只要一辆车,其余财产都给了她,虽然她说: 我其实,什么都不想要。
既已分开,为何居然还时时想念,总在午夜时分,特别痛恨自己。
友人劝说:"既然那么爱,何必分开,孩子,流淌自己血液的孩子,对你来说,真的那么重要吗?"
回头?就算我想过一千次,但又被自己否定一千零一次。
我知道,爱可以克服万难,我只怕,万难之后,还有万难。
。。。
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