前两年，有个被高度讨论的话题：冷暴力。

冷暴力是暴力的一种，相比于动武的“热暴力”，其表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。这实际上是一种精神虐待。

相较于热暴力以及已经引起人们重视的冷暴力，其实还存在着一种更具隐蔽、更广泛也更具伤害性的“不冷不热”的暴力。

这种暴力既不会直接动武打人，也不会完全漠视疏离，它以一种看起来更为正常的形态隐匿于工作和生活当中，腐蚀着别人也毒害着自己。

它就是:沟通暴力。

接下来，我们将一一讨论沟通暴力的四种常见形式及解决之道。

一、谈评论不谈观察

有哲学家说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

遗憾的是，人类几乎每句话都离不开评论（包括这句话本身也是一种评论）。

人们倾向于把评论视作批评，因而产生逆反心理。

同时，评论容易引发更多的评论甚至争议，从而让人们远离事实。

“哥哥昨天无缘无故对我发脾气”

“我的父亲是个好人”

“小明很霸道”

以上这些话都是评论。

解决评论的最好方法是客观观察：描述事实本身，而不是去评论事实。

“哥哥昨天骂了我”

“我的父亲经常帮助邻居修理家电”

“小明总是喜欢在未经我同意的情况下从我手上拿走玩具”

二、谈想法不谈感受

能清晰地体会感受并表达感受是种意义非凡的能力。

然而大多数成年人的感受并不像乐章那样细致波澜，而是像军号那样单调生硬。

“我觉得我吉他谈得不好”

这句话只是在做评价，而没有表达感受。

“作为吉他手，有有些失落”

这样或许会更好一些。

三、谈指责不谈需求

每一个指责和批评背后，都暗含一个需求。

“你真的是太冷漠了”或许是想要你多关心他一点。

“你真的是无聊透顶”或许是想周末与你共进浪漫的烛光晚餐。

“你怎么那么武断”或许是希望你多倾听她的心声。

把每一通指责都转换为需求：

“我希望你能多关心一下我的工作和生活，哪怕只是多一些嘘寒问暖”

“我多么希望能有一个不一样的周末，比如看场电影或是来顿烛光晚餐”

“你能听我把话讲完再做判断吗？”

去表达指责背后的需求，生命或将发生五彩斑斓的改变。

四、谈命令不谈请求

一切不顾他人意愿而发出的指令，都叫要求。

而一旦人们认为不答应就会受到惩罚，他们就会把请求看作是命令。

面对命令，常人无外乎两种应对：顺从或反抗。哪种都不是很好的选择。

“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊”

这句话是命令还是请求呢？不一定，得看后面的对话怎么进行。

如果你说：“亲爱的，我今天实在太累，你可以找其他人陪你聊天么？”

如果对方接着说：“你这人怎么这么自私”。

毫无疑问，他的提议实际上就是命令。

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小结：

把沟通的四种暴力形式（评论-想法-指责-命令）转换为非暴力沟通（观察-感受-需求-请求）。

“吼吼，你怎么这么不爱干净，真是个不乖的孩子，快去把地上的水果皮给我捡起来”

“吼吼，我看到桌下有三块水果皮，我不是很开心，因为我喜欢整洁，你能帮助它们去到该去的地方吗？”

事实上，非暴力沟通的真正价值远不止于与人沟通，而在于自我对话。

因为，被沟通施暴的对象不只他人，更多的是自己。

尝试一下把沟通对象换成自己：

当你评论自己的时候；

当你忽略自己感受的时候；

当你指责自己的时候；

当你命令自己的时候......

祝你更好。

本文参考书籍《非暴力沟通》

轻客365-创业一年记，我们明天见。