似乎没有哪一个时刻比此刻更冷静、更泰然。我回顾着自己成长的点点滴滴,好似一个旁观者。
我
出生在一个有婆媳矛盾的家庭,这其中的缘由就不是我能理解。
刻在骨子里的记忆,不能说是痛苦,有点伤人心。
在我的生命了有太多的离我而去,大黄,爷爷,小狼狗,外公,外婆,一只养了很久直到他离开后给他命名为旮咪的猫,二姑夫,大姑父,我爷爷的亲弟弟……
这些在我心智还不算成熟的时候离开的生命,都给我不同程度的感伤。
我
捕过蝴蝶,折过它们的翅膀,因为顽劣,活活烧死了一条毛毛虫,在后来的某一天,我梦见有2个自己,一个是人,一个是毛毛虫,梦境里,我被关押在铁牢里,作为毛毛虫的我,竟然雄赳赳起昂昂得站在卡车的车头上,卡车后面是我那些可爱的小学同班同学们,后来,毛毛虫替代了我,心甘情愿得留在了铁笼中。
还有那些被我用热水浇灌过的蚂蚁们,那些被我碾死过的小虫们……
在此,我为我的罪恶深深的忏悔,忏悔我对生命的不够敬畏。
我
在懵懂的年纪,深深得喜欢了一个人,也许是爱而不得,所以也留下了一些伤痛。
后来遇到了现在的先生,他是一个心智成熟与实际年龄的人,我们的相遇,应该说是一种冥冥中注定。我们遇见,相知,相爱,结合,到有了爱的结晶。
后来,我产后抑郁了,虽然我的月子里照顾的很周到,但是我还是抑郁了。10年,从抑郁到双相,我不是一个很听医嘱的患者,我总觉得我无病。服药后的种种体感,犯病时候的木讷,感觉自己就像是一个没有灵魂的偶人,这10年里,我住过院,也想过寻死,最后却得益于我的怂,最终能够退出死胡同。
但是这10年,我亏欠太多人,尤其是父母。
大概我是最不孝顺的女儿,怎么能让自己病这么久,还好我醒了,彻底醒了。
写下我的故事,只是想说,不管怎么样,一定不要放弃自己,当你想要放弃自己的时候,想想你的父母,想想那爱着你的人们,想想那需要你呵护成长的孩子们。
关关难过关关过,相信自己,只要坚持下来,胜利一定是属于自己的。
这一仗,我胜了,险胜。我的病魔没有给我身体的疼痛,只是给了我精神的折磨,静音模式的泪目,自己跟自己说话,一个我安慰另一个我,我在疯狂的边缘徘徊,最后合二为一。
我喜欢把这称为渡劫。万般难,最难的不过是心不随境转。
因果不虚,个人切身体会。觉悟吧,忏悔吧,忏悔曾经作的那些恶。
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