2017年以来，我一帆顺遂并大多都能心想事成的人生一下子断了层，遭遇冷遇、绝望、痛苦、孤独。被上头的人欺侮，想尽办法的“整”我，背锅，被骂，前途被阻。我一下子陷入到常常自卑，感觉自己是loser的状态。最难的时候，心脏一阵一阵的抽着痛，摸摸脉搏，早搏，后背酸酸的，像是有一个大吸盘吸在后背上，连接着我不知道是什么但是无比巨大的沉重。起床已变得困难，放着以前最爱看的电视剧，做什么都离不开，24小时的放着，仿佛没有电视剧的声音我就生活无以为继。时常一觉醒来，恍惚的记得一晚上光怪陆离的噩梦，狰狞的脸。
2019年1月，回国准备毕业，要面对人渣。发现在国外发的文章不能拿来毕业用，继续投文章，硕士阶段做的实验。投稿， 被拒。被拒的那天晚上，眼泪止不住的流下来，好像真的真的挺不住了。辛苦读了四年的博士，现在要面对无法毕业的状况，哭也哭不出来，难以排解。
我写下来，是因为我现在感觉我处于人生中的至暗时刻，在那个心脏疼痛的疲惫的绝望的夜晚。可是逻辑上，只要我不放弃，就没有过不去的坎儿。人生最后的结局都是死亡，本无成败，本无贫富，本无意义，只要我们不放弃一直往前走，就好。虽然道理想的清楚，可是心中那深深的绝望感，疲惫感，想放弃的感觉如黑色的风放肆的在心中划下一道有一道深深的伤口，冰冷绝望。我想不清楚为什么逻辑和道理都无法带我走出这种黑暗压顶的感觉，我不知道什么时候才能走出去这片黑暗，我更怕我就这样停下来。
我形容不出的黑色感觉，直到我读到这段形容，终于轻叹，是啊，就是这种感觉。
这是一种在黑暗之中长跑的感觉，看不到前方，没有光亮，只有越来越大的恐惧扑面而来。不确定和胡思乱想占据了我的思想，我想停下来，我怕停下来，我想跑下去，我怕跑下去，我怕，一直一直无尽的黑暗中的害怕。
人生可不就是一场长跑，可是我是真的跑在黑暗之中吗？2017年，我终于做到了梦寐以求的靠自己出国留学，我的老公拼尽全部支持我完成梦想，我遇到了善良正直又非常有能力的L教授，一直鼓励支持我，我在美国真的开阔是视野，学到了很多东西，英文得到了提升，拿了奖，发了文章，还去加州和拉斯维加斯玩儿了一圈，当然，也见证了第一位去世在我面前的人。我跑过一处又一处的风景，看到了我期待的山海变换，风起云涌，可为什么我感觉跑在黑暗中，想到的只是绝望？是什么蒙住了我的眼睛？
是恐惧。是对人渣的恐惧。
直到今天我才发现，那冰冷的在心脏上划过的风不是来自心中，而是那蒙在眼上的黑布，让我不再看到光明希望和我身边的风景，身边的人。
在黑暗中跑，自然是越跑越绝望，越沉重，心中越是惶恐难安。看着一个有一个小成就、小标志才能跑的远。
璇璇，挑开眼上的黑布，把恐惧紧紧地攥在手心里吧，不要让它在遮蔽你眼前的风景。
璇璇，不怕。
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