终于坐上了去北京的高铁。
从8月底与一阶错过之后，我就被生活打回了原形，压抑、痛苦、纠结、迷茫、无助、无奈、伤心、愤怒、抱怨、抗拒……好像从来没有这么多负面的情绪一股脑的涌上来而且一待就是一个月。二阶回来之后我从无力到慢慢找回点力量，每天能够不定时的临在的生活着，能够感受到些许的平静，我享受着欣喜着。可是这一个月，平静不在了，被忙碌、担心、纠缠和假装给替代了，我封闭了自己的心，用原来那个我生活着。可是我还时刻想着要临在，尽管没有品质，但是还想着要表达情绪，表达感受，我表面上不再让自己委屈压抑，我不想再做朋友所谓的倾听者，我将这些情绪以我认为的表达感受的方式发泄给老公、女儿，甚至扩大了发泄圈，发泄给闺蜜，爱怎样就怎样吧，我再憋下去就要死了！
真的是打回原形了吗？九型学习走到现在，原形也是回不去了的，真实的感受还不如以前，我分裂了，我能感受到有一个我在看着模式里的我，提醒我临在、对我喊停、鼓励我去表达感受，但是模式里的我却根本不能临在、停不下来、陷在情绪里不能自拔……每天生活在一双紧盯着我的眼睛里，更加自由不得，痛苦百倍！
这一个月的痛苦更多来自期待的失望，离开熟悉的环境、熟悉的人，重新开始适应、打拼，心里的期待反而更加强烈，期待老公能够理解我自己带着孩子又要去琢磨挣钱的辛苦，期待女儿可以理解我的付出和期望让我少操心，期待闺蜜可以按我的方式宽慰我给我鼓励，期待面试方可以慧眼识英雄认可我重用我，期待所有的人事物都能按我想要的，该来的来该顺的顺……太多的期待太多的纠缠，一件件的失望，却仍然期待能有1%的可能紧抓着不放！是幻想吗？不知道，只是仍期待着不全是……
早上女儿起床后委屈的哭了，不想让我去北京，我抱着她，说我能够理解你的感受，这一个月我们相互陪伴已经习惯了，也知道你还没有完全适应并且没有做好自己去面对没有妈妈的日子，我知道你担心，妈妈也心疼你。只是我最近很痛苦，我冲你发脾气我控制不了自己了，所以我必须去学习，就是为了能够爱上我自己，也能够不伤害你，你支持妈妈学习吗？女儿静静地听着，擦干眼泪，抱抱我，坚定的走了……
坐上高铁的这一刻，瞬间平静了，九型，我来了……
北京，我来了
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