8月2-5号四天《亲密关系与性格情绪疗愈》的课程结束了。
身体很累，心里很轻松！就在昨天快结束的三个小时左右突然喉咙哑了，很明显。其实并没有喊。我到现在也觉察不到这背后的真正原因是什么。
在这四天被老师做的所有个案打动，被感动！也深深的体会到，其实幸福快乐有时候也是要有比较的，跟受伤的人比起来我似乎什么事都没有，我应该很幸福才对，何必把自己往痛苦的坑里逼？何必故作伤心哀怨？我想之所以这样是想要得到关注，得到爱。可是不给出，不把自己的渴望拿出来晒晒，怎么能得到回应？
在四天的课程中内心也一直变化着，我看见了自己每一个情绪以及背后的原因。第一天我看到这么多人，这么多陌生面孔，并且似乎没有那么友善，我开始慌了，我觉得我还要融入大家很不开心，其实我觉察到自己内心真实的声音是“这么多人，他们不喜欢我那多尴尬？这么多人我要是没有他们爱表现，那我岂不是不会被关注到？这么多人，我要是学的没有他们好，那我要怎么办，我不是很受打击？”一连串关于面子，关于是否被肯定的心理开始作祟。我想我的情绪也表现出来了，但是一切没有想象的那么恐怖，我们的小团队一开始气压很低，各个都有抵触情绪，我觉得我们这一组大家都不想赢，不想参与，这时我的表现欲来了，为了荣誉，也为了突破自己，还有那份自然而然的承担，我站出来做队长，我想队名，想口号这是一次突破，自己也有了小骄傲。
慢慢的开始感受其他加人的情绪，情绪背后的原因，然后也感受着他们给出来的爱，后来觉得我们几个人凝聚力还是非常强，并且私下的小群里也很有爱，我不在去给自己做防伪，我开始接纳自己，接纳大家。
四天，每一天都有要面对的恐惧，担心。觉察着作为心中心的我的那份孤独和悲伤。最后发现每一次只要你真正的去接纳自己，打开自己的心，其实好像那些孤独和悲伤都是自己给自己加的戏码而已，并无其他。
我的亲密关系来自于父母，这次学会了接受父母给的爱，那是他们能给的最好的方式，我没有资格要求他们按照我的方式去给出，我们的需求是我自己的事，需要自己去修，作为孩子我也在用我的方式去回馈他们给的爱，我想这就够了，不要去纠结为什么他们给的和我要的不是一回事，我要什么是我自己的事。我就想着再见到爸妈我要好好的拥抱他们，感谢他们这么多年给了我自由空间，给了我绝对的尊重，给了我那么多他们能给出的爱，足矣！
四天，学到了太多，而这四天并不是结束，真正的修行永远都在课堂之外，接下来还要自己每天坚持觉察，要个家人们共修，一定会有一个更不一样，一个更好的我在前面等着我！
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