作者: 随便唠唠嗑吧 | 来源:发表于2017-05-29 13:22 被阅读10次

        最近,总是被一种无意义感所包围,如果说实现自由是人的终极目标,那么,自由以后的日子要如何打发。

          终于厌倦了吃吃喝喝,看够了电影,买够了东西,终于有大把的时间属于自己,可以选择做让自己开心、喜悦、兴奋的事情,可是,他妈的,我却找不到这种事儿。确切地说,我丢了我自己,我找不到孩童般的初心了。

         实际上,我不是一个有趣的人,对生活也没有啥子热情,看到别人在朋友圈里晒的各种生活,我都不羡慕,做过,而且深知麻烦。露营、烧烤晒出来各种热闹,可是只有我知道准备、清理的疲惫,试过就好,体验了,并不享受,就不觉得有必要继续体验。

        就连老娘最喜欢的趣事,也找不到酣畅淋漓的赶脚,好像越想体验兴奋就越得不到一样,大哭,在爱人的怀抱里,却不知这失态的大哭所为何事。

        常常恍惚,感觉自己活的像具尸体,自从看了那本腹黑的书整个人就暗暗的,居然对死亡体验跃跃欲试,这还是那个胆小如鼠,只敢坐旋转木马的丫头吗?

         爱人说,你是不是想上班?切,我是想做事好不好。只是,我不知道到底要做什么事,自己没有感觉,居然殷勤的期待闺密创业,既可以感受到创业的激情,又不必背负任何负担,什么时候变得如此谨慎,从前的棱角和锐气都被磨了去。

         老孙说,你终于变得圆滑,我却开始怀念你的棱角,去你大爷的。

         价值体系是不是也属于信念系统,既然连人生都是游戏,那么努力证明给谁看,何况,姐不是证明了这么多年,这些把戏已经不需要了吧。那就是内在的渴望,想做事,知道自己有血有肉,不然,吃了早饭吃中饭,吃了中饭等晚饭,这日子他妈的太没劲,无非中间穿插了看电影、看书、听课等略显上进文艺的东东,看穿了还是无趣。

             无趣,对,就是这个感觉。吃饭是、睡觉是、说话是,突然想起昨晚见到一对是夫妻的朋友,四人见面,他两自己说起一些只有自己感兴趣的东西(也不见得他们喜享受),爱人低头不语玩手机,而我基本可以神游,话不投机三句多,何况他们说了一个小时,就一个感觉,无趣到了极点,活在自己的宇宙里,太可怕了。失去交流的能力,呵呵,我本无趣,遇到他们也是醉了。除了逃还能咋整。

        我清高也就在这里吧,敢说不,不做自己内在不享受的事情。可是,让自己开心,有时候也无力,我是一个巨大的谜,我也还没搞懂,法力不够,继续搞。

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