成为你自己

    很小的时候我就特别在意别人对我的看法！小时候的我活泼外向，表现欲强，若是看见有一堆叔叔阿姨坐在树荫下乘凉，我总喜欢跑过去给他们唱歌跳舞！现在想想，如果那时候家庭条件允许，爸妈送我去学跳舞说不定我现在就是个大明星啦！（偷笑，原谅我无端的意淫）

    我从什么时候开始变了，变得安静和不喜欢讲话，努力做大人眼里的好孩子！大概是从上学那会吧！小学时候凭着天资聪颖（不害臊，哪有这么夸自己的）再加上些许的努力，我的成绩一向不错，也是老师父母眼里乖乖女，是邻居口中那个别人家的孩子！我表妹现在都说从小一直活在我的“阴影”之下呢？从小比她成绩好，我姑姑老是拿我做例子:你看看你莹姐姐，那么用功读书，你就不能学着点啊？以至于我表妹从小就觉得我高高在上，不可一世！其实本人是很谦虚的啦后来我大学退学倒让我表妹暂时摆脱了我这学霸姐姐的困扰。“看吧，看她读那么多书有屁用，连个大学都没读完”当然这是我想的，我表妹怎么着也不会对我如此落井下石！毕竟我们还是很要好的！

      我真正开始特别在意别人的看法活在别人期待的眼神里是从初中时候开始的！那个时候我碰到了特别严厉的班主任，加上她和我小姨是邻居，对我更加严格，我大大咧咧的性格在初中那会算是被彻底磨灭殆尽！我总记得初中第一次月考我考了个全班第一，当时我那班主任愣是要把我夸上天，还把我当成全班学习的楷模！我那时候年纪小，被夸的没边了，人也跟着飘飘然起来！于是第二次考试我掉到了班上的第七名，紧接着惨剧发生了，每天就被骂，就跟审犯人一样一天三审，和几个没考好的男生一起天天自习站在讲台上被她训斥个没完没了！每天就怕不上课自习的时候！然后她就会说:“那群劳改犯，给我过来。”然后就是一顿痛批。现在想想是蛮搞笑的，可是真的身临其境地时候，觉得自己特憋屈！我的青春期就在我那班主任的骂骂咧咧里过来了！性格也开始大变，从小学时候人来疯到初中不爱讲话，只知道死命地学习，只为了不被骂不辜负我爸妈的期望！

        那会我爸对我抱着很大的希望，尽管我在学校老是被骂，有时候回家哭鼻子，我爸总说:严师出高徒，多骂几句就长记性了！可是于我，似乎是不同的，从小我就是家里的老幺，我爸特疼我，上头还有哥哥姐姐，再加上以前一直被夸赞，所以听不得别人骂我，兴许是我内心真的太过敏感脆弱！被骂只会磨灭掉我所有的自信！所以整个初中我都是非常自卑的！那时候特别在意别人对我的看法！喜欢被表扬讨厌被批评！这也对我成年后有着很深远的影响吧！我最终还是没能考上重点高中，中考差县一中10分，我就这样带着遗憾进了三中校门！

      忘了提一点，我从小就讨厌数理化，初中学物理化学差点没把我给折腾死！高一还没有文理分科，最开始读的理科班，班主任又是物理老师，因为中考的分数在全班前五名，老班一直还蛮器重我的！哪知道我的成绩一步步下降！那时候的我很无助！好在高一下学期文理分科，我终于还是选择了文科那时候的三中，读文科的都被认为是差生！就这样我默默地进入了文科班！带着一丝丝不甘！读了文科的我也算如鱼得水，成绩也一直不错！再加上文科班的气氛不会那么沉闷，高中三年其实过得也算开心的！我就这样在父母老师的期盼里，考上了一所普通的二流师范大学！我不自信，高考完觉得自己只能上专科，成绩出来后我倒松了口气！只是遗憾自己上了大学所有的时光都给荒废了！

  上了大学后痴迷玩乐，失去了奋斗的目标，谈了一场无疾而终的恋爱，只叹自己爱错了是青春！后来的事就是退学爆肥至180斤，然后浑浑噩噩地度过了三年，三年里，我好像什么都没学会，就连减肥的初衷都是因为别人一直说我怎么那么胖，受不了别人的指指点点！

     23岁之前的人生，我一直都活在别人的期盼里别人的眼光里！特别在意别人对自己的看法！好好读书是因为别人说有前途，拼命减肥是因为别人夸我瘦下来很好看，没有为自己打算过，内心里没有问过自己究竟想要什么？而终究是内心不够强大所以才那么那么在意别人的看法！我喜欢看书写字是享受它们给我带来的乐趣，我努力减肥是因为我自己不喜欢臃肿的身躯，是我自己不喜欢做一个胖子，是我自己想要拥有一个健康的身体！我后来想想也许朋友说的对，我只是拼命在找寻存在感和肯定，好让自己心安！只是天生就爱表现自己，这是与生俱来的！不可能让每个人都喜欢自己，每个人都有很多面，一辈子活在别人的眼光里那得有多累，足以累到让自己精神崩溃！所以不要在意别人的看法，活着的时候呢，就好好珍惜每一天吧，珍惜你身边的人和事！此去经年，若干年后，谁又会记得你？只要自己过得开心不要成为家人的负担就好了！

      任何人都不能定义你，别人说你没定性别人说你浮躁别人说你好别人说你坏，那都是别人眼里的你，那些都不足以证明你是怎样的人！所有的一切都是选择的结果！你是怎样的人蕴藏在你所说的每一句话你所做的每一件事情里！成为你自己-----这很重要！下次别人再来评判你的时候，大声地说一句:爱谁谁，我只想做我自己！