#01 父亲

在我小时候，一直在思考这样一个问题：为什么家里是父亲说了算？为什么在所有争执对抗中，一定是我输？为什么父亲明明做错了也不用认错？

于是我渴望成为家庭里那个说了算的人，成为那个做错了也不用道歉的人，成为那个可以拥有电视剧遥控器的人。

直到今天我终于做到了。

我的父亲年轻的时候是在当地最好的卷烟厂上班，工作稳定，然而由于我父亲的不负责任，擅离职守，导致被单位开除。屋漏偏逢连夜雨，我的母亲也赶上了一波下岗浪潮，于是父母双双下岗失业。一下子失去经济支持，我们家也放弃了租房，直接住进了外婆家。

父亲在被辞退后，并没有继续工作，而是开始靠打麻将盈利。但是这也直接导致了娘家人的不理解，尽管确实也有收入，但是总觉得不光彩，我父亲又觉得自己这不比辛辛苦苦打工强，于是双方针对这一矛盾开始了漫长的斗争。我小时候因为是外婆带大的，所以自然加入到了娘家人的阵营里，一起控诉父亲的行径。

父亲虽然孤身一人，但男人总是在家庭中占据着绝对地位。于是在那个时候，父亲开始施展着他的王权。他只要一回家就抢过遥控器，播放这他最爱的东西，他也会强迫我吃我不爱吃的蔬菜，他也会和母亲吵架然后大大出手，他也会让我最爱的外婆起的失眠，他也会因为我偷他钱而让我写满整页的我是小偷，他也会明知道自己不对还挥舞着拳头。

随着我逐渐长大，我开始逐渐不理解为什么一个人不上班还可以如此理直气壮。为什么我的母亲承担了工作以及生活的双重职能。于是我开始了我的反击。我后来见面从不叫他爸爸，我总觉得我的父亲不应该是这样的人。我理想的父亲应该是更加伟大的，更有钱，更加有社会地位，而不是这个只会欺负我外婆和母亲的形象。

带着这种对于父权的反抗，我选择了可以住校的高中，比大部分同龄人早早的远离了家庭。然后我考入大学，顺利工作。我保持着和母亲的频繁通话，继续不理睬他，也很少打听他的消息。

后来我成为了家里的主要经济来源，父亲一年的钱都不够我2月的工资。我决定回去质问父亲。去大声指责我对于他的不满。

故事回到今天，我回到了家里，见到了许久未见的父亲，父亲矮了，没来由的我产生了这个念头。突然经过社会毒打的我，开始理解了父亲的心理，父亲因为心里一直以工作作为自己的骄傲，但是由于一次意外，导致自己一下子失去了自信，这时我母亲又是一味的苛责，父亲压力过大，有时候确实压抑不住，他每次一定也会很自责。

突然我心里仿佛有一堵墙碎了个孔许多被我选择遗忘的记忆涌了上来，我想起来了，父亲小时候，带我去爬山，下山和我吃早点，我又想起了，我胳膊摔骨折之后，是我父亲天天上下学接送，寒冷的冬日一送就是2个月。没有一天迟到。我又想起来了，母亲和我说过，我父亲那天和他说，孩子念上大学了，我也要好好赚钱给他买房了，18年没有工作的父亲，就这样干起了保安。突然我心里像是摁下了开关，我突然觉得眼前的父亲形象竟一时变得如此需要我的支撑。

是啊，我成为一家之主了。没有靠打父亲脸的形式，而是理解了他。毕竟他也是在我这个岁数当上了父亲，毕竟生活从不饶过谁。

一次在与友人谈论其这件事时，友人说竟与我有同样感悟。他父母因为感情不合，常年分居，他以前也不理解，父亲为什么不能在忍耐一下，长大了。他渐渐才与父亲的沟通多了起来了。他也在那时才开始理解了父亲，原来，不是所有问题，都怪父亲。他说他最近再给他父亲做饭。是啊，我们都成为了一家之主。

或许年幼的我们，都是这样，因为母亲的弱势，很容易站在母亲的视角里，将生活的不如意都怪罪个父亲。但其实我们神化了父亲，父亲也只是一个像我们一样的人。我们有多渴望美好生活，就有多不理解父亲。以至于这些情绪掩盖了一个事实——父亲明明在我们小时候是一个英雄，他无所不能，所向睥睨。

“爸”我不由己的叫出了声，父亲。抖了抖手，说回来了。我说嗯。给你买了瓶好酒。待会好好喝顿。