想不到，已经一不小心过了两年，分开那么久，最后也没发给他，有些遗憾只能一直遗憾。
这些天，我无比压抑，不想和你说话，因为无从说起，因为你若无其事的样子让我真心厌恶，你演得太没有说服力，也不想和别人说话，因为懒得解释，也不敢让别人看出我的失落，曾经的我呀，没有任何人能束缚，总是全身而退高傲看着别人伤心欲绝，甚至我以为你也不会有例外，因为我一早料到了结局。
然而不是。
你让我败得彻头彻尾，与所有痴心女子负心汉的故事相差无几，你赢了，我认输。
和你说说我都在想什么吧，我也不知道该从何说起，也没有逻辑，只是太过痛苦，就当是倾诉，要不然我可能无法承受了，我把糟糕的情绪带给了身边所有人，你知道的，我身边本就没有多少人，仅剩的那几个，是你筛选过的。
最失落莫过于，你规定我半小时一句，十分钟一句，五分钟一句，不要超过这个时间不回复，甚至你不说话，我一个人碎碎念也要有这样的间隔，你甚至说，五分钟一句，我们一小时才能说12句话，太少了，那时候你好爱我吧，至少给我的感觉是，你好珍惜我们的感情，好在意，每一分钟都要我存在你生命里才行。可是，一直是我误会了，你这些规定，让我的思维误以为你和我说话也是这样的频率，其实不是，原来一直都不是，我仔仔细细回想，从来都不是。
最初，你每天会选两个时间，下午你醒了，也许吃完饭，也许真的一醒来就想起我，毕竟当初彼此魂牵梦萦，总不是假的，我其实在等你说话，又装作不在意，但你说话的时候，全世界都是蜜糖，就连啤酒也是甜的，你也会情不自禁掩不住笑意，那是我们最幸福的时候了吧，你以为我不珍惜，我在心里来来回回无数次，比你更珍视。晚上会再说一会，有时候视频，你总是会害羞，好喜欢你那个样子，一直忘了和你说，我最喜欢的是真实镜头下的你，不需要美颜相机，不需要准备什么，就是好帅，好帅的样子，描述不来，有时候语音，迷恋你的声音，东北话还是普通话，哪一种都会醉。
后来，你醒了就会告诉我，去运动也会说，甚至没有网络，会疯了一样开十几公里回家，因为怕不能和我说话，那些在你看来不能再用心的付出，无比珍贵的牺牲，或许对别人没有过吧，我很珍惜，很感动，却无法表达我为了你，都做过什么，类似的，当然比你多，只是被你的怨念怼得我不敢说，我这样的性格，习惯性亏欠，习惯性感激，习惯性没有自我。晚上总会甜甜腻腻不舍得睡，我常常觉得你不是真的爱我，我很累，很想睡，但是怕你会失落，经常突如其来的脾气，只是因为太困太累了，而为了你，想让你开心，当然我也真的很开心，和你一起熬过的夜，就连被蚊子咬都觉得是幸福的恩赐，记起来还是会不小心笑出来，然后勾勒一抹苦笑收尾。
再后来，我每天活在你的惶惶不可终日里，你不吃饭，我也吃不下，直到累得快要晕过去，我知道你瘦了，憔悴很多，你大概度过了人生最黑暗的一段时光，当然，如果有幸曾是你的唯一的话，你是真的没有见到我悲惨的样子，身边每一个人都见过，若有机会，让她们说给你听，每天都挖掘，每句话都痛苦，却不停地说，直到现在我保留下来的习惯，如果谁一起发两条以上的信息我都会惊恐万分，生怕当初还没有过去，你只会在发现一点点线索开始骂我的时候滔滔不绝，白天，晚上，无论什么时间，无论我境况怎样，我无言以对，只记得对不起你，后来我一次次的莫名痛苦，在冷静之后发现的不公平，你没有做过任何辩解，不知道是认同，还是不屑，总之我没有得到过答案，总之，尽管你的话很多，却不是像从前，像你说的那样，和爱的人，总有说不尽的话，甚至责怪我没有那么爱而对你无话可说，当然，现在的你推翻了自己的说法，不光无话可说，连日记，连我企图沟通改变的话都视若无睹，我亦不知何解，怎么是心变了，还是曾经随便说说都分不清吗，我猜曾经是认真的，只是难以接受自己做不到了吧……这是我痛苦的来源，很希望你能有个解释，一个月多，你没有。
后来我们慢慢好起来了，好像那些曾经都回来了，当初埋下的尸体慢慢开出了花，尽管还记得骸骨，但花很漂亮，开了很久很久。后来我才知道，都是我一厢情愿的花而已。你不曾变过，我知道有些冤枉，但是抱歉，我的记忆没办法停留在幸福里，是你给的，至少你说过的那些为我而做的改变，都变成初始化的状态，如同没有我，很痛的一句话，如今脱口而出了。我们每次在一起都会吵架，尽管现在想起来吵架也是幸福的，因为你不会若无其事，不会这样看我痛苦而无动于衷，起码你真的在乎过，而现在，你的在乎大概就随死掉的我一起埋葬了吧，都成了痛苦的笑话。所谓的幸福的时候，也不过是我每天心甘情愿的碎碎念，因为你喜欢，你说没有碎碎会不开心，我好想让你开心，也真的有好多话要和你说，好多可爱的想法想要你知道，好想讨好你，让你喜欢我，就像你说的，一直喜欢下去。但是我一直都没有得到回应，直到你让我我觉得自己的碎碎毫无意义，只是在成全自己，你记性不好，看过就忘记了，我知道你看过了，也知道你不是故意忘记的，你没有回复，我没有关系，因为就是说给你听而已，我的碎碎的确也没有深刻的意义，也许你看厌烦了吧，都没有关系，我可以不要回应，但是曾经我起飞降落之间，至少会有一些挂念，在落地之后看见深深浅浅的甜，但是既没有回应，也没有挂念了，你那么想要自由，你说现在这样不牵绊地爱着很好，可你为什么非要把我变成这个样子然后你不复当初呢，这是另一种意义的始乱终弃吗，好讽刺的变迁。你说最长情的爱是陪伴，后来我问，陪伴在哪里，你没有说。如果我不拉黑你，你好多天都想不起来去喂咬咬，曾经你经常怪我不记得做任务，然后我每天都在，你……
既然不要牵绊，那我们之间还有什么……
我不记得当初想说什么了，很闷，觉得喘不过气，不知道你看没看见前几天的日记，我删掉了，因为我想，我还有那么一丝弱不禁风可怜的希望，让我们之间别留下那样多的狠话或痛苦的记忆，一如曾经的骸骨。
你发的每一首歌我都收藏，不理你的时候一边哭一边听，这样你就看不到记录，还记得你站在那里唱气球，以后再也不会了吧，只是在哪里听到气球都不是甜甜的了，会有莫名的窒息感，不知道是不是痛，你唱的歌也越来越少了，几乎没有了，没关系，反正你觉得我不在乎。那些时候你很爱看星座，你说从来都不看，因为遇到我，才会关注这些东西，后来你不再看了，我却不小心保留下来这样的习惯，记得你发过的那些公众号和作者，有你常发的软件，也会想这一条你可会看过，会否觉察出星座说我们不太好而去努力改变些什么，再也看不到你努力在一起的样子了，我不会去争取，我只能等，如果你不懂为什么，我也不想再说。
我偷偷去了大悦城那家你喜欢喝的蛋糕奶茶，你曾经坐过的地方，给我拍照的地方被人占据了，你在的时候，我也和你要一样的奶茶，很甜，蛋糕和奥利奥都好吃，我一个人的时候，差一点就要吐出来，大概是我这辈子喝过最难喝的奶茶。我没有去满记甜品，因为不记得你帮我点过什么，也不想一个人坐下来看着空荡的对面，我们一起走过的地方，到处都是你啊，到处都是空荡的，你抽烟的地方，你停车等我的地方，我笑着跑过去，不知道为什么总是看见你就会笑，控制不了，你带我吹泡泡的地方，那照片真的不可言喻的丑，却能看得见爱的样子，那里现在好冷，好冷。
我很害怕冬天，这一次你没有给我保护，还是会若无其事地说，宝宝，然后就过去了。我都知道的。
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