我熬过的不是7年而是2555天
今天是北方的小年，年声越来越近，我还在上班，公司并没有放假，总有自己的事情做着，最多感叹自己又添一岁。
最近家里人问的最多的是：今年回家过年吗？我肯定的回答：不回。自己一个人捋捋，也有5个年头没有回家过年了，也是自从爸爸，奶奶去世的第二年，没有回老家过年了，以前是疫情期间做个推托，现在害怕回家。
离婚7年了，内心是无法释怀的，原谅不了前夫一家人对我的伤害，无论在孩子面前多么的坚强，自己的嘴巴多么的嘴硬，只有到过年，终将无法释怀。
因为自己离婚带着两个孩子，也可能是两个男孩的缘故，家人特别是妈妈，总觉得压力太大，这些年拼命也就混个温饱，并没有什么存款。接下来孩子大了，面临工作结婚买房，作为我的责任，豁出命可能也得完成自己的使命吧！我的妈妈是爱我的，也是心疼我又帮不到我，用她的方式来爱：提出了复婚。作为老人对我的未来规划，我是理解我妈妈的爱，她认为这样我会轻松一点，至少有个人分担我的压力吧。我理解妈妈对我的爱，可我不接受这种结果，我宁愿一个人带着两个男孩，辛苦的生活着。
其实我身边的人，也曾像我妈妈一样劝我，心疼我不要命的付出，说不上一把屎一把尿的拉扯孩子，总觉得我坚强的外表下，应该埋着无数夜里的眼泪和不言而喻。关心我的人，猜的是对的，这些年是不容易的，寂静的夜晚，失眠过，焦虑过，崩溃过，严重到不想活了；想想孩子，我没有资格，我放不下，我的孩子还没有长大。我要好好吃饭，好好睡觉，笑对生活，活的潇洒，笑得坦荡。
我不回家过年，家人只是少了我的陪伴而已，反正已经习惯。我清楚回家前夫的纠缠，妈妈的心软，特殊爱的表现，我不想惹70多岁老妈生气，本来开心的过年，因为我的出现，一家人无法开心过年。我是个嘴笨的人，嘴里无法说出恶毒的话语，也谴责不了别人，这些来自自己从小的家庭教养和骨子里的善良。内心清楚的明白，前夫一家人的企图和阴谋，经过7年的折腾，随着年龄的增长，担心自己老了没人养，死了没人埋而已。并不是为了减轻我的负担，父亲对孩子的责任，因为我看穿了他们的自私，我更加的厌恶和恶心，还在利用妈妈对我的心疼，我恨不得买个坦克轰炸了他家祖坟的愤怒。
当初痛快的离婚，我心里清楚也明白，他们在等什么？我的脾气不会选择大儿子还是小儿子，肯定会选择带着两个孩子。因为我选择两个男孩，注定了我后半生不会再出嫁，根本就嫁不出去了；我选择继续工作，无法照看两个孩子，还会妥协没有比亲爹更适合放心带孩子；我选择照看孩子，无法继续工作，没有经济来源，还得妥协离婚不离家，请求亲爹带孩子；可最终我一个人选择了，带着孩子继续工作，没有选择认为的妥协，生生的走出了第三条路，披荆斩棘的路。
所以当身边人劝我，现在的我熬过了最难的7年，用孩子大了结婚单亲家庭，影响女方对孩子的看法，接下来准备房子装修，给儿子说对象，用孩子的未来，道德绑架我；实在是在我心里，我一个人要把自己当成了寡妇，谁说我也不会妥协。7年对我来说是个数字，我熬过的是2555天，道德绑架不了我。
我不会因为妈妈断绝母女关系这样的话，单亲家庭对儿子的看法这样的话，来左右我的判断，而且我也越发的更明白，我接下来的日子，将来的老来时，面对的重点接下来的未来，不再是孤军奋战，有两个孩子的依靠和支持，依然铠甲合体，勇往直前。
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