11个月的聊天记录咬牙清空了，仿佛内心缺了一块一样，空空的好难过。不舍可是又能怎么样呢？
每次在我快放下内心很平静的时候你来打破这种平静，然后又掀起我的藏在心底的热情与埋在心底的爱慕，反复循环，苦痛交加。
有多么开心就有加倍的痛苦返还。
你可知道近三年了你第一次向我敞开心扉我有多么的开心多么的激动多么的欣慰！我装着很平淡的样子，可是心里已满是粉红色，我以为我终于走进了你的内心世界，它只为我打开。
可是，第二天你又恢复了往日的客气冷漠和疏离，仿佛那场心与心的交谈从未有过。你骗我，你说什么不可替代性，你说什么得我这样的朋友实属幸运……你骗我我讨厌你。
或者其实是我错了意，你只当我是一个无害的倾听者，在思想情绪无处安放的时候才会想到我，仅此而已。是我自作多情，从头到尾是我一个人的独角戏啊。所以我删了快一年的聊天记录，彻底斩断当我想念你的时候总会去翻看它用回忆来麻痹自己，虽然内容尽是客气无味。一共删过两次聊天记录，那两次都是近一年甚至超过一年的聊天记录。
一周多的时间，我已经因为你痛哭过三次，第二天起床眼睛都会肿起来，我隐藏着不让同学看到。喜怒哀乐，只有你才可以牵动我敏感的神经。
谢谢你，唯一一次对我敞开心门，又瞬间关上。总比没有好，至少让我明白我是一个harmless listener.
我们都是悲观主义者，在自己设的躯壳下苦苦挣扎。所以我又怎么能渴望你的炽热和温暖呢？我真傻。有谁会喜欢一个内心很消极很悲观的人呢？你肯定会遇见这样一个姑娘，她有着太阳般的温暖，善良又有着好的性格，用她的热情和温暖融化你，你付以自己内心最深处真正的纯粹和爱意。
而我注定不是那个人，我不配，我不值得。
自我救赎，自己给自己做手术。待我成长为一个“正常的人”，我不再渴求心灵契合，我只愿有简单真挚的爱。
我选择了简书写下这段话，因为我们互关了微博，豆瓣，加了微信，我不想让你看见，可我又不想屏蔽你。哈哈哈，真是讽刺啊，关注了那么多又如何呢？我从未走进过你，你从未给过我走进你的机会，就那么唯一的一次可又迅速将门关上恢复常态。却让我的难过和心痛加倍，与其如此，倒不如它从未对我打开过。
你好，再见。我终于决定不再抱有任何念想了，最普通的朋友是最好的选择。
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