服装，是对自我的一种表达

每每走在商场街头，总会不自觉的感到自卑，甚至是对自己明显的厌恶，尤其是看到街头那些衣品好，穿衣风格强烈的好看路人，心里总会暗暗与他们对比，内心的自卑感更加深了。

我喜欢看路人的穿搭，但有时有不敢看他们，因为常常被他们的自信所感染，也同样被他们的自信所伤，遇到这种情况，经常鄙夷自己的庸俗的思想，怀疑心里是不是常常把人通过外貌分成三六九等？

今天去王府井，偌大的商场，虽然外表镇定，但依旧能感受到内在的不适感，尤其是看到镜子里的自己，廉价的白色T恤被洗到变形，红色格子裙裤早已旧到起球，被太阳晒的黄黄的皮肤，扎着普通的不能再普通的马尾，普通的不能再普通的女孩儿，甚至还有一点土。

我反感、痛恨，痛恨自己对服饰的不认真，因为这与内在的自我完全不符合，每当在华丽的商场看到镜子里的自己，实在难以把一个“独特”和“有趣”这个词往我身上套。

买单结账为了掩饰内心的不适应，和妹妹说些有的没的话，以此破冰缓和我莫名情绪，这样反而显得我有些奇怪，看上去像是在自言自语。

我像是被安上什么开关一般，路上不敢直视他人的眼睛，尤其是那些穿的好看的人，我开始害怕，害怕他们自信的能量伤害到这个小小的我。

哦，这实在是太可笑了。我的小脑袋为什么总会想这些有的没的和自己内耗呢？为什么总时不时的出现这种感觉呢？我躺在床上想了很久，试图去找寻深层的原因，那个刺激到我的点，究竟是什么？

是的，那个刺激到我的点就是，想象中的“我”和现实中的“我”完全不一样，想象中的我特立独行，有趣又自由，思维独立人格独立，但这些都没错，但这些也都是内在的。但想象中的外在的我，和内在的我也是一样的，总之是很有想法，但不咄咄逼人，很独立，独一无二，很有趣，很有自己的风格那一类型。但每次照镜子，总能被自己的穿衣风格打破，幻想的破灭就在一瞬间。我在外形上不够接受自己，我对我自己的穿衣很不满。

身边的人总说，如果一件衣服你拿到手上不喜欢，或者不喜欢就可以扔掉不要再穿了。但是我每次都做不到，似乎在我的潜意识里，穿得好不是为自己，而是为他人。尤其是在生活单调，不需要太多社交的时候，穿衣更是随意。

有人说，服装是一种自我表达，而且服装也是能够快速让你变成另一个人的方式。

这点我同意的不能再同意了，穿上自己喜欢衣服，那种“做自己”的感觉尤其强烈。

所以，我到底不满的，是我对这个外界的表达。我总想被人看到，可我又总不自觉的把自己隐藏起来，似乎“表达”对我来说，又成为一种很羞愧的事情。

所以立马就去优衣库买了两件喜欢的基础款，下定决心把不再喜欢的衣服扔掉，即便它现在能穿。

服装，也是对自我的一种表达，不要放弃这种“表达”，既然想被“看到”，那就尽情的“表达”吧！