中国梦

2010年我们在扣扣相识，我在扣扣上会带面具，现在回忆不起来刚认识时的具体。和你的聊天就像冬天的枝头只有雪花回眸的一刻，便有记忆中的感动。

你可以对网友说你的贫穷，你家庭的贫穷，你性格中的坦诚像磁场，我并没有因为你很穷，放低自己的家庭条件与你匹配，可能你的性格只为我走进你的心里。

你说你是农村的，你说下雨时家里的房子漏雨，你说你家里有一片桔林，你说的一切可能是我前世的线索。

我的家也在农村，但是住在最喧嚣的街上，人潮熙攘的广场，每天晚上广场的夜市是铺天盖地的嘈杂声，到处都是地滩，我的家人就在地滩卖农民穿的衣服。

我每次说自己和自己的家庭时都比你好一些，每一次你也没有误会我在向你炫富，像孩童的世界里只听到美好和爱的音符。

我想送衣服给你，你欣然接受，毫不犹豫的告诉我你家地址，因为不在一个城市，我邮寄给你，我的衣服很便宜，可你当珍宝，你一直需要我的衣服，这种被你需要的感觉很幸福，你想欠我的，这样感情才能长远！

有一次，我寄的衣服过了好几天你没收到，你问我是不是没有寄，当时我很心酸，你解释说是因为我说两三天就可以收到，可是已经过了四五天，我当时在扣扣写下当时的心情，我让你看，当时我没有生气，你去邮局查后说是邮局出了问题，你去邮局查就说明你信任我啊，事实证明是邮局弄错了，你终于收到我的衣服，可能前世我喜欢你的直率，有某种感情在浮动，这种浮动，是前世的衣服倒靠在你的怀里，所以如果没有收到，我还会再寄一次。

你不接受我数目过多的钱的帮助，你只让我当一个小小的输家，你很在乎你在我心中的印象，所以我觉得前世你是最爱我的人。

即使身处虚拟世界，我依然深陷你带给我的温暖，你希望我们是爱情，但是我一直用亲情友谊的方式爱你，我有千百个伤心的理由并不想说，唯一能做到的就是对你的真诚。

你曾挑畔我，但是我很腼腆，不能回应你，你也不生气。你不愿意离开我，一直把我当亲姐姐，可能是前世你熟悉的感觉。

你总是无助的时候想起我，而我愿意竭尽全力的去帮你，我喜欢你接受我小小的帮助，我用我的付出来感受你的爱。

你总是在痛苦的时候想起我，感谢你对我倾诉温柔的痛苦，我因为可以分担你的痛苦而骄傲。

我不需要你为我用钱，我喜欢你用我小小的钱，喜欢你小心翼翼的不让我吃亏。

我每次伤心时，都会向你倾诉，意识不到自己对你的影响。

我给你介绍一个网友，你向她打听我的事，想确定我说的是不是真的，我并没有觉得你不信任我，你在我介绍的人那里打听我，你不是信任我吗？你清澈见底，就连质疑都这么清澈见底，我觉得你好可爱！我会害怕别人伤害你！这可能是你前世没有和我同步，我提前一步找到了家。

你从不喝酒，可有一天晚上你喝醉了，你打电话问我给你介绍的网友我有没有问过你，你想知道我关不关心你。你和她说你喜欢外向活泼的女人，我和你喜欢的内型相反，可能是你前世误入歧途，今世干扰你的记忆，你在记忆里渴望和我重逢。

你向她倾诉温柔的痛苦，你让她不要告诉我，免得加重我心里的负担，你怕我的痛苦大于你的痛苦，于是你不告诉我你的痛苦，那天晚上我失声痛哭了，因为你的痛苦而痛苦，因为不能分担你的痛苦所以更痛苦。

你在广州打工时，你向我给你介绍的网友倾诉了温柔的痛苦，你说你是个缺爱的人，已婚的老板娘给了你爱，当你爱上她之后，她却另有了新欢，而她的新欢你发觉是和你睡一个铺的同事，你为她做着不喜欢做的工作，工资每个月只要600，而她怕你防碍她，把你开除了，你睡在大街上，等着你的工资，那是你的血泪钱。

网友劝你放手，可是你却说要跟她的新欢拼命，网友说她属于玩弄感情，可是你说她帮过你。

你让她不要告诉我，我想起这些时突然痛哭了，你不告诉我这些是因为你前世时差，让你知道前世我是你的家人，你受过的伤，我只知道这一件，我因为只知道这一件而痛苦，我不能分担你爱情的痛苦，你太在乎我了。前世的爱让你小心翼翼，你只能陷入前世的记忆。

你说在你很小的进候你父母离异，你有个后妈，你的妹妹和你没有血缘关系，你后妈容不下你，这是一点爱能让你为她拼命的原因吗。

亲爱的弟弟，你很帅，那个女老板是见色起心，这个世界上不光是女色可以诱惑男人，男色也可以诱惑女人，因为你的性格，你倾世的容颜带来的只是灾难。在你年少时，在我们没有重逢时你是不是误入歧途，成为了一些富婆贪恋的对象，对此我只有痛心和流泪。

我突然想起你的扣扣名:青春已过期，这个名字让我无尽的凄凉，当你青春逝去时，你在一条错误的道路上被遗弃，你倾世的容颜因为你的淳厚一无所有。

你说你没上班时，你的后妈把门哐得咣咣的响，我感到了你在家没有归宿，你只能活在前世的重逢。

有一天，你发扣扣说：你这样我受不了，你是不是想我疯掉，那一刻我意识到你对我还有爱情，我不忍看你受折磨，于是回复说：那我消失，可是你回复说：不要。我在那一刻想过离开你，不再帮你，可是我还是没有狠下心来。

有一天，你的扣扣信息，被我的对象看到了，他发信息问你是谁，你怕影响我，赶紧承担所有的责任，回复说只是随便聊聊，你很无私的爱着我。其实我根本不喜欢他，是我妈安排的相亲，非要我同意。

我并没有要求看你的容颜，在前世的记忆里爱着你，送你前世的衣服，你也从没想过用你的容颜引诱我。

我看到你倾世的容颜时，也没引诱你，依然像姐姐那样无私。我不是圣人，也有女人的天性，我并不觉得身体的引诱能栓住一个男人的心。可能前世我也没有引诱过你。

你让我去你的家里住，可是我担心你那里的人封建，对你的名声有影响，可你说我是你的姐姐，这么名正言顺的理由，肯定是前世的缘份为了，今世再续。

别人说我的坏话时，你不相信别人，你会生气，你会维护我，保护我。你不会对我隐瞒爱情以外的秘密。

当你说你爱我时，我也会回应说我爱你，在我心里亲情之间可以说爱！

有一次我爸爸送给我一个手机，他说是托关系买的，比市场价都便宜，于是我问他能不能再帮我买一个，他说可以，于是我没有多想就对你说如果可以的话帮你买个手机，可是过了几天我爸爸跟我说，跟他关系好的那人中风了，住院了，买不成了，我不知道怎么跟你解释，我想等你问的时候再解释，结果你一直没问，我觉得我说的是可能所以没解释，你并没有觉得我在敷衍你，并没有怀疑我撒谎，你一如既往的相信我。

我给你介绍的网友，和她相处的时候她害得你舍了几百块钱的火车费，因为是我介绍的你才那么相信她，可是这件事也没有影响我们的感情，我感觉到你不记仇，你并没有因此怪我怨我，你还是一如既往的相信我！可能是你前世熟悉的感觉。

因为你不需要我解释就可以一如既往的相信我，以至我没有一点压力，以至以后如果有误会我都不解释。和你相处一直很轻松。

我看多年前的日记时，发现了我遗忘的感受，因为我一直感觉你让我没有任何的波动，我想时间可以回到多年以前，那时候的文字不同于此时的文字，更感人。

2014-1-20 16:44

刚才我突然发现我其实一点也不了解你，我现在对你的一切一无所知，我也没有预感，你对我来说是一个谜。

你为什么不让我当输家呢？是你不稀罕我的帮助吗，如果你跟本不稀罕我的帮助，那你为什么喜欢我的衣服呢？如果你的经济有了改善，那你怎么会稀罕我的衣服呢？是你不想让我吃亏吗？我一直以为你是心疼我，所以不接受我的帮助，是这样吗！我要怎么理解呢？

  既然你知道当输家对我来说可能不是件很难的事情！你怎么就知道我不会因此而快乐呢？

    是你对友谊很马虎，还是你心里没有我呢？你不会用言语关心朋友吗？所有的节日你都不会记得我了！

    你是不是觉得我们之间心照不宣呢，不用解释你的冷漠。

    你是不是觉得我们之间已经形成一种习惯呢，不用客套了。

  你是不是觉得只有信任就可以维持这种友谊呢？

2014-5-23

我的心很痛，我失声痛哭了，因为你的痛苦而痛苦，因为你的喝醉而痛苦，我从来不知道你的痛苦会让我如此痛苦，我代替不了你的痛苦因些更痛苦，我的哭泣也缓解不了这种痛苦，而这是我唯一的一种解药，我停止不了我的痛苦，只有眼泪陪伴我，我想抱着你，可我却没有这么做，我在不停的撒扯我自己，我在控制我自己的同时，我的心早已经不是自己，我遗失了我自己。

2014-6-2 17:37

我的神经混乱一直持续着，它让我做出了一些反常的举动，我时常这样，可是我却不能说出来，此刻我又一个人坐在电脑旁哭泣，以前我每次难过的时候，就很想找他，这一次，我又找了他，他又没回应我，我从来都可以理解他，原谅他，我心照不宣的想，他在谈恋爱，不方便理我，但是这一次，我不打算理解他，原谅他，今天我突然想终止和他的友谊，这种单人行的友谊我不想再维持，我累了！

    在没有给他发信息之前，我还是那么的真诚的愿意为他做任何事，就在这短短的几个小时，我却突然想终止和他的友谊，而且准备拉黑他的扣扣。

      就是因为他从来不想让我当输家，所以我一直都可以原谅他的冷漠与离谱，就是因为他只让我当一个小小的输家，所以我觉得他是最关心我的人，就是因为他只在无助的时候才找我，所以我一直以为他心里有我，就是因为他百分之分的信任我，所以我认为他是这个世界上最值得我信任，依赖的人，就是因为他不自私，所以我有千百个不放弃他的理由。

        我一直在心里小心的保护着这种友谊，虽然我很委屈，但是我很乐意，我愿意单人行的维持这种友谊，所以我痛苦的时候，他不回信我，我难过一会就好了，原后依然那么的信任他，而且我可以找出一个理由来，也可以反过来安慰他，当他很久很久不理我，又突然想起我，我还是那么的在乎他，我又理解成，他百分之百的信任我，知道我爱他。当我生气不理他，他又发信息来调和时，我又理解成，他还是信任我，知道我不会不理他，当我拉黑他后，他又来找我时，我又理解成，他依然的信任我，知道我不会不管他……所有所有所有的一切，我都理解成信任，而我一直愿意为这种友谊而委屈。

      可是今天我突然想放弃了，虽然我还是信任他，可我却不愿意维持这种友谊……

      爱他最后一次今夜全部用完，用完之后我就牢牢的把他锁在心里……

……

2

我有两年多没有理你，像在人间消失了一样，再联系你时，你依然很开心，依然依赖我，是前世我们有过干扰吗，这其间我遇到一个恶魔，因为愚蠢的善良钱都被骗了，我的伤不能愈合。

你让我活在童话，你让前世的记忆重逢，你让我重逢所有美好，重逢你的共情，理解信任别人，以至我今生和别人相处时以为别人也可以像你那样，以至我总是用善意去想别人，今世我的爱情受了致命的打击伤害。前世我有没有这样的伤害，前世我也是先认识你，先感受天使的世界，原后再遇到恶魔吗？

所以我会想今世你是先遇到天使还是恶魔，你和我重逢时有没有因为时差，受着伤害，你的前世和今世受过多少的伤害，亲爱的弟弟，我多么怕你受到我这样致命的伤害，而不再相信爱情，我怕失去你前世的爱。失去重逢。

这么多年，你一直听着我谁也忍受不了的无休止伤心的倾诉，一直分担着我不能承受的痛苦。可能这是前世你熟悉的痛苦。

我遗失了一张你青春的照片，这成了我一生的遗憾，我一直沉浸在那年和你视屏的容颜里，只是我一直不知道沉浸的是前世的容颜，我给另一个我取了和你姓相同的名字，我天天呼唤着这个名字，她既然拥有了和你一样的眉毛，相似的容颜。她也活在你的前世。

2020年我用你不知道的方式得到一张你的照片，照片非常清晰，眼珠里是女人，照片放大后女人更清晰，相由心生，你有着其他男人一样的欲望。

有一天，有一个陌生人加了我的扣扣，她问我和你什么关系，她说你要抛弃她，她向我倾诉她的痛苦，她说了你们之间种种矛盾，让我感觉她不懂你，不能体谅你，你的后妈和妹妹影响破坏着你们的感情，她问我知不知道你姐姐的扣扣号，我听出她以为抛弃她是你姐姐的意思，当时我很震惊，我感觉到我在你心里的地位已经让她害怕了，你比我想像中的还要重视我，还让准备共度一生的女人也知道我的重要性，我是你心里的女神吗？就凭你这么对我，我也会倾城的为你，我没有告诉她我是你姐姐。

我的开导全心为你，试图让她相信你，不要和你后妈和妹妹走得太近，我的开导百分之百的为她好，可她丝毫听不出来。我在你心里的地位让我在那一刻很无私很伟大，我有爱屋及乌的能力，而这种能力只在你身上表现得淋漓尽致，因为只有你把我看得比同床共枕的女人更重要，更有地位，她的无知幼稚让我感觉她分不清是非，受旁人蛊惑，受你后妈蛊惑，受你妹妹蛊惑，你跟着她日后只有痛苦，她不能是你的归宿。

事实上你还没有告诉我你感情的混乱，可是我已经开始担心了。

于是在你说起她时，我开始以姐姐的口吻给出了意见，让你退婚，我并没有考虑到你对我除了亲情还存在爱情，可后来我发现我根本不适合给你意见，我这是破坏了你们，可是你已经把我当亲姐姐了，我不能看见你跟那个无知的女人过，明知是错误的而不管。你的钱都给她了，你宁可舍财。你真的退婚了。

我会突然不理你，很久不理你，像在地球上消失了一样，当我再联系你时，你也不问我为什么，依然相信我依赖我爱我。

你说你家门口的大树倒在河里，你去搬树时用力过猛，当时腰就受损，一直没有去医院检查，所以有腰痛的毛病，我知道这只是其中的一个原因，很多年前你做过搬运，那时候就埋下病根了。

你为了存钱，平时生活很节省，因此有胃痛的毛病，还有胸口痛的毛病。你买了车，你是怎么卖苦力和节省的钱，我都不敢想，你值得任何人尊敬。我在学习你吃苦的精神，你是我的榜样。

你说你是个罪人，因为你懒，你的奶奶死了，奶奶死的时候正在给你洗衣服，我不忍心你自责，你是太累了，没有时间精力洗衣服才让奶奶洗，当时我好希望我在你的身边可以为你洗衣服。当时我怕你困难，给你转了一笔数目很大的钱，可你不接受。即使你接受我数目很大的钱，也不会影响我们之间的感情。

你一直小心翼翼避免的一切，是另外一个局面在疯长。因为我感性没有边际，常常因为被骗钱，陷入困境。

可能前世我们很穷，彼此都不怕对方嫌弃，所以今世继续我们的贫穷，让熟悉的贫穷打开记忆的闸门。找到熟悉的温暖，熟悉的期待。温暖记忆，温暖天长地久的诺言。你不怕冷，在大雪纷飞时穿着我送的袄子，梦想在冬天期待。

我今世的爸爸你会不会爱他，应该会，因为他我可以一直送衣服给你，可能是我前世许下的愿。

每年冬天都会有你的等待，2020年的冬天你和你的爸爸说要送一件袄子他，可是因为批发老板的原因，家里那个时候没有卖衣服了，我没有顾及你说出去的话，没有给你寄袄子，我知道你不会不相信我了，我知道一口针也能感动你，我以后再寄，你一定会感动的。

你很多次给我发红包，我都没有领，我因为找到前世的家而幸福，因为前世和你相爱而骄傲，这种不对等的关系长达10年，我想来世你也穿着我送的衣服。你前世的记忆是不是比我缓慢，还是你提前找到。

我送你的衣服越来越多，我想多的你会给你爸爸穿，衣服给他穿你会更开心，因为你说你爸爸比你胖，所以我会尽量选择大码。我每次问你爸爸时，没有加你，他前世也是我爸爸，所以我要送给他，孝顺他。可是我对他的记忆还在路上。

可能前世我们有过恋情，所以今世会延续，我突然说：我爱你，你理解成亲情友情，因为在亲情友情的时候就说过我爱你。

我处于困境时，我不向你求助，因为我怕你没有钱帮我，而我误解了你。可能前世我们之间存在某种干扰。

钱是个敏感东西，不可以告诉别人没有钱，我告诉你我的钱都被骗了，你只是静静的听，你没有说给钱我，你相信我只是在向你倾诉温柔的痛苦，你这么想时丝毫没有影响我们之间的感情，我感到温暖，你知道我只会给钱你，不会要你的钱。没有人如此的懂我。承诺会给钱我，这样的伎俩大聪明的男人，我并不会为之心动。可能前世的记忆让我重复依赖你。

疫情期间我给你发信息说需要你的帮助，可是你没有问我需要多少钱，就给我发了一个最大限额的红包，我只是需要两元钱而已，可是你回复得那么及时那么紧张，这是从认识以来我第一次向你求助，我没有领，我就像你爱我一样，小心翼翼，谢谢你在我落魄时依然爱我。前世遇到我的时候有没有时差。

前世的记忆温暖沉醉的时候，我一直肆无顾虑的说我爱你之类的话，我以为淳厚的你听不出来爱情，但是你给了我爱情的回应，可能是你前世熟悉的感觉。

可是我们相恋时并不顺利，问题都在我身上，但是你还是无法放弃我。可能前世我们感受很波折。今世也无法消停。

在你和别的女人同床共枕时，我又一次给了你爱情的希望，于是你再一次为了我和同床共枕的女人分手，今世性爱栓不住你的心，前世的余情在相爱，只要前世的记忆重复，任何伤害你也继续前世的爱。

我对你倾诉温柔的痛苦，我又怕你担心我，所以我开始炫富，你以为我摆脱困境，当你遇到困境时，你发微信向我求助，需要我很小的钱的帮助，我自身难保，解释不清楚，只有不理你，你不知道我为什么不理你，你没有猜疑，只是一直给我发信息，一直担心我，你的担心让前世的记忆暗涌！

我好意的谎言你无法心领神会，显得我有些深不可测，可是我却深陷你的迷糊，可能我需要你的迷糊，因为前世的信任可以让爱维持，不变迁，地老天荒！！

这件事情解释不清楚，即使是善意，我不想说我撒谎，几个月后，我又给你寄衣服，过了一段时间后又给你发微信，我只有另一种解释，你依然相信我的解释，相信我是又遇到困难了，你依然接受我的衣服，你给我发红包，我没有领，你不再向我求助了，你如此的不懂我，又如此的深信我，你让我深陷你的迷糊不能自拔，你让我懂得了大智若愚这句话的根源，前世的记忆已经带我到你的家。

你的善良让我都按自己的想法办事，如果你在迷糊中，我就会送你一口“针”，因为一口针也能感动你，让所有的迷糊都消失，让你知道我爱你！

我很多次给你希望，又很多次让你失望，让我们之间一再错过，我感觉你的生命里出现了另外一份爱，可你依然给我希望，即使我让你失望又失望，你一次也没有毁灭我的希望，你不忍告诉我你爱别人，只要我对你表达爱情，你今世不能安宁。无法面对今世其她的爱恋。你活在重逢。

你很少陪伴我，而我却因为你突然想起我而幸福，因为你突然需要我而骄傲，书上那句“陪伴是最长久的告白”对我没有温暖，因为我不需要陪伴就可天荒地老，感谢前世的记忆让离谱生根发芽。我的生命就在你的手上，我放心的交给你。

你真的是一个绝顶的好男人，谢谢今世的重逢，我祈求来世再重逢。

因为生活的艰辛，加速了你容颜的衰老，前面的头发掉了很多，可我依然爱你衰老的容颜。你的照片憔悴，手青筋凸出，我好心疼！

我总是突然流泪。我为你流了太多的眼泪了，可你并不知道。

我好希望我能再拥有很多的钱，我想把我所有的钱都给你，让你能不再做苦力，如果以后我有钱了，请你一定接受我所有的钱，你应该知道我所做的一切都是为了你。你一定会接受的是不是 ，因为这样我才会开心，你确定我想重复前世的记忆，是不是。

你爱别人时，我并不吃醋，前世的爱恋让我拥有了家，谢谢你让记忆带我到你的家。

爱过我的男人我并不留恋，你让我体会到了信任比懂重要，信任比爱重要。和你相处之后，我和别的男人处不好，感到索然无味，我会祈求来世再重逢。

因为你很迁就我，所以即使你是我的恋人时，最亲密的表达也只是友谊的吻。你倾世的容颜让我在所有人的眼里扣上一顶好色的帽子，我并不在乎别人怎么想。

好久不见，再见只有欢喜，爱我不需要承诺。

今世只想和你约定:来世也这么信任我，带我回家。

今世我不会种田，家里的田被国家买走了，只有很少的田，我愿意回归前世的生活，拥有一望无垠的土地，耕田种地，你的桔林是前世的风景，生命中找到我没有限期!

前世我就埋在你的土地，今世也想埋在你的土地，前世我是你姐姐还是老婆，今世你想我做你的姐姐还是老婆，事实上我愿意是任何一种爱，祈求来世再重逢。

3

我前世可能是一个诗人，为你写诗成名，所以今世带我找回前世的路。

今世家庭的原因，我没有学历，脑子是空的，不自信。

冥冥中注定的缘分，让我找到简书，在简书随心写了首诗，有简友给我点赞，很快激发了我写诗的欲望，我加了一个群，群中认识了编辑，她给我点赞，她在评论写的中鼓励，让我有了点信心。因为一个签约作家的鼓励，我给诗歌伯乐专题投稿，有一天磨扇河伯乐推荐我的诗，我很意外，很失常，他写的评论意思是我有天赋，他的鼓励让我觉得天赋可以在创作中推波助澜，但是没有后天的知识，推波助澜也只是昙花一现，我感到无助，信心时有时无。即使工作很艰苦我依然在抽时间学习。

我为你写文字很宝贵，我无意按了不保存会紧张，因为只有为你写文字，才会感动自己。

为你写诗语言苍白但是深情，你是我无限个可能，但是没有知识，也会枯萎，我真的是一根枯草，想春意盎然。

编辑和伯乐无声的鼓励让我想要努力。诗人想带我到巅峰的盛世经典。

我想今世我要是读了很多书该多好啊，我就可以不用做不喜欢的工作，可以天天看诗写诗。

你说你看不懂诗，所以我没有告诉你我写诗，你分担了我写作中的艰辛，是我灵感的由来，是我诗风的主角。

你的照片在我的电脑里，它给了我灵感，照片中的背景带我到潜藏的才华，前世的风景在今世和我重逢，你看不懂诗是为了前世的一个诗人的灵感迸发吗？

你的照片中生锈的门，让前世定格在门里，我爱你的穷途末路，因为我需要你的感激，需要弟弟爱姐姐的感受，姐姐帮弟弟的感受，不分彼此的感受。

我可以爱上所有对我好的人，分不清对我好是真是假，但是我非常感性，容易走进陷井，我也会爱上才华横溢的人，分不清现实与虚构，但是我非常浪漫，容易走进陷井，我会不计回报的爱真诚善良的人，迷恋对我好的人，我的多情是因为今世我很缺爱，现在的我，会爱，会恨，不会痛，只有你会让我痛，让我流泪，只有你让我感到温暖。因为你我爱所有美好。

这样的感性只是为了成就一个诗人不同于世间的才华，这样的浪漫只是为了一个诗人的诞生的安排，上苍这样很残忍。但是与你重逢，让我因为你诗风万丈光芒照射。

你自带诗情画意，你是我的天使，你会带我到诗仙的情怀，就凭你绝对独一无二，我就敢豪言:我前世因你成名。

4

也许我前世就会ps，前世就在调你的照片，所以今世依然会ps，继续调你的照片，你的照片保存在我的电脑。你微信图像是你前世喜欢的照片，前世你喜欢的照片在我的电脑桌面。

我今世不停的调你前世喜欢的照片，延续前世的迷恋，照片中你站在灯笼下，灯笼是最明亮的五颜六色，我想要灯笼的色彩变暗，想要灯笼里密密麻麻的斑光只照在你的脸上，前世的矛盾再一次的重现，我尝试了所有的方法之后，依然喜欢原本的照片，它在你背后，因为它太大，色彩斑斓，扰乱错觉，你像是它的背景，我把你的脸调亮，环境光让你失去了真实，于是我觉得可以是双主，可以是互相的背景，于是我觉得原本的照片才真实，原本的照片很美，我开始认真的对待和你并存的主角，可能你前世喜欢灯笼，希望它是主角，于是电脑桌面还是你原本的照片，它集世间最明亮的色彩于一体，照射在我送给你的黑色袄子和头发和耳旁，我觉得它没有照射到你的脸庞，后来我发现它从背后穿透的力量如同我处于困境中依然想帮你，而你发现了我在万丈光芒照射你，于是我感谢它，感谢它让我发现了它的无能为力，于是我掏出心来看，它照射在你脸庞的两侧，原来它的照射那么强烈，你通身都是万丈光芒。

于是我哭了，如果你离它再近一点，它将集世间所有的高光，斑光，金光于一体，照射在你的脸庞。它会照亮太阳照射不到的地方，成为你的踪迹。灯笼里有三个黄色的字:中国梦，我让他成为一片空白时，它如同脱去了棉袄后蜷缩的身体没有了温度。

你身边的别人像二号主角，我却没有想过去掉。可能是别人离灯笼太近，去掉就牵连了灯笼。也可能是别人是一种锦上添花的存在。

你身后背景中热闹的人群，台阶，枯树，商店，在记忆里生锈，让锈迹在来世里重逢，让我找到那个夜景，登上那个台阶，看灯笼下的你。我梦境中的屋外场景是你背景中热闹的人群，我想把背景中的人群带到来世的梦境。

我把你移到风景照片里，你身上的光芒和高山流水无法融合，在绿意盎然美景中，你身体的边缘像光的磁场，棉袄缝隙透出的光芒让你只能是夜间的风景，你脸庞两侧的光比在灯笼中耀眼，在太阳的照射中你依然是最抢眼的存在，没有看过原始照片的人都可以感受到背后一种神奇的光芒，都会想像你原本置身于何处，你原本被谁宠爱，这个宠爱你的人为什么把你移到这里来，这个把你移到这的人是什么人，为什么在美景中你成了一道无法抗拒的力量，你和把你移到这里来的人是什么关系。

我想的世外桃源中没有人群，没有喧嚣的场景，可是我却想生生世世活在你照片色彩，喧嚣的场景里。

那天你发微信，让我把你微信图像上的别人去掉，热闹的夜景在五颜六色的灯笼中累加繁杂，累加的错觉，让这张照片的难度很大，我的电脑年数太长，内存不足，低版本的软件调会加大难度。你对我一点也不客气，可是我沉醉于你对自己那样对我，我调得太久，颈椎痛，可是却不觉得麻烦，但是没有达到我想要的效果。

我一连几天一整天调这张照片，终于把灯笼下像主角的别人去掉了，我的认真让背景灯笼的躯体如完整的叶子，我因为还原了躯体，觉得很成功，你成了灯笼下唯一的主角，我急切的把照片发给你，告诉你我调了一整天，想你心疼一下我。

你回复的信息有一点不同寻常，你的心疼中的意思又是微信图像占时不换，先备着，我可能是过于在乎，不知道分析，但是却肯定是我的问题，我觉得是灯笼失去了脉络，我在调一张新版软件也很难调的照片，这样的付出是一种愚蠢。

我会为你变愚蠢，你的清醒让我开始反思自己，提醒自己不要再做一些伤害自己的事，就像我没有底线的善良，没有底线的付出，而你能有底线，而这种底线是一种维持平衡永恒的爱意。就像我在困境中还想帮你，可你不接受，我并不会误会你不爱我，你是不想我爱得卑微，你不会让我倾诚的爱你之后，再也拿不出爱的奉献，只有一个疲惫的身体，憔悴的身体，一无所有后失去了你，而变成一个失去任何价值的人。

因为你不换图像，我没有停止调这张图，软件的博大精深，和我的感知能力不断的努力不断的尝试中出现逆转，我固执的逆天而行，终于有了一个突破，让没有看过这个灯笼的人都以为灯笼下原本只有一个主角。

这个世界上怎么会有你这么完美的男人呢，无需才华横溢，就是一个完美得无法抗拒的人。

如果中国遍地都是你这样的男人，那么中国就是太平天国，就是天堂，我曾把中国梦改成你的名子，可是你的名子就是一个中国梦。

你不要只拯救我一个人，你要拯救整个中国，你就是我心中的中国梦，我心中的伟人，我的催泪剂。

如果历史可以留下我的名子，我会让人们记住你的名子:孟洋！

我也喜欢调你另一张背景是灯笼的照片，脱离配角干扰，只有双主的光芒，互相照应，即使集聚了所有明亮的色彩，可是视觉冲击力很神奇，打乱面目全非，打乱顺序，越乱越美，越离谱越扣人心弦，黑色的风张牙舞爪，树叶从天而降如暗涌的梦想在穿越，穿越蜘蛛网的天空，我为那张照片写了一首诗，诗名是《把灯笼当成是神化》

5

我在春天里整天的工作，怀恋大自然的柔情，我让你发风景照我，你只发了两张，我说我们以后一起游山玩水，你答应了，我让你以后如果看到哪里风景美，就拍下来，你说你不喜欢拍，你的回复有一点不同寻常，可能前世的记忆中你有过不寻常，你把我当自己一样对待。

你照片中近处山中的亭子里挂着灯笼，它很小，但是却无法忽视它，它的点缀是一种诱惑。

我好想走进照片里，每天喝山泉水，山泉水的味道带我到原始的生活，我脱去衣服，在瀑布下享受天然的澡池，唤起我原始的不需要任何修饰的爱的由来。

爬山时，一路的风景伴随，眼花缭乱的惊喜重重包围，在山顶感受尽收眼底的壮阔，躺在树下幻化成花草，吸取香气，听每一种爱的绽放，抚摸土地无穷无尽的孕育，每个生命都是它的孩子，每个孩子都渴望拥有爱的记忆，每种记忆在梦里呼唤，呼唤记忆中的亭子，亭子里的记忆是没有逝去的日子里的等候，亭子是另一个和你相似容颜的我，共享躯体生命的记忆，她很可怜，是不是我取的名字是一种可以实现的梦想，在亭子重拾你的爱。

我来到一个洞府，希望幻化成山石，感受来此的诗人的情怀，感受它们遗失的灯笼诗篇，我会完成它们的遗言，我拥有和它们一样的灯笼，却写不出流传千古的诗篇，请它们赋矛我诗人的才华。

在天黑之后走近亭子，灯笼是期待的色彩，写着黄色的中国梦，万丈光芒照射在我脸上，我有了记忆中的感动，于是我没有离开，等待一场前世的重逢。

我提着灯笼，划着船，在倒印的生命里呈现的绿色里去找你，沿途的风景如梦似幻，我相信一路的妖魔鬼怪敬畏神灵，而我手中的灯笼会化一切的凶险，保佑我的身体，女子夜晚的旅行可以如白天一样安全，更有诗情画意，我陷入灯笼的色彩光芒中，不禁泪下，我俯下身，把脸浸在泉水中，请它赋予我你的生命，让我永远不老。

我想和你一起去旅行，高山绿意盎然环绕着我们，茂盛的树枝等待船的停泊，垂涎欲滴的果子等待品尝。

6

“我找对象了”，5月9日上午看到你的微信，我顺间崩塌了，信息时间是5月8日21:23，那个时间，我手机没有电。

感觉你想发这个微信拖延很久，你不肯换微信头像时，但是你一点也不怕麻烦我，你不愿以后拍风景照时，但是你又在答应和我一直旅行，你让我帮你充值时，又把钱转给我，你的不同寻常，没有伤害我，你的不爱里有熟悉的依赖，可能这是前世熟悉的感觉，我前世需要的感觉。你前世已经倾空所有的爱，需要今世时差的吻合，时差调误，你的这条微信，让我始料不及。直接崩塌。

“哦！你很喜欢她吗？那有没有结婚的打算呢”我开始后悔自己一直忙，衣服放着没有寄给你，于是我开始慌慌张张出门寄衣服。前世的爱被时差揉碎，我陷入揉碎承受惩罚。

从邮局寄完衣服回来后，我哭了，哭着又回复了一条微信：‘'你现在是和对象在一起吗？那我以后不随便乱称呼你，可能是我太孤独，需要什么感情就希望你对我是什么感情，不能是爱情也行，不来我这里也行，亲情也行，我准备送你的衣服放了好几天没有寄，今天寄了，以后常联系"

你一直在我需要的感觉里，让我前世今世都平静，平静得不知道什么是压力，不知道什么是害怕，不知道什么是担心，不知道什么是失望，不知道什么是绝望，不知道什么是伤心，不知道什么是痛苦，不知道什么是快乐，不知道什么是幸福。重逢12年你从来没有说过你爱别人，你平时太小翼翼，太无私，你失望的次数太多了，你不爱的信息其实是一把容易断的刀，刺不进胸膛，可是即使是一种表象我彻底崩塌了，因为我已习惯了平静。

我的玻璃心只有和你在一起时才能安然无恙，所以我除了哭泣，别无选择。

我只剩下爱你的能力了，我真的害怕了。失声痛哭了，看不到未来和希望，只要你一直不发这条微信，我也一直不问，我就不会流泪，我已经没有什么可以失去的，为什么还要让我再失去你。

这一天我哭了很多次，再也感受不到你的在意，再也没有爱的方向，再也找不到回家的方向。

这个晚上每次听到微信声，都会紧张，还不能相信你不再爱我，我一直在失常中。

“喜欢她，你要好好照顾自己，我希望你每天过的开心快乐。”你的这条信息，我已经相信我没有了家。

“哦，那恭喜你了，祝你以后的每天都像现在这么快乐！”我今世的灵魂被时差捣毁。

《失散的灵魂》

我失眠了，深夜失常了

梦里找到你为什么喜欢别人的理由

醒后既然想不起一点情节

我只剩下躯壳，想解脱躯壳

泪顺着脸颊滑落，我体会着你曾经的绝望

明白了你不再爱我的原因

把你12年来的绝望都还给我吧

让这种愧疚带走我前世的记忆

在记忆中失踪，找不到来世的路

我愿意为你付出生命

现在很多余

我的衣服成了负担

把12年的感激还给我吧

让这种感激带走你前世的痴疯

在记忆中没有冬天的袄子

来世里没有姐姐

让我疯一生吧

让我把一生的泪流完

流完后，我就没有再内疚的能力

我只有不求你，才能找到你曾经忍受的路程

我要用一生的痴疯来偿还12年来我给你带来的痴疯

我要一生的眼泪来偿还你曾经那么深沉那么温柔的爱过我

我的眼泪什么时候流干，让我解脱。

2022.5.10（凌晨）

这12年来，我承受一次死亡的打击算什么，我承受泪水流干算什么，因为前世的记忆让你痴疯深陷爱的泥坑。在我以后孤老的日子里，我不会再在来世里和你重逢。这一次你对我说你爱别人，那么应该是一个能给你温暖的好女人。

10年前你说过:“你这样我承受不了，你是不是想我疯掉”这句话一直缠绕着我，让我觉得痛快的死去，这样的惩罚不够。

死很容易，活着很难，我选择后者，这很公平。

《失散的灵魂》2

我想我的屋里长满狗尾草

让我感受我最珍贵的照片，最珍爱的人

让我每天都流下眼泪，让眼泪滋润狗尾草的生命

让狗尾草拥有你一样的诗情画意

让我重拾记忆里的方向，找到我记忆中的家

找到微笑，找到古石，找到一生一世的挚爱

找到天长地久的诺言，找到苍桑的容颜

心疼得一次次的泪下

等一场不期而至的回忆

从回忆中找到失散的灵魂

照片里记忆中的亭子里挂的灯笼

是你微信图像的灯笼

你已不再爱我，只有照片陪伴我

愿你喜欢的女子给你安全感，让你忘记我

我不会再出现在你的生命里

但是我一定要找到你照片中的风景

去那里感受你的生活

在你走过的土地上感受你的气息

让我的余生不再孤单

我不可以生活在你的家里

我希望能埋在你曾经去过的地方

来生你能经过埋我的土地

让我来生不再孤单

2022.5.10（下午）

《不死的爱恋》

你照片中的背景中有一层台阶

和灯笼一体的颜色

它是通向灯展吗

我想找到那个夜景

登上那层台阶

希望你走过的台阶可以留下我的脚印

希望在我的梦里它是我屋外的台阶

我每天做重复的梦

登上台阶看灯笼下的你

台阶的光芒穿透爱的力量

为我祈求神灵让我活在这一刻

这里有不死的爱恋

纯真爱，真心爱

只有重复的我爱你

这梦醒后

便是死亡

2022.5.11（晚）

《不愿醒来》

在我的照片里

他的台阶，如梦

而我多么庆幸

他并未感知到我的梦里

只有爱恋

台阶通往前世的家

台阶下的人穿着我送的衣服

他说他爱我

我活在他爱我的那一刻

不愿醒来

我害怕他想惊醒我

那梦醒后便是流不完的眼泪

那梦醒后便是痴疯

2022.5.12（早）

《失亿》

在我生命无救的时刻

体会你曾求救的话语

于是我拖延生命

体会你曾经的绝望

想失眠交换你痴疯的记忆

眼泪交换你珍爱的衣服

来世里我希望是你家生锈的门

为你前世的爱调整时差

2022.5.12（晚）

《孟洋的照片》

他的不爱里依然有信任

他的不爱里依然有依赖

他的不爱里依然有拖延

他的不爱里依然小心翼翼

他坦白爱别人的信息

让我始料不及

这是12年来他第一次让我绝望

这绝望里没有求救的能力

这绝望里全是他曾经求救的话语

这绝望里全是他曾经的痴疯

这绝望里全是他12年来不可以失去的依赖，无休止的等待

这绝望里全是他12年来保护的女神，不可以触碰的神灵

这绝望里全是孟洋的照片

2022.5.13（早）

晚上我突然看到你的红包和微信，发的时间是一个小时前。

“在吗”

“你生气了”

我感到的死亡时刻瞬间消失，这红包并没有让我觉得是和我划清界线，只有温暖。我激动的回复了信息。

“没有，我永远爱你，我不想让你为难”

”这个世界上再也没有人比你对我更好了，我没有给过你安全感，都是我不好！“

你回复信息让我感觉你在担心我。

“你很好的，别这样说”

“把红包领了”

“我今天才拿到衣服”

我的感觉比信息更温暖。我对你深情的表白。

“你是弟弟啊，姐姐喜欢弟弟，想弟弟快乐啊，我想和你划等号，我需要亲情，”

“你接受我的衣服，比买划算些，这对我来说只是举手之劳，我喜欢弟弟，你给过我很多机会，是我自己神经质没有把握住你，你不怨我就是还爱我，姐弟爱我也同意，我父母死了，谁爱我呢，我还指望死了你给我收尸体呢”

”等我死了，你把我埋在你家附近，让我来世又可以和你在一起“

你的回复证实了我的感受，其实即使你不对我说这句话，我也能感觉到。

“我会爱你”

你不舍得我死，所以我的死亡很快就消失了。

“嗯，我们之前不是说好了永远相信彼此吗， 我需要你的爱，我只相信你爱我，你不和我分彼此，就是原谅我曾经无数次的让你绝望，我绝望一次算什么，”

“这12年来我让你绝望多少次了，你让我绝望一次算什么，你给我机会让我弥补就是爱我，你还在继续为我着想就是爱我”

第二天起来后，看信息才知道昏睡了5天。

我怕求救让你受折磨，谢谢你来拯救我。

因为有前世的爱，所以今世你毫无底线，原则的原谅我，哪怕今世你是受了伤害后和我重逢，也可以让我延着记忆找到你的家。

也许别人会觉得我让你退婚，是为自己介入你的爱情，但是你并不会这么想，你相信我完全是以姐姐的角度给出的判断，我冒着众多对我不利的因素说的实话。

因为给你一点温暖，你会付出生命，所以我不会再去动摇你，是我离开你以后你遇到的好女人，是我自己造成的其她女人的介入，我依然选择爱屋及屋，爱你所爱。

今世我有一个姐姐，在6岁时出了车祸死了，我妈妈的神经受了刺激，她的神经让我倍受折磨，母爱对于我来说是一种无法得到又极需要的折磨，我这样缺爱是为了懂你，和你相逢吗？可是今世的家庭也成了我们相识时我的苦果，成了我不想说的痛苦，成了你很久一直不明白为什么不能是爱情，成了我们之间的障碍，今世的妈妈催毁我们重逢。

今世我比你大3岁，是为今世相逢我能给你想要的亲情吗，让你依赖吗。

我记忆里找不到前世的妈妈！