我叫刘川，一个北方某省非双一流普通本科大学的屌丝大学生。
今天是我时隔十年第一次再一次写日记。今天是10月3日，晴，不大但是刺骨的微风。
十一放假，身边的同学大多挤入各大旅游胜地“享受生活”去了；还有小众，闷在自习室里为了即将到来的公务员考试，研究生考试，四六级考试做准备;还有寥寥，那些早已不上学的，或是刚刚毕了业的，把自己埋进了婚姻的坟墓，从此别了天荒地老，从此忙于柴米油盐，公婆妻子……
我在宿舍里睡了一天觉，晚上哥们猴子约我去喝酒，反正闲着也是闲着，一个人孤独不如两个人无聊，那就去呗。
酒桌上两个醉者的谈资莫过于老套的未来，梦想，现实与感情，不过是当初老子为了谁怎么怎么着，前几天谁又把谁绿了种种。
猴子告诉我，背地里没少有人骂我矫情。矫情这个字眼本就别扭，扣在一个大男人头上，那就更显别扭难受。我早已习惯了，别人骂的原因，也能猜到，不过自己总在社交网站上感慨人生，以文人骚客的文笔评论影视文章，夜半三惊有感而发，吟诗一首等等。
在别人看来平时一副吊儿郎当的屌丝，整天在社交网络刷存在感本就SB，又写一些言情种种的情爱文章，着实SB，而且还是DSB。
其实我也无能为力，可能越是理性的外在，越有着感性的内心吧，我TM还只是一个学生，没有步入社会，但也有七情六欲，诸多烦心事，更别提我近四年来堪称奇葩传奇的过去，给我脆弱的玻璃心一刀又一刀，能活着就不错了。
所有憋在心里的滋味，所有经历过的所造成的情绪，是必定需要发泄的。我沉迷阅读武侠，散文，诗经，被人看做“古董”;我写影评，散文，小说，被调侃“装”;我兼职创业，被骂不务正业;我决心考研，被评价“不自量力”;就连写日志，发说说也是“矫情”。我不懂，我在为自己活着，但必须活在别人口中的世界，我在意别人之口舌，但只要不想做另类被区别对待，我只能去迎合世俗的眼光，因为，我也俗，俗到极致，但是却自幼追求那些不曾有过见识过的“高尚情操”。
好吧，别人的嘴，去说吧，我左右不了，索性我什么都不去做，整日喝酒睡觉便好。
上午的时候，丫头打电话说我，玻璃心，然后摔了我的电话，去买了张票去找她的男朋友。
我打开手机，发现娜娜脱单了，然后把我拉黑了。
以上两人都是我的好友，而非女友，而我的所谓“女友”，小熊，已经不和我联系二十多个小时了。还有四天就是她的生日，我还在想着要给她一个怎样的生日礼物做惊喜，但是此刻，她已经不知道在另一座遥远的城市，和哪个男孩去喝酒去了。
这是我大学的第四个年头，我却只在读大三，我觉得自己真够笨的，活生生把自己过成了屌丝，我迷茫，我彷徨，我有欲望，我也很忧伤。
好多人到了大学染上了游戏，迷上了手机，而我却染上了酒精，迷上了尼古丁……
我知道自己在堕落，但是我控制不住，我不想再去努力，因为怕再度失败或者说是被淘汰，我不想去认认真真地恋爱，全心全意的付出，因为怕再度被伤。但是我不像堕落，渴望被人关注，别人关心，MD，这就是一个屌丝的心态，渴望不劳而获……
我是个屌丝，我非常确定，虽然我有着崇高的理想，虽然我内心依旧不安于现状，我告诉自己不能这样，我想要成为一个成功的人物。我也想要用一天可以依靠自己能力养活我爸我妈，然后娶一个女神级别的老婆，当家人生病时，我也可以掏出票子，不皱一点眉头，但一切都是我想。
我想变得优秀，我想遇见一个优秀的女子，虽然我不知道自己该怎样去改变，但是我必须去改变。今天，过去的我死了，新的我来了，虽然依旧赤裸裸……
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