如果注视我自己

有多久没有专注在一件事上呢？问自己这个问题的时候，都有点迷茫。被生活推着走在现在的道路上，成为新媒体编辑的那一刻起，生活就没有安宁。

不断地被告知，你要学习什么，你要做什么，不断地好像可以从一个岔口出去，到一个全新的完全不同的世界里，拥有天南地北的可能。

人是疲惫的，好像什么都能做到，又什么都做不到。自我怀疑与自我膨胀，像中了精神之毒一样，反复冷热。

我到底想干什么？我不知道了。一开始进入这个职业的时候，抱着一种很单纯的想法，我想做有温度的文字，能感染到别人。

那时候的我，没有预见到，自己会慢慢沦落成每天只想完成任务、不管写成什么样都可以的存在。

我也第一次体会到，工作是如何把热爱毁掉的。我在文字面前变得越来越渺小，我每次犹豫在文章的开头，不是怎样传达好情感，而是怎么去吸引一群不怎么有耐心的读者。

对于这样的自己，我变得厌恶，想要逃避，想要彻彻底底离开。可是，我又能干什么呢？我除了点自己都不认可的文字能力，我还剩下什么呢？

有一段时间，我把自己定义成了loser。不知道未来，也没有未来的人。在同龄人成就一片大好事业的时候，我像陷进了淤泥的人一样，拔不开腿，跑不出去。

沮丧、痛苦，无数个难眠的夜里，我质问我自己，我能干什么？我开始寻找自己的可能性，去搜索，去查看，什么职业是我想试的，什么职业是能赚大钱的。

是的，赚钱这件事已经明晃晃成为我现在的最大标准了。这在之前，我是绝对无法想象的。只是，越长大越明白，尊严是钱给的。

如果想要在社会上有尊严地活着，那么一份体面的薪资是必要的。如果没有，不管一个人多么巧言令色、伶牙俐齿，或者超然世外、无欲无求，依然且必然会等同于虚张声势、软弱无用。

这一点，至少在世俗的眼光里是如此。事实上，人无法不受世俗的眼光影响。我曾一度自信地以为，我不是那么庸俗的人，不会以金钱判断一个人。

可是假设，如果一个人月薪1000，我扪心自问，很难说服自己，这个人不是能力不行，而是不想要更多。

这一点明确下来，那么有些所谓热爱、有兴趣的工作，可以直接排除。没有钱的热爱，总是会以最惨烈的代价结束。家里有矿、天赋异禀除外。

我既家里没矿，需用工资养活自己，又称不上才华横溢，远超普通人。我必须走在正确的方向上，做笨蛋的努力，才可以活得稍微从容些。

那么，正确的方向是什么呢？我不是很知道。左思右想，感兴趣的、想尝试的事情确实很多。但是要说坚定下来一定要做的事情，好像没有。

而这么多那么多的遐思，却在不知不觉缠住了前进的方向。当我想着做某件事的时候，会想着如果做另一件事，会不会得到更多的回报。

人的精力是有限的。越长大越对这句话有深刻的认识，不止是做事的体力和脑力，还有心力，也是非常有限。

有时候感到巨大的疲惫，不是做了多少的事情，而是被消耗了情绪。繁杂的郁闷的情绪，侵入身体的时候，像灌麻醉药一样，渐渐兴不起思考，也不再挣扎。

所以，精力是不能被分散的。小时候看过的偶像剧里的男女主，好像轻轻松松十项全能，向往成为那样的人，幻想有一天努力之下也能拥有1-2个牛逼的技能。

直到后来才发现，自己不过是芸芸众生中渺小的一粒。同一时间做好两件事，对我来说实在太难了。

拥有太多的想法，不如没有。什么都想要，就什么都没有。我不爱运动，典型的久坐族，能躺着绝不会坐着，能坐着绝不会站着。

掂掂自己的分量，就应该知道自己的精力是比一般人都有限的。身体容易疲惫，曾一度怀疑自己是不是 湿气过重、肾气太虚。

也因此，专注一件事，对我来说，才是最至关重要的。有太多分散精力的东西的存在了。好看的节目，好玩的邀约，开空调躺棉被的快乐，能抵抗诱惑剩下来的精力，又小了。

不管怎样，不能继续这样下去了。就算做个碌碌无为的人，也让我在工作上得心应手吧。至少不用把工作上的烦恼延续到生活中来。

生活是纯粹的生活，做喜欢的事情，享受悠闲的时候。在一个基础的目标，再去达成一个更高的目标，脚踏实地，去做更好的人。

如果注视我自己，我应该明白这一切，去实践这些真正有用的可能，而不是不加行动的天马行空了。